comme j’aime

voilà. aujourd’hui, je n’en fais qu’à ma tête, je travaille gratuitement. il n’est pas né, celui qui m’en empêchera.

les pensées qui réveilleraient

Semaine dernière avais pensé que si pensées me réveillaient, c’est peut-être qu’elles le voulaient , que je me réveille. Quelques temps déjà que je les incrimine de mes réveils nocturnes – mes pensées ou ce désir de pensée – et que je me demande ce qu’elles viennent faire là, pourquoi elles veulent, persistent.
Et donc, m’étais dit que peut-être c’était simplement ça : elles le veulent, me réveiller, que je le fasse – me lève. (Me lève et travaille).
Je n’obéis pas. Sauf aujourd’hui, voilà

désir de pensée (à n’importe quoi)

peut-être l’envie d’écrire me passe-t-elle de ce que le désir de pensée est plus grand.

si j’en crois ce qui me réveille la nuit, je ne fais pas vraiment la différence entre écrire et n’importe quoi d’autre. ce qui me réveille, je l’ai déjà dit, je l’ai déjà dit, c’est la pensée du travail, de penser au travail, n’importe lequel, et puis aussi, la colère, la rancœur.

alors désir, désir. eh quoi ou. pulsion?
la pulsion ça serait quand n’importe quoi est concerné;
penser à n’importe quoi,
à n’importe quel travail – donc pas tout à fait n’importe quoi.

[ rejoindre le n’importe quoi de la pulsion, se mettre d’accord avec elle; ou croire, continuer de croire, parier en une éventuelle particularité du désir.]

mot d’ordre, travaille

n’importe quel travail

n’importe quel travail parce que ce qui compte, c’est le travail. et ce qui compte aussi, c’est le n’importe quoi.

le n’importe quoi, c’est la signature de la pulsion. que le travail devienne n’importe lequel, trahit la présence de la pulsion. c’est elle qui est à l’oeuvre, au cœur de ce qui devient devoir de travail (jouis!). elle y est venue pour que le travail se fasse jouissance. l’alléger de son poids de désir. jouissance de désir à l’intérieur du désir même. rester sous l’ordre du S1, rester dans l’a-matière de la parole de la pensée.

or, à certains égards, je revendique ce n’importe quoi. d’où le saurais-je qu’écrire vaudrait mieux que de faire la vaisselle? qu’un travail aie plus ou moins de valeur qu’un autre? d’où je le sais, comment je le saurais, ça je ne peux m’empêcher de le remettre en question.

mes pensées, elles, le savent, qui m’orientent vers n’importe quel travail (m’obligent à y penser, me réveillent, et m’en empêchent).

(aveugle pulsion, elle sans queue ni tête.) (mes pensées elles, elles le savent, elles savent jouir. avec quoi il faut compter – qu’on ne saurait éliminer – qui jouent sur un autre terrain que celui de la valeur.)

il y a la mort. elle fait la différence. mais la vaisselle, c’est la vie. il y a la mort, il y a le posthume. bien sûr que non, je ne me réveille pas la nuit à cause des vaisselles que j’ai à faire, encore que. je peux, pourrais, me réveiller et enrager, je l’ai dit, le redis. elles sont deux choses à me réveiller : le travail et la rage. l’ennui, de ces vaisselles, de ces basses tâches, c’est qu’à les faire, m’y employer, je risque encore de jouer à l’esclave, la servante, celle due aux basses besognes – là où les autres, les autres eux sont appelés aux  hautes sphères. c’est pourquoi la tâche m’incombe de rendre à la vaisselle sa dignité, si tant est qu’elle en ait jamais eu, et la faire valoir. à quoi je m’attache mais c’est très difficile.

dignité

Lui rendre sa dignité, à la vaisselle.
Oui, et n’être plus seule à la faire.
Ca compte.

ou être ou…

L’assiette pleine cache une assiette vide, comme l’être cache le néant.
R. Queneau

in the morning

/ j’aurai commencé la journée avec des harengs sauce moutarde de chez Ikéa / j’aurai également commencé la journée avec une douche prise / j’aurai commencé la journée comme une vraie travailleuse / aujourd’hui, c’est 5 heures que je dois faire. j’ai dimanche fait mon planning du mois, c’est presque enthousiasmant : si ça marchait / je n’ai pas casé, nulle part, l’écriture. travail, uniquement travail, 5 heures par jour, week-end non-compris.

hier encore une fois, j’ai regardé la télévision. qu’on veuille tenir cet aveu pour un mea culpa. il y a eu alexandre le bienheureux, dont j’avais gardé un souvenir d’enfance assez joyeux qui a été déçu – légèrement.  on voit quelques minutes du film et du haut de toute son expérience, on sait à quoi on a affaire, on n’est pas libre de continuer à regarder ou pas.  en ce qui me concerne contrainte je suis de continuer à regarder des conneries. surtout des conneries. ensuite, un film de mocky, avec bourvil, un étrange citoyen, c’est ça? je ne sais plus.

maintenant, je dois travailler. (en vérité, je n’ai que 4 heures à faire, parce que hier, j’en ai fait 6, 6h 14, plus précisément).

symptôme et sinthome

je suis payée pour lire :

Cette différence, propre à Lacan, du symptôme et du sinthome, nous montre bien pourquoi nous avons aussi besoin de deux termes comme ceux de désir et de pulsion. Le désir a ses intermittences tandis que la pulsion a sa constance. Il y a du côté du désir tout un jeu de masques et il est incessamment travaillé par une négativité interne, si je puis m’exprimer ainsi, alors que, du côté de la pulsion, nous avons une positivité plus ou moins grande.
…
Du côté symptôme et vérité, tout repose sur le manque. Du côté sinthome et jouissance, il n’y a pas de manque.
…
Du côté du symptôme, c’est la répétition de la rencontre manquée, une répétition de l’évitement, tandis que du côté du sinthome, c’est la répétition de ce qui soutient le sujet dans l’être, et pourquoi tout lui est bon. Ce n’est qu’en termes économiques qu’on pourra ici parler de plus et de moins.
…
Le court-circuit consiste à s’apercevoir que le « il n’y a pas » fait problème dans la perspective du sinthome. Comment penser un « il n’y a pas » du côté qui est tout positivité ? Cette pensée du manque, qui ne répond pas au canon de la seconde perspective, en quelque sorte nécessite qu’on raisonne à la place sur le trou. Le court-circuit consiste à s’apercevoir que la première leçon des nœuds que trafiquait Lacan est de montrer, de donner figure à ce qu’un trou n’est pas un manque.

Conclusion des Leçons du sinthome (Journées ECF 2005), Jacques-Alain Miller

ça m’suffit

/ hello hello / ( je travaille beaucoup plus que 5 heures par jour/ après, je m’écroule /)

(du coup, le besoin la tentation du tout écrire, coucher sur ne se fait plus sentir

(je croyais que ça
me permettrait de me (re)mettre au travail, d’en finir, avec des trucs. j’en ai fini, mais pas de la façon dont je le croyais.
rien de terminé, emballé. alors considérer que d’une certaine façon, terminé ça l’est : dans la mesure où l’obsession m’en est passée. oui, je pourrais presque dire / je dirais / de ce que j’ai fait : ça m’suffit / rester dans la bribe : au moins ça : la bribe. la bribe et le vent. / ou garder le cap sur la prairie. la pairie. probablement, vaudrait-il la peine que je rejette des_coups_d’œil_en_arrière. me relise.

or ça, il faut que j’ajoute également : mon corps. il y a eu ce moment où je n’ai plus voulu pour lui – où ça s’est insinué en moi, ça m’a pris corps  –  qu’il passe des heures devant un écran. et je cherche en ce moment, le moyen, ma façon, qui me permette de travailler autrement. je parle de ce travail que je fais « pour moi » – les trucs que j’essaie ici, en écrivant. je voudrais / chercherais / qu’il se construise ailleurs que dans du virtuel – c’est peut-être juste une question d’état d’esprit, à modifier. oui, c’est important, ça, ce refus qui s’est fait, en moi. un désir de concrétude. comme si l’écran n’y suffisait pas. non pas comme si : parce que l’écran ne me suffit plus. (d’où, ce que j’y fais en ce moment : le minimum, me suffit).

l’infinie perturbation

peur d’être trop inconsciente vraiment trop inconsciente et alors quoi il n’y aurait pas moyen d’en savoir plus / ils aiment et ils ne savent pas qu’ils aiment ils détestent et ils ne savent pas qu’ils détestent ils désirent et ils ne savent pas qu’ils désirent ils jouissent et ils ne savent pas qu’ils jouissent.

croyez que je n’y crois plus, à ce que je fais, ici. ce blog. (ça ne me fait plusvibrer).

dans mes liens, j’ai rajouté un lien sur jiveziplak, parce qu’elle
c’est elle, c’est ce site, qui m’avait fait reprendre un blog.

avant ça, l’autre qui m’avait fait rêver d’en prendre un, quelle perturbation, à ce moment-là, ç’avait été, comment s’appelle-t-elle déjà, virginie despentes. virgine despentes, écrivain, avait ouvert un blog. je m’attendais à ce qu’elle y parle de ce qui m’avait dérangée dans ses écrits, non. à cette époque-là, j’étais très sensible à ce que les femmes écrivaient pouvaient écrire de leur sexualité. à ce moment-là, ça me dérangeait terriblement, dans ma propre vie amoureuse, cette idée de n’être pas comme elles. j’aurais voulu  chercher tracer pointer ce qui d’elle_à elle_à elle aurait pu faire lien, j’aurais voulu qu’elles, qu’elles toutes m’en disent plus, et que je m’y retrouve. ne pas m’y retrouver alors que je croyais en ce qu’elles disaient c’était l’infinie perturbation. je me souviens d’une image qu’elle avait publié sur son blog, v. despentes, qui est venue m’encombrer au moment des gestes les plus. ensuite, à force d’être perturbée, le temps, l’écriture, les cris, les pleurs, les angoisses, les explications, l’analyse, j’aurai compris que la norme qu’il m’aurait plu d’établir, la norme de la sexualité féminine, il n’y en n’avait pas. compris, renoncé. bah bah bah. (malgré que toujours je n’aime pas déteste continue de détester la pornographie, et probablement qu’au travers de cette détestation je continue d’aimer à ce que je crois, continue de croire, de la sexualité féminine.) (à cette époque, j’étais très grands chevaux sur ces choses, très bataille, guerroyère, avec la tête secouée et la main portée à la bouche puis sur le coeur.)

un homme, psychanalyste, hervé castanet, a sorti un livre, que je n’ai pas lu mais qui s’intitule : « Un monde sans réel ». eh bien, ce matin, il m’est apparu, que si c’est vrai, si c’est comme ça, non, je n’en veux pas. on fait comment pour aller vers le réel?

il y avait eu un grand croire à la jouissance féminine. eh bien, la jouissance féminine n’est pas ce qu’on croit.

la moyenne (le médiocre)

j’en viens à me dire que je suis très-médiocre. et que je n’ai aucune envie de « m’élever au dessus de la moyenne ». (il y a les gens qui aiment la poésie et ceux qui ne la lisent pas.) (on en viendrait à se battre pour défendre « sa médiocrité ».)¹ (s’entendre dire que « le public aime les choses laides » (point d’exclamation))  (la difficulté de ce genre d’assertion c’est qu’elle se passe de se re-demander ce que ça serait, une chose laide). (évidemment, si l’on veut dire, la moindre chose, il y a bien un moment où il faut en passer par là, imposer son acception d’un terme :: on ne saurait à chaque instant re-questionner le sens des termes qu’on utilise – je suppose.)  (je crois que la poésie est une chose intéressante.) (de ces dites choses intéressantes auxquelles je ne parviens pas à m’intéresser.) (mais, si ça se trouve, un certain effort inconnu de moi accompli, je la trouverais, intéressante.) (veux-je des choses intéressantes? je veux de cela vers quoi on ne peut s’empêcher d’aller. quoi d’autres?) (je ne dis pas qu’on ne puisse dire qu’on aime les belles choses. je pense au contraire qu’il « faut témoigner de ses modes de jouir » . vous voyez, je m’autorise même à dire qu’il y a des choses « qu’il faut ». cela, je le dis, parce que je le sais. il y a des choses « qu’il faut » parce qu’à l’intérieur, « ça doit ». on le sent bien, ça doit. muss es? es muss. )

(il y a un endroit où être et devoir se confondent absolument. cela est, cela doit). (il y a les modes de jouir en commun et puis les autres.) (personnellement, j’aime à me débattre avec le commun. dans ma solitude avec le commun. ma commune solitude, etc.) (et puis, on ne saurait trop vouloir de
ce qui vous insuffle vous met en
état de révolte / rejet dégoût.
cela, non plus.
colère.
certaines musiques bien senties, paroles bien dites.)

voilà le jour adieu.

voilà le jour voilà le jour

adieu!

1. vous l’entendez bien bien, que je dis ça comme on dirait « défendre » son symptôme. [↩]

la moyenne (suite, suite, les raisons de la colère)

cela dit de colère les raisons ne manquent pas foisonnent / colère à foison au point qu’on / s’en invente même quand il n’en manque – voire d’autant / et –
qu’on
hésite, finalement à.

mais j’aime encore bien les chants où les poings sont levés, et tout la haut dans ma chambrette écoutés par moi seule / NO PASARAN sous les fourches caudines

neuf

le neuf de novembre je reprends une analyse.

j’allume la première cigarette du jour, le repas est terminé, c’est le soir.

– est-ce qu’on ne pourrait pas plutôt parler de l’amour / de la vie / de la mort / etc. ?

– oui, c’est vrai, mais mes problèmes  m’amusent, et j’ai toujours parié sur le fait qu’il devait y en avoir d’autres, que leurs problèmes amusent. ça pourrait faire communauté.

– mais non, ces choses horribles dont je parle, ou plus exactement à propos desquelles j’écris, ça ne me fait plus souffrir.

– mais non, je te dis. d’ailleurs, si je peux en parler c’est bien parce que ça ne me fait plus souffrir. des histoires, voilà, ce sont devenu des histoires.

–  le présent est présent.  le passé est encore là. – oui, il est possible que je sois encore liée au passé, mais de moins en moins. cela j’en suis sûre. du moment que le passé est passé dans les histoires.

la conversation continue, les bâtons ne sont pas rompus.

et surtout ne te retourne pas

10:27
probablement encore une journée que je passerai devant mon GRANDORDINATEUR

10:58
aimer ses vêtements, beaucoup. il faudrait aimer ses vêtements, beaucoup. en prendre soin. comme de la prunelle. (entretien des vêtements)

10:59
j’ai envie de nettoyer cette armoire à la cire. (entretien des meubles).

11:05
mais il faudrait que je prenne une douche (entretien du corps).

11:14
bon, voilà que j’ai perdu mon dentifrice (entretien des

11:22
préparer ma potion draineur express, solution minceur; nettoyer la table du salon amoureusement (entretien

11:42
douche, frotter corps par parcelles (de bas en haut), usage d’un gant de toilette et de gel douche, penser à acheter un nouveau pommeau de douche, chair de poule passagère et localisée, rideaux verts. et si la question du destin n’en n’était pas une. aucune sensation qui de près ou de loin ressemble à celle d’une pub ou d’un film, confusions plutôt des sensations. je n’ai pas encore froid aujourd’hui. (entretien

11:47
essayer d’aller vers les vêtements.

11:49
la tendance aujourd’hui est à la cire.

12:01
rassembler les vêtements épars, les observer, en plier soigneusement l’un ou l’autre. peut-être tous, bientôt.

12:07
n’avoir pas tellement avancé dans l’habillage (un slip). se demander si on ne ferait pas mieux de s’acheter des vêtements sur e-bay. se demander pourquoi je m’appelle « on ».

12:10
sur ebay france, l’embarras du choix.

12:55
ebay, embarras trop grand. le chemisier que je m’étais décidée à porter s’est avéré déchiré sous la poitrine. je me suis trouvé un magnifique pantalon vintage pour homme, fermeture à boutons, l’un d’entre eux s’ouvrant régulièrement de façon inopinée. taille haute, rétréci suite à lavage en machine au lieu de pressing, trop court pour moi, soigneusement repassé. noir à fines lignes blanches, verticales, séparées par 3 centimètres les unes des autres. un classique, must have. j’ai trouvé des bas, également, mi-longs, façon dentelle, très jolis, tabacs clairs.

12:59
pour le haut, j’ai choisi la facilité, pull en cashmere couleur tabac, col en v. les chaussures sont à talon, comportent 5 brindilles chacune (brindilles?), 5 BRIDES chacune et une petite clé très discrète suspendue à l’arrière. très originales. provenance : LONDRES. (ça le fait).

13:05
je complète le tout d’un poncho négligemment jeté sur les épaules (teinte également tabac). je laisse tomber la petite note de couleur.

13:10
entre-temps la sono est installée sur l’armoire que je voulais cirer (j’ai parlé avec la personne qui convenait : entretien encore; la personne idoine.)

13:12
évidemment, l’armoire, le buffet, que je voulais cirer, est maintenant encombré, que j’ai hérité de ma tante TITI. il va falloir arranger ça.

13:16
c’est le dernier jour de congé de fred. d’où cette opération de lutte contre l’angoisse (lca)

13:18
j’aime frédéric.

13:28
avoir passé un coup de plumeau sur l’armoire susmentionnée. déplacé un haut parleur dans l’étagère. mis un disque d’ADULT.

13:46
c’est l’heure de manger. j’abandonne ADULT. le seven up lance ses reflets verts sur la table.

journal (révélation)

zut alors,

journal (contre l’angoisse, 1) (révélation)

(d’une perle à l’autre du chapelet
j’avance
égrenage
enfilage
saletés et saloperies avérées
inavouable.)

démangeaisons, zut alors zut alors zut alors

journal (révélation)

non, je ne vois pas du tout pourquoi je m’en passerais, de la honte. et si ça me plaît, à moi. j’aurais l’impression de, à une part de mon être (renoncer).

gros bisous

journal (révélation)

je dis oui je dis oui je dis oui / j’attendrai que la nuit tombe pour accoucher de mon corps dans un coin de jardin. ce sera bien. la nuit, un arbre, le ciel noir, au monde mettre un morceau de corps.

j’arrive, attendez-moi. et : n’ayez pas peur

(l’amour l’amour l’amour, le geste auguste du
et la terre toujours des tranchées,
notre merveilleux épouvantail) (si vous ne me suivez pas, ne le regrettez pas, où je vais cause des démangeaisons, c’est petit travail hardi.) (mais, je me dois d’oeuvrer d’ouvrer aussi pour mon fils, ce petit madre, moi mul, ajoutons le tréma, svp, le müller.) tandis qu’innocents père et fils jouent, et de l’orgue, joli. qui remplit l’espace.

journal journal journal. (c’est dimanche, jour du manche.)

journal (simili-poétique)

( sommes 3 écouteurs; l’un d’entre nous invente, de la musique

( cela se passe en même temps, ailleurs et à un moment très précis, dans un laps

( simili simili simili, mais aujourd’hui c’est victoire

le luxe que je me paie / mère, mère, je te laisse le faire je me garde l’être

l’angoisse, par quel bout la prendre, pour ça faudrait-il qu’elle en eût un, de bout

agripper n’importe quoi, qui en fasse guise, par où

n’importe quoi, veux-je dire, n’importe quel faire qui passe dont cet appartement regorge, c’est qu’il regorge de choses à faire mon appartement, il regorge, en prendre une qui vienne gonfler, surnage dans ce qui n’est depuis longtemps plus une liste mais un puits, de choses à faire, un puits.

l’anguisse et le pois de choses à faire.

l’angoisse et le puits de choses à faire.

( patienter je suppose /

et alors qu’il n’est pas sûr que n’importe quoi (n’importe quel faire, voulais-je dire) la traite, la traie (je veux dire l’angoisse, elle ici en mamelle)

( faire face, fermer les yeux, faire face / (l’écriture, elle traite, elle, trait (du verbe traire, donc))

alors qu’il n’est pas sûr que n’importe quoi ne l’alimente, l’engrosse (elle, l’angoisse, ici, sous les traits d’une porteuse de mamelles, une mamelée) plutôt / (l’idée de départ, mais néanmoins acquise au long cours, étant donc, contre l’être de l’angoisse, d’user du faire (n’importe lequel) ) / mais que ce ne soit plutôt autre chose encore qu’il faille / autre chose qui me ramène à l’énumérable (ce qui s’énumère ce qui se compte ce qui s’ordonne ayant donc été assimilé comme susceptible de : faire reculer le magma angoistique).

par ailleurs je vous pense pensant à ce luxe que je me paie / et

ce luxe que je me paie, avec mes angoisses

que j’avoue ne cause aujourd’hui rien de plus qu’un monceau de formalités administratives à remplir (dite aussi crûment la chose paraît futile : et je ne vois pas certainement ce qu’une formalité aurait d’angoissant ( quel autre monstre que de papier ?) ( sinon son caractère obligatoire : et alors quoi : ne pas faire une chose parce qu’elle doit l’être ? me préférai-je en dette de faire? en état d’obligation? si je préfère, dès lors pourquoi m’en faire ? m’en faire, le veuillé-je donc ? tristesse) ( ma chère tu es bête : mieux vaut te croire en dette qu’en manque, ha ha). autrefois j’aurais dit qu’il s’agit de choses qu’en-temps-normal-ma-mère devrait faire pour moi. oui, oui, il fut un temps où je crus cela, que je me laissais déborder par toutes sortes de choses, parce que ce n’était pas moi qui devais les faire, mais ma-mère. en vérité en vérité je vous le dis, je ne sais plus pourquoi je le crus. « ne pas faire pour que l’autre le pût » (qu’il y en eut un(e) au moins qui pût, pas elle sans moi et moi en sans d’elle qui fit/ferait tout pour moi) , et/ou « ne pas faire pour que soit le dû ».

cela dit il est vrai qu’avec la formalité administrative vous savez où ça commence (encore que) mais vous ne savez certainement pas où ça finit.

pourquoi est-ce que je n’aimerais pas plutôt remplir mes formalités administratives?

/ aucun accomplissement qui ne soit détestable /

/ que ma mère fasse et que je sois / mère, mère, je te laisse le faire
je me garde l’être /

parler ici d’angoisse est peut-être impropre / allons, allons, trêve

jour

peut-être non ne s’agit-il (d’ang), d’ailleurs quand (goissée), j’ai les méninges qui crépitent. or là, aucun crépitement. zéro.

je me traite avec grande douceur, alors que tant avons besoin d’arge, tant.

me traite avec grande douceur.

en faire

07:03 – je ne sais pas pourquoi c’est si difficile de faire les choses. je ne sais pas. un enfer. aujourd’hui, à nouveau face à quelque chose qui me dépasse complètement. je sais que je n’ai rien d’autre à faire que tout fermer, dans le cerveau, et y aller. il n’y a pas d’échappatoire.

07:53 – mais oui, ça a à voir avec les « révélations » de ce week end. mais oui, j’en ai parlé à mon-psychanalyste.

journal (des bois)

(ce matin dans le bois, une femme m’a traitée de « grosse merde ». « une claque », a-t-elle ajouté. ça surprend.

je roulais (à vélo) sous la pluie dans un sentier très étroit. je les ai seulement vus, venir vers moi. un couple, me suis-je dit, et l’un de ces chiens tueurs, qui dévorent les enfants; rien de plus, que de banal.

ils se rapprochaient, je m’apprêtais à m’écarter, je faisais attention au chien, je voyais que son propriétaire, l’homme, le tirait sur le côté, est-ce que ce chien attaque les vélos? c’est une question sur laquelle j’ai à peine pris le temps de m’attarder – l’écrire en prend bien plus. l’étroitesse du sentier, la pluie que je ne déteste pourtant pas, leurs parapluies. ça roule. je passe, les yeux froncés probablement, la pluie, l’attention. j’entends la femme hurler, « celle-là alors, on la laisse passer et elle tire la gueule, cette grosse merde. une claque ! » j’ai été si surprise que j’ai crié, désolée

– oh, mais non, mais non, excusez-moi, mais

je me suis retournée, ils s’éloignaient, j’ai hésité à rebrousser chemin, à leur parler

puis, j’ai réalisé que je m’étais tout de même sacrément fait injurier, il pleuvait, j’ai continué ma route, les paroles de cette femme continuant de

c’est très très surprenant.

(stupidement, j’ai pensé que mes excuses, mon ton implorant, les auraient surpris également.)

(par ailleurs, qu’on n’aille surtout pas s’imaginer que j’aie bon caractère, ou que je sois bonasse. cependant, ma réaction, m’a rappelé qq chose du caractère de mon enfance. qq chose qui indistinctement remonte à ma mémoire ces jours-ci.)

et là-bas, si j’y suis.

et demain, je voudrais

journal (colère matinale)

ce matin encore une de ces colères brutales inutiles et stupides. honteuses aussi. tu ne veux pas que je parte à vélo avec jules sans le casque (laissé à la mde). tu t’excuses même d’avoir laissé ce casque là, la veille. et moi, de m’énerver, de m’énerver, de me fâcher, parce que tu ne veux pas que je prenne le vélo. (et dans la rue je crie encore, c’est ce qui t’énerve le plus, et jules est là, bien sûr). mégère.

le livre d’annie ernaux. pas encore terminé mais.

le livre d’annie ernaux, les années. pas encore terminé mais. franchement fantastique. première partie fascinante, étonnante d’observation, d’invention, de souvenirs, de remémorations. deuxième, au fur et à mesure qu’on se rapproche de l’actualité, de plus en plus triste et peut-être moins réussie – rapprochée l’histoire devient trop proche, non seulement pour nous mais pour elle aussi, dont les observations perdent la force, la clémence de l’oubli, se rapprochent de ce  sempiternel commentaire de l’actualité dans lequel nous ne cessons de patauger, lamentablement.

la catastrophe

le mail que j’arrive même pas à envoyer :

c’est en rentrant mardi 6 de la maison des enfants, où j’étais restée parce qu’il manquait quelqu’un pour faire à manger aux enfants, que j’ai réalisé en ouvrant mon ordinateur que je venais de rater le rendez vous que j’avais avec vous.
mon désespoir a été immédiat (j’en ai perdu la tête).

j’en ai perdu la tête et je ne l’ai toujours pas retrouvée.

les vieux ne (des suites d’un RV manqué)

les vieux ne meurent plus ils s’endorment parfois et dorment trop longtemps . même riches ils sont pauvres ils n’ont plus d’illusions ils n’ont qu’un coeur
pour deux
chez eux ça sent le thym le propre la lavande et le verbe d’antan. j’ai raté mon rendez vous. ils ont peur de se perdre et se perdent pourtant.
qu ‘on me laisse être triste et encore triste et triste à en mourir. qu’on me laisse, je suis lasse. et veux pleurer encore, et sans témoin, et sans consolation. je suis
vraiment désolée.
sans témoin, sans consolation. qu’on me laisse, car je suis lasse. pleurer est cela seulement que je veux. pleurer et même pire. il n’y a plus de honte, quand ils ne sont plus là. c’est cela, maintenant, que je veux, rien d’autre. qu’ils n’y soient plus, personne. honte bue et nue. qu’ils partent, et que ça s’arrête.

du fond du lit,

vous téléphonez à une amie, vous aimeriez lui dire que c’est terrible, que vous voudriez mourir, mais que vous avez un enfant, à peine en avez-vous le temps qu’elle vous annonce qu’elle en attend un, qu’elle est enceinte d’un mois. vous pleurez, vous pleuriez, vous pleurez davantage, l’enfant est là, qui vous regarde. vous lui dites, que D a un petit bébé dans son ventre, il vous pose une question, il parle de « papa ». vous lui dites que D a un ami, qu’ils ont fait un bébé, ensemble, mais qu’il est encore dans le ventre de sa maman.

sans rendez-vous

vu le docteur G. « excusez-moi, c’est urgent ». ressors avec double dose de deroxat + xanax au cas où. je prends les choses en main.

journal (quarante et demi)

métro, ligne 8

hier mat. vendredi, coiffeur Jules 10 heures, je lui dis : le meilleur coiffeur du monde, il n’empêche qu’il hurle hurle hurle et la coiffeuse n’a pas l’air rassurée, je lui dis d’y aller, elle me dit qu’est-ce que je fais, que ce soit joli je lui réponds. il se calme finalement à l’arrivée d’une péniche, regardez, regardez, et du pont qui s’ouvre, regardez, regardez.

au sortir, le conduis à MDE (cartoucherie de vincennes), c’est midi.

Retour home : 13 heures. travail pour site MDE – j’aime bien ce travail. Retrouvé prescription Deroxat.

Allée à pharm, cherché argent et retour MDE pour 17 heures – m’étais proposée pour suppléer à garde enfants. finalement Ren. arrive également. Lui parle. malgré nos « différents graves » , les év. des derniers jours, les différentes réunions, m’ont montré que je peux dire ce que je pense, et des choses dures, sans en être autrement affectée – avec bcp de légèreté. f. dit que ce n’est pas vrai, que ça m’a empêché de dormir. peut-être mais sur le moment même, j’ai parlé, fort et clairement, et sans que mon cœur en batte le moins du monde la chamade. je remarque que j’aime ça, les discussions, que ça me plaît. Bien sûr l’enjeu est pour moi bien moins important que pour mon adversaire. L’enjeu peut être un jeu pour moi. j’ai pris conscience de ça.

j’arrive à destination, place de la République.

direction quai de Valmy, assise là

c’est donc moi qui vais chez le coiffeur aujourd’hui. sur un banc, assise face à canal, colle sparadrap sur « cloche » (c’est du belge) provoquée par ma noire sandale à talon haut à mon gros orteil gauche. mis les chaussures auxquelles j’aimerais que ma coiffure ressemble. ce sont des chaussures que je ne mets jamais. f. dit « des chaussures de femmes ».

Rêves incroyables de cette nuit – club sado-masochiste.

diary (traces de réel)

dimanche

sommes allés hier à 3 voir speedracer !

pyrethre

maintenant il est 11 heures, j’ai déposé jules à la mde, je suis d’étrangement bonne humeur, j’ai passé de l’insecticide bio à base de pyrethre dans la salle et les deux chambres, cela me donne bonne conscience : je crains que nous n’ayons ramené des punaises de la mde. personne là-bas ne veut croire qu’il y en a. moi aussi, j’aimerais mieux ne pas y croire, mais franchement j’ai du mal. me suis beaucoup demandée ce week-end s’il valait mieux que jules n’y aille plus. les rv que j’ai aujourd’hui et demain ont tranché pour moi.

samedi, matin

coiffeur pour moi aussi, samedi. coupe/couleur. j’étais ravie, les lieux sont magnifiques, de même que toutes les personnes qui y circulent. je ne sais à quoi ça tient. si : les coiffeuses. elles sont jolies comme j’aime. l’illusion d’être « sociable ». la lumière. et la satisfaction de l’avoir fait, d’être allée chez le coiffeur. en sortant me suis achetée dans un incroyable magasin un joli petit chemisier à carreaux bleus et manches courtes et bouffantes.
( il m’arrive de penser que si mon état dépressif s’améliorait, cela pourrait coûter cher ( je me sens presque prête à assouvir satisfaire mes désirs envies).)

nettoyage

le reste du temps, j’ai nettoyé et mis de l’ordre. f me dit qu’il faudrait que nous fassions l’effort de tout ranger au fur et à mesure. il aurait voulu que j’en convienne avec lui. je n’ai pas voulu. sans que je sache très bien pourquoi. mauvaise part de ma part? il me semble que je passe déjà beaucoup de temps à ca.

était-ce de cela qu’il s’agissait? ou seulement de lui reprocher de n’en faire pas assez, sans que ce soit la chose reprochée en elle-même qui compte, mais le reproche ? à penser de cette façon, à s’interroger de cette façon, on ne peut plus être sûr de rien. lui cherchais-je noise pour lui chercher noise, ou ai-je raison ?

je lui dis aussi que nous devrions moins nous inquiéter du désordre (et des traces qu’il appose du réel). lui me dit que c’est impossible. or il me semble qu’au désordre et à la saleté nous pourrions nous consacrer sans effort ( ce que je n’ai pas été loin de faire ce week-end, en dehors du cinéma, des soirées à lire au lit, des indispensables courses, des insomniaques pensées). et je pourrais croire que ce seraient des choses que nous nous imposerions de faire, faute d’arriver à mieux faire ou par besoin de penser que si nous ne faisons pas mieux, c’est que nous en sommes empêchés par un élément extérieur, ici désordre et saleté + l’autre qui ne met pas assez d’ordre ni ne nettoie suffisamment.

samedi, soir

me suis-je fâchée ce week-end ? mais oui bien sûr, y aurait-il le moindre week-end sans que je ne me fâche ? mais quand ? vendredi soir. et je n’ai ensuite pas dormi de la nuit. frédéric s’obstinait à me demander, j’étais au lit, je lisais, lovecraft, si je préférais cécilia ou carla sarkosy. me dira-t-on qu’il y a peu de raison là de se fâcher, j’avoue ma propre perplexité. je passai ensuite la nuit à me demander s’il était opportun que nous nous séparions. c’est impossible. il faut que je me mette ça bien en tête. j’aurai essayé également de me dire qu’il faudrait probablement que je fasse un effort. je me serai posé beaucoup d’autres questions. et j’aurai été irritée par la rugosité de mon drap, quand je serai retournée au lit, surtout à l’endroit des gros orteils, ayant porté de très hautes sandales pour aller chez le coiffeur.

les questions que je me suis posées ce weekend

• s’il fallait que jules continue d’aller à la mde eu égard aux punaises et toutes questions connexes : y a-t-il vraiment des punaises, ai-je des punaises ici, faut-il que je renvoie un mail sur la mailing liste, puis-je continuer de prendre le risque d’en ramener ici, suis-je folle…
  comment conclure? le seul souci c’est, finalement, de ne pas en ramener ici et/ou de se débarrasser de ceux qui seraient déjà là – concernant ce point : ne faire que le minimum tant que jules va à la mde puisqu’il risque d’en ramener des nouvelles. pour ce qui est de continuer d’essayer d’alerter la mde : c’est probablement inutile, ils ne veulent pas le savoir et ont d’autres soucis en ce moment. laisser tomber donc. ou prendre la chose en main?
• sur cette même mailing liste, de la mde, faut-il que je pose la question des deux ou trois mille euros réservés par le bureau pour ses travaux, et celle la nature exacte de ces travaux (s’agit-il encore de l’école?) faut-il que j’y formule, indirectement, une critique par rapport au fait qu’ils ont pris ces décisions seuls, sans interroger les autres parents, et alors que d’autres dépenses étaient peut-être prioritaires?
• concernant ces deux premiers points, est-ce moi qui cherche « de quoi penser », « de quoi nourrir mes ruminations », ou s’agit-il de véritables problèmes ? aurais-je le courage d’attaquer une fois de plus ? ne vaut-il pas mieux tout laisser tomber et les laisser faire ce qu’ils veulent ? renoncer également aux doux plaisirs de la bataille ?
  par ailleurs, je regrette déjà la mde, dont ce sont pour jules les dernières semaines.
  enfin, les combats autour de ces points me préservent peut-être de difficultés plus importantes, abordées dans le point suivant – et alors, d’ailleurs, que le monde est peut-être bien fait, et qu’il vaut mieux être protégé, se protéger de ces difficultés ( celles donc que je me prépare à aborder).
• envisager que nous nous quittions f et moi est-il raisonnable?
• concernant ce point, j’ai une réponse: c’est non, à laquelle j’étais arrivée assez rapidement au cours de mon insomnie. il s’agirait de m’en convaincre complètement. que cette idée ne puisse même plus être évoquée par moi.
  concernant ce point : pourquoi m’est-il impossible de vivre avec f ? parce que je ne supporte ni le désir ni la jouissance, le réel.
• to be or, not psychanalyste : effleurée par l’idée. pensé dire à f que son bureau pourrait me servir de cabinet, me suis retenue : n’aimerais pas avoir à mettre des mots là dessus avec lui. cet item ne devrait pas se trouver dans cette liste, dans la mesure où c’est pour moi un impensable. mais la réponse se trouve cependant plutôt du côté : probablement-not-psychanalyste.

je suis certainement une emm…

jours de congé

revenons de chez mantegna, louvre; paris automnal ensoleillé, enfin, enfin. y sommes allés à deux. jules au centre de loisir.

hier dimanche, vers le bois à trois, jules sur son petit vélo. allés jusqu’au ruisseau, petit crochet, passage sur le pont, retour par la plaine de reuilly. les cirques sont là, un spectacle va commencer. jules préfère jouer à mario (super mario).

les évènements récents, dont la lecture de la Conversation de Milan dans l’avant-dernier numéro de la Cause freudienne, m’amènent à penser qu’il faut que je me dé-numérise, dé-digitalise, dé-virtualise (voir aussi l’extrait recopié ici du texte de La Sagna sur l’inhibition.)

être debout

un cours de danse? la danse me dé-virtualisera-t-elle? et enverrais-je cette lettre, la ré-écrirais-je encore? (celle qui écrit mon désespoir après la lecture de la CF. réécrite deux jours durant.  lue et expliquée ensuite à F; ramenée alors à  ces simples termes : les psychanalystes sont des êtres extraordinaires, la psychanalyse est seulement cela qui m’intéresse, et je suis beaucoup trop nulle que pour jamais devenir psychanalyste. (je dus renoncer à écrire, également, en raison des arguments de ces mêmes arguments.)).

l’image, définition

Guy Mercier a publié un lien. 12:40

L’image: définition
Source: www.ac-orleans-tours.fr

« L’image, du latin imago (représentation, portrait, fantôme, copie), est une catégorie de signes qu’on a coutume de distinguer des indices et des symboles. … La pensée rationnelle distingue donc les choses (le monde), des signes (indices, images, symboles) censés le désigner. La pensée magique, ou prélogique, au contraire, refuse d’opérer ces distinctions. Le magicien voit dans les images, ou les indices, des éléments constituants du référent. Certaines personnes pensent pouvoir soigner à distance en opérant à partir d’une représentation photographique. A la différence de cette magie métaphorique, une autre magie métonymique, celle-là, consiste à employer des fragments du monde, ongles, cheveux, vêtements, etc. »

Mur Mur Mur à 14:00 6 novembre
alors je me demande si je n’ai pas le plus souvent affaire plutôt aux signes (« indices, images, symboles ») qu’aux choses (« le monde »).  je ne suis même plus sûre que ce que je vois ne soit pas déjà une image – une représentation, un indice.quel accès, a-t-on, au « référent » – autre que partiel – au sens même où les pulsions sont partielles et se rapportent aux trous du corps qui / goût toucher odorat etc. et jusqu’à quel point « le référent » tel qu’il est entendu ici, là, n’offre d’autre accès que sa « représentation » – la « chose » ne tenant plus qu’à ce que la / les représentations, signes ne représente pas.’ai pas le plus souvent affaire plutôt aux signes (« indices, images, symboles ») qu’aux choses (« le monde »).

Guy Mercier à 15:13 6 novembre
la religion autrefois, le capitalisme désormais, tentent de nous séparer (cf. situationisme) du référent et, au delà, des uns des autres en imposant une médiation par les symboles et images. Je dis ils tentent mais ils y parviennent, en fait. Pour les combattre nous sommes condamnés (peut-être) à répondre par nos propres images, et à réinstituer la symbolique de notre propre histoire.

je me définirais comme une ratée de la psychanalyse

12 nov.

10:00. dix heures pile. follement triste.

mercredi, dix heures, pile, follement.
tout à l’heure c’est j.a.m., à 13h45, je crois.
je n ‘écris plus pour personne, maintenant.
j’ai du travail, je suis en retard. je ne m’en sors plus.
sur une carte postale écrire : «je suis une ratée de la psychanalyse.» n’avoir personne à qui l’envoyer.

11:31. vous voyez bien qu’à peu près tout fait mal.

je n’ai pas d’expert-comptable, pas non plus de comptable, mais oui, il m’en faut, un. même si je ne gagne rien, et ne fais rien pour. et n’arrive à rien faire pour.

13 nov.

il pense qu’il faut se sacrifier pour ses enfants, moi pas. moi surtout pas.

oui, mais, j’arrêtais de fumer. j’ai repris.
non, le manque de nicotine n’est pas seul en cause, probablement, non. pour ce qui est des brusques sautes d’humeur. oui. certainement.

(il n’y a plus moyen de rien faire avec wordpress, maintenant. parenthèse technique.)

la lettre, les lettres, et la psychanalyse. ladite passion létale.
les affinités de la lettre et de la psychanalyse. fatales affinités.

14 nov.

c’est très mystérieux. ce qui m’arrive.

c’est bloqué – c’est dans la façon dont c’est bloqué que se situe le mystère.

je lis quelqu’un de très bien en ce moment. un auteur dont j’ai oublié le nom. salmigondis. le titre. je crois. de Gilbert Sorrentino (un petit tour sur le net, et hop).

Mot de l’éditeur sur « Salmigondis » de Gilbert Sorrentino

Bien qu’un «mulligan stew» soit une sorte de ragoût irlandais composé de tout ce qui tombe sous la main du cuisinier, le roman de Gilbert Sorrentino n’est ni «aussi mystique que l’Irlande» ni «aussi frais que la brume maritime». Ce livre légendaire, publié en 1979, dans la lignée directe de Sterne, de Joyce, de Beckett, rassemble plus ou moins toutes les techniques littéraires pour les parodier. Pour reprendre les mots de l’auteur sur son livre: «Il s’agit d’un monde abstrait. Il ne reflète rien, n’imite rien, il n’est pas le miroir de la réalité. Il est, en termes de littérature, une réalité, et c’est tout. C’est un peu comme s’il se trouvait dans une boîte sans air dans une espèce de vide. J’espère que, dès que quelqu’un aura mis le pied dans le livre, il se trouvera dans un autre monde.»

j’écris dans ce blog, aussi, très peu, en m’abstenant de publier.

je teste cet outil qui permet de travailler offline. et surtout qui est moins tâtillon que ne l’est devenu wordpress, avec toutes les façons qu’il fait pour chipoter au code. c’est insupportable. il n’y a même plus moyen d’ajouter des espaces blancs. j’ai passé des heures et des heures à essayer de contourner, empêcher ses travaux de ré-écriture : rien n’y a fait. le hasard m’a conduite à tester cet outil : Zoundry Raven. et d’ailleurs aussi windows live writer.

simply

Some write for fortune,
Some write for fame,
I simply write to sign my name.

from « The Small Object »

ensemble adorant ce corps, en tiers, ce corps de moi

je me relis, estomaquée je me réponds : ah ça ma chère, bête tu l’es. c’est sûr que tu, même que c’est pas
croyable. comment que t’aurais voulu faire l’am çomme ca ? comment c’est que tu crois qu’ça
marche ?

« en a-do-ra-tion d’ELLE » ? mais de quelle elle croisses-tu qu’il
s’age?  ce-corps ≡ corps-de-femme ≡ madone ≡ madame K –> n’apercevois-je là aucune elle faisante l’amour  ? ca çertes non.  >spèce:d’HYST.ERIQUE< .

Bien vu « Aimer, disait Lacan, c’est donner ce qu’on n’a pas. ». […] c’est donner quelque chose que l’on ne possède pas, qui va au-delà de soi-même. Pour ça, il faut assurer son manque, sa « castration », comme disait Freud. Et cela, c’est essentiellement féminin. On n’aime vraiment qu’à partir d’une position féminine. Aimer féminise.!

suis-je. un homme? c’est le problème, de l’hystérique, hein, qu’elle fait l’homme….

shame . shame . shame on me .

écrits d’eau, les chiens lancés, h&m

le souvenir

que faire ? dis-tu

–

–

–

–

–

–

–

–

je ne m’évanouis plus qu’à tour de bras. sont-ce des meubles que je construis. je les lustre. la mer revient, mes cheveux sèchent

–

–

–

( me revient à la mémoire que mon père se
la vait les che veux au
savon de marseille. m’avait-il simplement dit, un jour, comme on dit. à ses oreilles mon rire sonna-t-il cruellement.

–

–

–

– fautes de grammaire d’orthographe, mais moi c’est un sourire que je t’envoie.

du jour

ji m’écrit :

quand j’ai tant de choses déjà
dont je ne sais que faire,
qui s’accumulent, qui s’entassent à plein-bord
impossible pour moi d’archiver, impossible de me retrouver la pelote,
impossible aussi de jeter
dire les jours,
au jour le jour est-ce pour faire preuve ?
preuve de soi à soi, si besoin est
ou bien trace ?

quand je ne sais plus moi
comment
sortir de ce blog

du jour (draft)

triste depuis le réveil, une de ces tristesses avec la mort tout près, d’où ça vient? il fait très froid. je veux arrêter d’écrire ici. voilà avec quoi je me réveille. il faut que j’arrête d’écrire ma vie. de vouloir écrire ma vie. il faut que la voix dans ma voix tête e taise.	ji m’envoie une photo de la crue, chez eux.	je lis  un livre. un livre qui me vieillit, je m’en rends compte.	alors, j’ai décidé de nettoyer aujourd’hui.
	elle m’écrit:	tu sais , je ne crois pas qu’on puisse sortir des choses, ce sont les choses qui sortent de nous elles nous quittent sans vergogne parfois très lentement et parfois d’un seul coup elles partent de nous, nous laissant les mains vides un trou on passe sa vie à boucher les trous
je n’arriverai pas à travailler. je suis très coulante avec moi, trop.
je ne veux pas me plaindre. j’ai l’impression que cette tristesse n’est pas de moi. cette tristesse pourrait par exemple être due au fait que j’arrête de fumer.		dans le livre que je lis, l’héroïne, au début du livre, reste tous  les soirs dans sa salle de bain pendant 3 heures au moins.

je lisais roland barthes, hier aussi. sur flaubert.		et j’ai acheté des cadeaux, plein de cadeaux. des vrais puisque ce sont autant de choses, de livres, que je préfèrerais garder pour moi. des livres sur la langue.
	tu sais , je ne crois pas qu’on puisse sortir des choses, ce sont les choses qui sortent de nous elles nous quittent sans vergogne parfois très lentement et parfois d’un seul coup elles partent de nous, nous laissant les mains vides un trou on passe sa vie à boucher les trous

non, c’est incohérent

1. revue lignes n° 11, p. 118, article de antonia birnbaum, « faire avec peu », les moyens pauvres de la technique. [↩]
2. Ibid. p. 119. [↩]

qu’on dise (les opinions des gens)

_

les opinions des gens. n’ont pas d’importance. c’est ailleurs que ça se joue, ce qui compte. ont pour moi de moins en moins d’importance. je constate. avant. je pensais que c’était ce qu’il y avait de plus important. avant. une opinion contraire à la mienne exprimée aurait pu me rendre folle. me rendait folle. c’est-à-dire vraiment folle. immensément souffrante, y compris le corps, n’est-ce pas. le fait est que je cherche où commence l’importance de l’opinion. l’opinion, l’avis qu’on a d’une chose, ce qu’on en dit.

« Qu’on dise reste oublié derrière ce qui se dit dans ce qui s’entend » – la citation est-elle exacte? oui.

c’est la réponse.

_

d’un sentiment de verdure aggravée

on m’a si souvent dit que j’avais un accent étranger

il faut qu’une porte soit ouverte et fermée

dusted

23h59, mardi

nouveau titre de blog : « notes »

you, intriguing French imprint, (est au concert)

(y a des gens je me demande pq ils écrivent pas des livres plutôt que des blogs. y a des gens je comprends parfaitement bien qu’ils écrivent des blogs. il y a des gens dont les livres me manquent. et puis ceux dont les blogs probablement me manqueraient. des gens qui écrivent des livres dont je serais curieuse des blogs. des gens quiécrivent des livres, dont je lis les blogs (pas les livres). des gens qui n’écrivent plus de livres. des gens qui écrivent des blogs rêvant d’écrire des livres. des qui n’écrivent même plus de blog.)

(vais voir si j’ai fini de télécharger le livre film que je voulais voir.)

lunedi : ma vie change et martedi : c’est coui coui

(diffuseur de pensées,fumées)

lundi 2 février 2009 quatorze heures

j’espère que je vais beaucoup pleurer (clic)

chronophagie

midi, dimanche 1er février,

lendemain de la veille : boire ne me vaut rien.

17 heures.
tandis que pour ma part, je n’ai plus du tout de colère. calme / cette impression d’irréalité après avoir écrit cette lettre, ce mail. l’avoir envoyé. une impression qui à vrai dire ne me laisse pas.

f. pense qu’il n’y a aucun mal à ce que j. joue à des jeux vidéos. il dit qu’il ne fait que devenir indépendant.   je dis à jules : évidemment que tu t’y mettes aujourd’hui ou à 18 ans… je lui dis que je ne sais pas quoi en penser, du fait qu’il joue à la wii. je lui dis que ça me fait peur. c’est vrai. que chez nous, quand nous étions petits, la télévision était interdite. que tout ce qui « chronophage » (terme utilisé par un scientifique l’autre jour à la radio) me fait peur. je lui dis que moi aussi, je fais des choses « chronophages » (le blog), que je n’arrive toujours pas à me mettre d’accord avec ça. est-ce qu’autrefois ce n ‘était pas chronos qui mangeait les petits enfants? les mangés mangeurs.

quel lien renouer avec les idéaux? quand on est encore à vouloir s’en dépêtrer? / il me semble parfois que j’ai toutes les réponses et que je fais plus que touiller dans une casserole vide, sur un feu éteint. / j’ai lu hier des choses très dures sorties de la bouche de flaubert. flaubert, il a la côte celui-là pour le moment. mais, je l’aime, moi aussi. si ce n’est que je ne suis pas méchante. j’aurai pitié de moi. ou ferai partie de ceux dont lui n’aurait pas eu pitié. « le mépris m’aurait quittée avec la colère. »

je me corrige ça oui je me corrige beaucoup c’est ici un constant brouillon. that’s all drafts. mais je jette peu.

et  n’ai aucun sens critique.

lundi 2 janvier

neige. au fond y a peu de chance que ma vie change aujourd’hui (rendez vous est à quatorze heures).

« Tout le rêve de la démocratie, est d’élever le prolétaire au niveau de bêtise du bourgeois. »

« Je crois que la  foule, le troupeau sera toujours haïssable. Il n’y a d’important qu’un petit groupe d’esprits, toujours les mêmes, et qui se repassent le flambeau »

mais aussi :

« l’artiste ne doit pas plus apparaître dans son œuvre que Dieu dans la Nature« , « l’artiste doit s’arranger de façon à faire croire à la postérité qu’il n’a jamais vécu« 

Flaubert – je tire ça du bouquin de Gaddis, encore, Agonie d’agapè

12:37 j’ai le trac. je transpire trop. j’ai mal au ventre.

12:42 je me sens faible.

2320; je pose les limites

oui, j’ai beaucoup pleuré. comme espéré. suffoqué, voulu partir.  » mais, laissez-moi un peu de temps », dit-il.

–

–

–

–

mardi,

il a neigé il ne neige plus.

* 09:05, faire liste
*09:10 laver les cheveux
* 09:19 ouvrir CielCompta
* 09:20 ouvrir Ciel DevisFactures
* 09:22 sortir papier banques,  * 09:24 ouvrir volets
* 09:29  imprimer factures
* 10:03 refaire café, commencer sécher cheveux, remettre pull + crème mains
* 10:13 imprimer états TVA
* 10:17 rassembler papiers, ranger bureau

STOP STOP STOP :
10:21 : se rendre compte que j’ai rendez-vous à 10 heures !!!!!  téléphoner
10:31, me changer mettre une goutte de parfum partir

* 10:45 terminer cheveux * partir a.m.: * tél. JP * poste, paquets f * chercher recette * cuisiner * 16:15 : allerchercher jules

11:54, être revenue, écrire : les gens ne reculent devant rien en effet, ils écrivent : On avait remarqué que cet artiste ne reculait pas devant l’illimité mais le convoquait dans chaque travail. ah, ça, moi, je pose les limites (lacan, la jouissance est une limite. bien sûr c’est angoissant.) 12:08 : écrire : j’ai fait beaucoup en prenant soin de n’obtenir aucun résultat. à quoi ma foi je réussis. rater, je sais faire. tout de même est-ce que je suis si antipathique que cela? les gens de l’X.Y.Z. ne sont pas très polis. cela dit. 12:15 : F. va téléphoner, prendre un médicament pour ma dent, ranger le bureau, merefaire un café, préparer l’après-midi 12:27 sur facebook dans religion j’avais écrit « il y a ce que je veux et ce dont je ne veux pas« . la volonté ne nous doit rien. et a cette cruauté de se suffire à elle-même. il y a trop d’objets sur ce bureau. il fait froid. le chauffage est au maximum. jp m’écrit « baci sorellissima » je réponds :  oui. 13:36 : je diminue le chauffage. les belges, djos, jef / réémerger // oui déjà en belg. on me disait que j’avais un accent étranger… /// 13:42 ouvrir la fenêtre lancer une lessive couleurs fragile boire 13:50 refermer la fenêtre, chercher un disque de janacek Leo Janácek, « Lettres intimes ». Janacek a entendu avant que de voir. voyait le monde avec ses oreilles. Déesse du Bocq de Jef Lambeau Place Van Meenen 13:54 enlever mon pull, chercher l’aspirateur. les carnets, l’antiride, le fil dentaire. mètre pliant jaune et noir, cables, écouteurs, pince à manche rouge, téléphone, gratoirs pointe sèche,  gommes, crayons, papier vierge, facture, le papier à recycler. agrafe. mots. je tiens en main un objet dont je n’arrive plus à me souvenir du nom. je le range. les agrafes aussi, l’aiguille, les trombones. l’écharpe, la pierre de la tombe de mon père. l’encre noire. le capuchon du feutre à encre argentée. les ciseaux de la couture de mon poignet. les sculptures d’annick. les ciseaux décapsuleurs. la montre en 2 morceaux. les boucles d’oreilles en argent de ma mère. une poignée de porte de l ‘appartement place van meenen, en cuivre. où déposer la montre que je dois réparer. le coffret à bijoux. place toute indiquée. souvenir de djoss marc jean pierre. feuilles mortes, pétale, poussière. djoss parle qq part de l’imbécilité qu’il y aurait à conclure. où est mon casque. j’attends l’heure du coup de fil à jp. la dia d’un paysage noir près de boubon (niger), un phare de vélo, gaddis william, son livre, un éléphant indien vert. du papier photo. le budget annoté par f. un livre intitulé défense de mourir. j’ai perdu la connexion.  je suspends le calendrier chinois. je récupère la connexion. mandarine et verre d’eau. 14:56

16:15 : aller chercher jules chercher recette petit salé lentilles, gouter, cuisiner, la table, se disputer, mettre jules au lit

légende du lendemain (matin de la veille bouleversée)

~2401 (just for fun)

tellement de musique ici que j’aime parfois avoir le sentiment d’avoir découvert qq choses toute seule comme une grande de mon côté, tu me diras si . nouveau nom de blog …  l’Agence de l’Amant de MadAme MULLER

retour sur l’a-pensée – introduite à l’autofiction (après l’avoir été au blog, autrefois)

à la recherche du lien entre la pensée et l’autofiction (véronique s’interroge sur les liens de la pensée, de l’autofiction, du n’importe quoi, de la pulsion, de l’obsession, de l’obsessionalisaion (contemporaine), de l’écriture)

lecteur, ne me crois pas.

1. Conférence prononcée à Rome en janvier 2007 et publiée dans: Ecrire l’histoire d’une vie, sous la direction de Annie Oliver, edizioni Spartaco, Rome, settembre 2007. [↩]

peu à peu tout me happe.

le n’importe quoi selon chevillard

ou comment la bouche s’embrasse elle-même ; relisez.

~chou

sans titre (vrac)

mercredi 4 mars

hm. après les urgences de la salpêtrière la semaine dernière, celles de trousseau hier soir. pas mal . attente si longue que jules a le temps de guérir.

jeudi 5 mars

je n’ai pas la moindre méthode de travail. jules au bain. ce matin, parodontiste. arrivée en retard : j’avais oublié de regarder où elle habitait (!)

+
perdu le (beau) livre emprunté à la bibliothèque que j’avais commencé

+

maxime

(lunule, intersection. la lettre, à l’intersection de la vie et du livre. ma barque.)

+

maxime

r u e

+

paradoxe

+

+

pour nettoyer

je vide

je jette

+

retrouvé

ma ceinture

perdu

ma crème de jour

+

perdu

ma brosse à dents électrique

+

+

vendredi 6 mars 2009

Car Crash Ctudies, Untitled # 7. 2009. Lightbox #2. 127×157 cm. Ed 1/1+1AP.

+

Car Crash Studies, Untitled # 8. 2009. Lightbox #3. 102×127 cm. Ed 1/1+1AP.

+

+

retrouvé livre (de bibliothèque, camille laurens), retrouvé crème (de jour)

ma lâcheté, vous n’imaginez pas.

+

Caspar David Friedrich, La Mer de glaces (confondu à tort avec Le Naufrage de l’Espoir).

le dimanche 8 mars

+

still from Kate Gilmore “Between A Hard Place” (2008)

+

+

+

BROXODENT POWER + | Cliniquement prouvé: La meilleure brosse à dents électrique

+

“Un océan sans rives”?

lundi

sensitive: Erwin Wurm . my god je suis moi-même tellement perdue .

+

(papier, marques de pliures, des gris , des blocs – the isle of skye , scotland)

mercredi

cours de jacques-alain miller. faute d’arriver à faire quoi que ce soit d’autre, j’y vais. malade. la gastro de jules.

(via visualixe)

+

des décalcomanies

(via modernitymuscler)

+

(via modernitymuscler)

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(via modernitymuscler)

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le bonheur c’est la décoration.

la bouilloire électrique est réparée. frédéric a réparé la bouilloire électrique.

(le salut par l’angoisse)

11:17

c’est parce qu’il finit toujours par y avoir quelque chose d’encore plus angoissant à faire que ce que j’ai à faire que je fais ce que j’ai à faire.

11:31

je vais donc maintenant téléphoner à mme V , aux impôts, c’est très facile, et je vais lui demander ce que je dois faire avec ce 2065-k et elle va me répondre.

f. veut que j’appelle le plombier (peur de rien)

hier, je me suis agenouillée. je ne dis pas ça pour me  vanter ou pour jouer à plus mystique que je ne suis mais. je me suis tout de même demandée si ça n’allait pas changer quelque chose. le fait d’avoir pris cette position, physiquement. il s’agissait de rendre grâce aux difficultés auxquelles je faisais face. (vouloir ce qui vous arrive, même ce qui vous fait mal.) je l’écris ici, mais je ne l’ai pas dit à l’analyste, hier. parlé de jpd dont j’avais rêvé. me suis étonnée d’en parler avec autant d’aménité, de rancoeur. étonnée aussi qu’il me suive, l’analyste. qu’il abonde. je dénonce des collègues.

14:22

pendant 20 minutes perdu puis retrouvé, mon bilan long cône.

18:51

oublié le bilan long cône à la maison. pris le métro dans le mauvais sens en revenant.

20 mars 2009

09:49. hier c’était le 1er mars.

09:45. commencement du jour. mettre un chèque dans une enveloppe. un nom sur une autre.

09:41. il y a une limite c’est votre corps c’est la seule moi je ne supporte pas qu’on me touche parfois quand on le fait je hurle.

09:35 il était écrit : tout est à vendre. et j’ai trouvé ça triste. il était écrit  qu’avez-vous acheté aujourd’hui? et j’ai trouvé ça triste.

abraham a mis un commentaire. il a écrit : lu. (je n’ai pas trouvé ça triste). je m’arrache.

en fait, j’en ai assez.

je ne lis presque pas de blogs, vous savez.

en ce moment, les gens sont malades ou ont des ennuis. comme moi.

je sors. je vais prendre la 6, puis la 4. je vais déposer une enveloppe chez le dentiste. acheter un agenda. ah oui, il faut aussi que je passe à la poste. j’ai beaucoup marché hier, mes jambes sont fatiguées. il faisait beau. des flics, et la gendarmerie aussi, partout. vraiment partout (manif). ah oui, j’ai cette enveloppe à envoyer au labo. j’ai du travail, j’ai peur. abs a publié quelque chose. je ne sais pas si elle est vraiment partie. si elle est en hollande.  frédéric n’a pas connu mon père et il a l’air de s’en méfier. il a vraiment tort.

contre toute attente le livre que je lis en ce moment me plaît. c’est un livre d’umberto eco. de lui c’est le premier livre que je lis. pas le premier que j’achète (!) un homme a perdu la mémoire. un homme de 60 ans a perdu la mémoire. il ne se souviendrait de rien de ce qui l’a/l’aurait touché. il dit qu’il n’a que des souvenirs de papiers. j’aime assez ses souvenirs et ses re-découvertes. la maison de son enfance pleine d’images. le grenier. c’est bien, un grenier. jules. a demandé à goûter à la maison.

it says everything is on sale.

The Horror of it All

chez Le Tigre : Tentative de réorganisation chronologique de l’affaire dite « de Tarnac »

treize heures seize. ce matin, j’ai fait toutes ces choses et je n’ai pas donné tous ces coups de fil, que j’ai, à donner.  ah, je ne sais pas pourquoi¹ /  il faisait très froid, ensoleillé mais  /  l’a.m.  ça va mieux / aujourd’hui, je le dis, c’est le premier jour du printemps.

qu’est-ce que je pourrais faire à manger dimanche pour ma belle-fille et son ami?

But to me nothing — the negative, the empty — is exceedingly powerful

The Strange Attractor

17 heures 41
i’m just a follower.

i’m just a follower. [ i understand
the world.

oui, je ne sais pas pourquoi. je le vois, le monde. et toutes ces/ses images – je parle aussi de ces images que je reprends ici. et je le comprends.]

je dis ça mais en réalité; je fais partie des gens qui disent  « ah oui, moi aussi! »
je suis une suiveuse.
je dis “ah oui, ah oui, (comme c’est drôle), moi aussi”.
ceci, pour revenir sur ma lâcheté.

à bientôt,

vrm vrm

1. ce qui est totalement faux, je sais. je dis le contraire de c e qui est. il ne faut jamais en avoir fini. [↩]

21 (saturday night)

21:11

bad day ou pas jvais mcoucher déjà

( quand jules met sa main sur mon bras je hurle certainement pas. f au concert, jvoudrais fumer, la gorge me gratte. seigneur keskon a trop mangé. quelle drôle de journée. tout ça parce que c’est si difficile entre f et moi. et probablement entre moi et n’importe quel homme de la terre. fumer me satisferait. no télé tonight (je ne sais pas pourquoi). )

et demain no bouchées (à la reine) car nina a annulé. et demain no bouchées.

21:49

boire alors,

22:28

video0000j’ai essayé de poster un film. mais ça n’a pas marché. bon. j’envoie le texte qui allait avec:

j’ai filmé ces gens qui m’émouvaient. chacun ces souvenirs. à une certaine époque, j’ai passé vraiment beaucoup de temps dans les bistrots, j’avais seize ou dix-sept ans. beaucoup de temps. je ne buvais pas vraiment, même si c’est là que j’ai commencé, appris. cest idiot. mais lalcool était moins cher que l’eau gazeuze. non pas seize ou dix-sept. 22. je me souviens. lambert, qui me demande mon âge. 22. qui rit. qui dit quelque chose sur les flics. il était à sa table de sérigraphie. alors des gens, comme on en voit là, sur cette vidéo, j’en ai beaucoup fréquentés, j’en ai beaucoup regardés, pendant un an ou deux, nuit, après, nuit. et le jour. ce soir-là, il s’agissait d’un fils et de sa mère. d’un « mauvais fils ». il était question d’avocat de prison de coups. il était question de coups donnés à la mère. j’avais d’abord remarqué les baskets et les tennis blanches de l’homme, son pantalon de training, blanc, son air un peu endimanché. « les pauvres gens, les prols ». j’ai de l’amour (ou du bonheur à – regarder – « les pauvres gens, les prols » ). je ne sais pas comment le dire d’une façon qui ne soit pas choquante. le fait de parler des « pauvres gens, des prols ». (parfois, l’amour, c’est seulement ça, regarder; n’est-ce pas. je dis l’amour pour dire que je suis là, que je regarde, et que c’est bien.) je suis tordue. à force d’avoir passé du temps avec eux , moi sans rien dire , juste là. lambert disait il faut savoir pouvoir parler avec n’importe qui. claude lambert . il le faisait. lui. parler. vraiment. avec n’importe qui . parler, de cette façon dont on a envie d’entendre parler des choses, à 22 ans. nina, qui ne viendra pas, demain, non pas ce soir, a 22 ans. belle-fille. quand je parle de ma lâcheté, je sais de quoi je parle. mais à cette époque. je pensais qu’ i l suffisait que je sois là. simplement. c’est ce qu’il me semblait. je n’aurais pas pensé à de la lâcheté. j’étais là, avec ma jeunesse, mon corps, mon silence, ma gentillesse, des hommes me suivaient aux toilettes, me faisaient des déclarations enflammées, j’aimais lambert, je buvais avec lui. parfois, je cachais dans mes poches ses gains au jeu – à la passe (le jeu s’appelait comme ça, jeu de dés, très rapide). parfois seuls à table, parfois seuls à une table, nous regardions le monde, nous pleurions. c’est très étrange que j’aie un jour arrêté tout cela (en vérité pas moi, la police – anti-terroriste – ha ha). une page s’est tournée, tout seule. et ce soir je bois un picon vin blanc. santé, lambert.

23:22
alors aujourd’hui comme les choses glissaient, dérapaient, prenaient plus de temps qu’elles n’auraient dû, et jules, si fatigué, tout d’un coup, j’ai mangé plus, que d’habitude. ce goûter, dans ce lieu, ce glacier italien où, jy pense, les murs repeints me faisaient penser à l’appartement de ma tante, elle que plus tard, j’ai même cru voir arriver, mais en chaise roulante, plus jeune et en moins bon état. j’ai pris une glace énorme, celle dont j’avais vraiment envie, et une noisette; et je sentais que je pourrais me mettre à faire ça, manger, des glaces, des glaces, et encore des glaces, et tous les jours. je pensais à f. qui allait au concert ce soir, et je me disais, je me mangerai des glaces tandis qu’il ira au concert habillé comme un … régisseur de théâtre belge. mais f. m’a fait remarquer que ce n’était pas dans nos moyens (la glace tous les jours). il, frédéric, m’avait fait pleurer, avant ça, au matin. non pas m’avait fait pleurer, avait fait quelque chose qui m’a fait pleurer alors que je passe mon temps à faire des choses qui me feraient pleurer si j’étais une autre que moi, si ce n’étaient pas moi qui les faisait. jules résiste bien, s’en sort bien. le soir quand nina a annoncé qu’elle ne viendrait pas demain j’ai décidé qu’on mangerait aussi ses chips à l’ancienne, sa bouteille de… picon. jules a dit tant pis pour nina. j’ai dit oui. il y a pourtant tellement d’expositions que j’ai putain envie de voir. il ne faut plus aller à la bibliothèque le samedi après-midi, et à trois en plus. j’avais pensé que ce serait bien. maintenant voilà je vais continuer de livre le livre d’umberto eco. la mystérieuse … de loana…

comment cette semaine a-t-elle pu être si fatigante. pourquoi faut-il que j’aie toujours ce sentiment de faire des choses héroïques. j’exagère. tout ça pour oublier que quand on me touche je hurle. revenir sur cette phrase, la sélectionner, la mettre en italiques. les très incroyables rêves de cette nuit. les très incroyables rêves de cette nuit !!!! sauvée tout de même par un homme, très costaud. mon enfant aussi, je crois, sauvé (ou pas?). sauvés par un homme très costaud qui aurait dû m’achever taillader mettre en pièces et qui ne le fait pas – mon charme – envers et contre le monde qui le lui a commandé pourtant. f. dans ce rêve me trahit. dans ce rêve, eh bien, et pour la première fois de ma vie : le monde entier se retourne contre moi (parce que je ne veux pas participer à une mascarade de relation sexuelle rapport sexuel mise en scène spectaculaire et ridicule comment suis-je arrivée à la dénoncer démontrer démonter,  m’y soustraire, soustraire f et mon enfant, car ces salauds, aussi mon bébé, tâchaient de l’inclure, dans le spectacle rince-l’oeil atroce et télévisuel mais en direct, pauvres cons – car ils la voulaient, leur mise en scène, leur spectacle de merde

enfin, je me suis enfuie, je montais dans un ascenseur, ha ha, j’allais occuper l’appartement, où je ferais je ne sais quoi dont je me réjouissais à l’avance. non, je n’ai pas l’habitude d’avoir le monde contre moi, entier. mais je me suis réveillée, ou jules m’a réveillée.

avoir le monder entier contre soi un monde de cons de salauds et être seule à avoir raison, être vraiment la seule à avoir raison. exaltant et fatiguant. le petit bébé, lui par contre, éliminé.

ici et là, jamais maintenant

23:41
je ne sais plus ce que je voulais dire.

23:45
je me suis un petit peu fait draguer au cours de miller mercredi. mais je suis un peu plus jolie cette semaine. je ne sais pas pourquoi. je ne sais plus ce que je voulais dire. au fond, jtrouve que la vie cest de la saloperie.

23:52
si on se regarde dans le miroir et on se dit tiens cest ok, évidemment la vie est un peu plus facile. il lui dit je sais pourquoi les gens aiment tes livres tu n’écris que pour toi-même n’est-ce pas, tu n’écris que pour toi-même. il est totalement affolé par ce qu’elle fait, par son travail, ce qu’elle est. tu te fais terriblement plaisir, tu ne penses à personne . elle répond je ne sais pas, oui peut-être. je ne sais plus où j’ai entendu ce dialogue. pour ce qui est de me trouver un peu mieux que dhab dans le miroir c’est totalement incontrôlable, pour ma part, depuis toujours. surprise, à chaque fois. pour le meilleur ou pour le pire.

00:24
je suis un miroir. je m’arrache au monde perpétuellement il me semble. je m’arrache au monde. je ne suis pas très attachée à la véracité de mes phrases. pas plus qu’à leur vérité. comme elles me viennent comme elles sonnent comme elles me plaisent.  ce que je ne ferais pas pour éviter f, à cause seulement de. parfois, des histoires viennent, non invitées. ex/ j’entends une voix me dire (imaginaire, la voix) fais attention, tu pourrais le perdre. rapport à cette situation où f. sort tout le temps. tout le temps est totalement exagéré, c’est l’histoire qui s’invite, de ça que je parle. ce à quoi je pense : fais attention, tu pourrais le perdre, je sais que ça n’a strictement rien à voir avec ma situation, avec notre situation. mais voilà, cette histoire s’invite, vient se greffer à la situation. cette histoire toute faite et si souvent racontée de par le monde. je ne suis pas claire. j’ai l’impression d’une histoire qui remonte jusqu’à autant en emporte le vent. oui, qu’il l’emporte, le vent. qu’il l’emporte. je crois pourtant que f. ne fait pas suffisamment attention. en vérité, c’est plutôt ça. l’inverse.

chou, genoux

(The physically divided are also the conquered and the controlled) becca mann:née à los angeles en 1980 où elle réside_img 1 : Seascape, 2008, Graphite on paper, 28.6 x 29.8 cm ; img 2 : April, oil on canvas, 60 x 60 cm

[24 mars, 10 h. 59m.] j’ai expliqué à jules qu’avant1 les gens s’agenouillaient pour prier dieu. et que, petite, il m’arrivait donc, parfois, de m’agenouiller. je lui ai montré comment. en échange et contre toute attente, il m’a demandé comment il fallait faire pour devenir dieu. je n’ai su que répondre. je lui ai conseillé de demander à son père. je garde de ma foi religieuse le goût de la prière aux lieux d’abord où elle était douce – où elle est un acquiescement et donne à votre corps cette figure du deux qui est une posture juste et correspondant à une vérité. je garde d’elle son sens de l’au-delà, sa connaissance du désir. le goût du rien (un évanouissement, etc.) (et parfois jules et moi nous payons-nous une petite tranche d’agenouillement, à deux, au sol, nous dessinons. je dis ça, c’est juste pour l’image. au delà, rien. j’ai bien conscience que cet enfant me rend souvent très heureuse. je me doute que cela ne durera pas. à seize ans, moi-même, j’a i hurlé à ma mère, dans les escaliers, dans la cage d’escalier, que je la haïssais.)

1. évidemment, c’est une sorte de facilité de parler ainsi, de parler d’avant [↩]

rêve

la tentée du futur antérieur

« Autrement dit, l’homme de la reprise ne s’estime pas posséder sa propre consistance ontologique, il ne vise donc pas ce qu’il sera mais ce qu’il aura été, il vit au futur antérieur. Il y a pour lui, quelle que soit son activité, une fidélité à lui-même, c’est pourquoi il lui est possible de regarder le passé comme relié à son présent : parce que ce qu’il a entrepris dans le passé composé ce qu’il est, cela peut soutenir son propre sens sans illusions sur sa propre essence toujours déjà inscrite sur le fonds de l’absence ontologique de sa propre mort révélée dans et par l’ennui.« 

oui, j’aurai souvent vécu de ce point de vue là, ou dans sa tentation, du futur antérieur, du point de vue d’après ma vie, de bout au bord de ma tombe.

(t uvois, je te cherche frédéric, et je tombe sur moi.)

ennui, angoisse, divertissement et futur antérieur

non, je connais pas l’ennui, mais je connais l’angoisse. et si je me divertis, c’est pour la vaincre elle. (probablement n’aurai-je pas beaucoup plus que du mépris pour ce qui me divertit).(futur antérieur, point de vue du mort. comptant sur ce qui là, enfin, se fige. se figerait).

(point de vue du suicidé, aussi: de l’attentatée du suicide. tentée, ratée, du s. de ce que l’on dirait du mort, de la morte. )

MON, MES

ELITES

2994

panique. aveugle.

le contexte : oublié de prendre mon deroxat hier soir. mis un patch pour ne pas fumer. lu un livre qui m’a perturbée (TD). jules à la maison. qui plus est plus de prescription de deroxat, et plus de deroxat, obligée de fouiller dans papiers. et dois travailler.

présence de jules augmente désordre et sensation de désordre.

to do today (contre l’angoisse, je liste)

3012

panique passée. belle chaleur. nue. taches de sang sur pij. avancée du jour. passe à l’habillement.

l’habillement etcaetera (ce qui va, avec).

(cette indécence : ) une tête passée au travers de la fenêtre. l’angoisse passée dans  mini-moulinette de quelques phrases, à peine  – un signe)

(aujourd’hui c’est vendredi)

(ce que ta langue a dit, c’est avec mes oreilles que je l’ai entendu)

pénible vendredi. i hate FREI-DAYS. talk to me not about freedom. for freedom is where i die, where i loose arms and legs, fall, like in a hole). (so talk to me not, never, more, about it. the one who gives me conditions

pina bausch est morte cette semaine. aveu : la danse est mon vrai regret. mais non, faux, elle aussi, aurait constitué une impasse.

et de la nuit souvent j’attends encore

il y a eu la nuit

puis au matin je pèse 64,900kg (pour unmètresoixanteseizecentimètres)

Deucalion et Pyrrha : Métamorphose de pierres en humains (1, 313-415)

« Éloignez-vous du temple,
voilez-vous la tête, dénouez la ceinture de vos vêtements
et jetez derrière vos dos les ossements de votre grande mère. »

Ils restèrent longtemps interdits. Et Pyrrha, rompant le silence,
prend d’abord la parole ; elle refuse d’obéir aux ordres de la déesse
et d’une voix tremblante implore son indulgence : elle redoute
d’outrager l’ombre de sa mère en jetant ses os en tous sens.
Cependant, tous deux repensent aux paroles obscures de l’oracle
au sens secret et caché ; ensemble ils les tournent et les retournent.
Puis le fils de Prométhée apaise la fille d’Épiméthée
et la rassure par ces paroles : « Ou mon intuition m’abuse,
ou les oracles respectent la piété et ne conseillent pas un sacrilège.
La grande mère est la terre ; les pierres dans le corps de la terre,
ce sont, à mon avis, ses os, que nous devons jeter derrière nous. »
Bien qu’ébranlée par l’interprétation de son époux, la Titanienne
hésite cependant à espérer, tant tous deux restent défiants
devant les avis des dieux ; mais quel mal y aurait-il à essayer ?
Ils descendent, se voilent la tête, dénouent leurs tuniques
et sur leurs pas, derrière eux, selon l’ordre reçu, lancent les pierres.
Ces pierres – qui le croirait, si l’antiquité n’en témoignait ? –
commencèrent à perdre leur rigidité et leur raideur,
à ramollir progressivement et, une fois ramollies, à prendre forme.
Bientôt, quand elles eurent grandi et pris une nature moins dure,
une certaine forme humaine put sans doute apparaître,
non évidente toutefois, mais comme des ébauches de marbre,
pas assez achevées et très semblables à des statues grossières.
La partie de ces pierres pourtant, constituée de terre mêlée
à des sucs humides, est métamorphosée pour servir de corps ;
la partie solide qui ne peut être pliée se change en ossements ;
ce qui naguère était veine, reste veine, et conserve donc son nom.
En très peu de temps, par la volonté des dieux, les pierres
que lancèrent les mains de l’homme prirent un aspect masculin
et celles jetées par la femme firent reparaître une femme.
C’est pourquoi notre race est dure, rompue à l’effort ;
et nous prouvons ce qu’est l’origine de notre naissance.

OVIDE, MÉTAMORPHOSES, LIVRE I [Trad. et notes de A.-M. Boxus et J. Poucet, Bruxelles, 2005] L’humanité renouvelée (1, 253-415) Le déluge

Désormais dit seulement.

de vouloir. Inapaisable vain mini-
mum de vouloir encore.

  Voudrait que tout disparaisse.
Disparaisse la pénombre. dispa-
raisse le vide. Disparaisse le vou-
loir. Disparaisse le vain vouloir
que le vain vouloir disparaisse.

  Dit est mal dit. Chaque fois que
dit dit dit mal dit. Désormais dit
seulement. Désormais plus tantôt
dit et tantôt mal dit. Désormais dit
seulement. Dit pour soit mal dit.

  Retour est encore. Tant mal que
pis encore. Désormais retour seu-
lement. Désormais plus tantôt re-
tour et tantôt retour encore. Dé-
sormais retour seulement. Retour

              48

cap au pire

par ailleurs

alors pervers /névrosé c’est pareil, c’est jouissance substitutive à « celle qu’il faudrait », jouissance qui se substitue à « celle qu’il faudrait » – seulement chez l’un c’est conscient, chez l’autre pas – inconscient. (d’après milR, 3 juin 09)

en conséquence,

le lundi non plus je ne travaille pas : HORS de question.

où il sera entre autres question du vendredi seize

mercredi 15 juillet 2009 Bien sûr ce serait mieux de décider le matin de ce que je ferai dans la journée. Et de m’y tenir, je m’y suis (tenue) : j’ai été nager. C’était bon, l’eau. Trois euros. Prendre un abonnement de trois mois? Or/Mais je sais que la fatigue consécutive à l’effort physique m’exaspère. Ce rêve de discipline.

+

De Thierry Levy l’avis sur cette importante affaire  :

La loi, rappelons-le, ne permet pas à la partie civile de faire appel d’un arrêt de cour d’assises. Dans cette affaire, le parquet fait appel sur un ordre du gouvernement que celui-ci a cru pouvoir donner en interprétant de manière extensive les dispositions légales qui lui permettent d' »enjoindre au ministère public d’engager ou de faire engager des poursuites » (article 30 du code de procédure pénale). On crée là un précédent.
[…]
La garde des sceaux n’a pas assisté aux débats, elle n’a entendu ni les parties, ni les témoins, ni les arguments échangés. Sa décision, allant à l’encontre de celle du ou des représentants du ministère public, s’est évadée de la réalité concrète du dossier, a pris un caractère nécessairement politique. Il ne s’agit pas, pour la ministre, de maintenir une cohérence dans une politique pénale, mais de remplir les exigences d’une partie privée. Les parties civiles auront désormais la voie ouverte pour s’adresser au gouvernement quand les décisions de cour d’assises ne leur plairont pas, ce qui est inévitable dans un très grand nombre de cas.
[…]
Ce précédent les invite à contourner, par la voie politique, la loi qui leur interdit de faire appel. La politique des intérêts particuliers s’est introduite dans les prétoires.

Thierry Lévy est un avocat pénaliste du barreau de Paris. Il est l’auteur de plusieurs ouvrages de réflexion sur la justice, dont Eloge de la barbarie judiciaire (éd. Odile Jacob, 2004) dans lesquels il dénonce « la pandémie victimaire« . Son dernier livre est un court essai provocateur intitulé Lévy oblige (Grasset & Fasquelle, 2008).

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jeudi 16 juillet, voilà, c’est aujourd’hui l’anniversaire de ma mère. de cela je suis sûre.

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rien, c’est encore trop

faut-il dans la répétition chercher l’éthique / dans la répétition seulement le sens a du sens / le sens n’a de sens que dans la répétition;  là,  il tourne en rond / saisissable dès lors / la jouissance se saisit depuis la répétition / la répétition seule peut faire cause d’une éthique où la certitude fasse foi / puisque le réel est toujours à sa place, cela n’a pas de sens de chercher du sens / sinon dans la répétition

la répétition est ce qui fait obstacle au n’importe quoi / aux mots on peut faire dire n’importe quoi – d’où le doute

on souhaiterait que le sens fût courbe ; or / qu’est-ce qui cependant indique que son objet fût sphérique ? la répétition, l’aller-retour de la répétition. et pourtant on ne le  voudrait pas qu’il fût sphérique. qu’il tînt en un point(g) / c’est pourtant ce qui le donne comme ex-sistant. il n’y a de sens que symbolique. à foison. l’erreur du sens étant toujours de se donner pour définitif. l’erreur du sens quand il recherche la vérité.  excepté dans la répétition, le symptôme. cet incurable.

se dépouiller de l’air d’éternité propre au symbolique. par quel moyen?

une chose sûre : rien c’est encore trop / s’accorde à dire le dit / mais pas la jouissance. qui elle s’en satisfait de ce rond objet.

particules. tourbillons de sable, tourbillons de sable.

ha ha ha !   = Expression familière par laquelle on se moque de grands raisonnements qui ne concluent rien.

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je me suis rendu compte que nous étions le 16 quand j’ai voulu écrire ici. le seize a  alors résonné comme étant la date de l’anniversaire de ma mère. je n’ai pas ce moment-là à proprement parler réalisé que nous étions jeudi et non pas vendredi, ainsi que je le croyais. pensant que nous étions vendredi aujourd’hui, j’avais décidé hier que je n’irais pas à la piscine aujourd’hui vendredi, je veux dire le lendemain, puisque j’avais ce jour-là, rendez-vous à midi avec mon psy. comme donc, je m’apprêtais aujourd’hui à partir chez mon psy, avant que d’avoir pris le temps de téléphoner à ma mère pour lui souhaiter son bon anniversaire du seize et après que je ne sois pas allée à la piscine, j’entendis, dans ma tête, que nous étions le seize et que le seize ça ne résonnait pas comme ce que j’avais retenu, comme résonance, pour la date de mon rendez-vous. mon rendez-vous sonnait en 7, en sept. et c’était un vendredi, cela était sûr. c’est alors que je vérifiai une fois encore et pour toutes la date : jeudi 16 – dégoût total.

et dans mes oreilles encore la voix du jeune xxx dans ce film de la collectionneuse de rohmer que j’ai vu en 3 fois, sur YouTube,

agression

nuit de, de samedi à dimanche, du 22 au 23 août

anniversaire de frédéric
je ne sais pas du tout si c’est le bon moment pour écrire et si je ne ferais pas mieux de retourner dormir, d’autant que je viens de boire une tasse de lait chaud. annick là. travaillé toute la journée, arrivée hier soir. avons beaucoup trop bu.

noter le plus rapidement possible, les cauchemars d’hier.

un puis plusieurs hommes très massifs régulièrement m’attaquent me frappent très violemment – par exemple avec un tronc d’arbre. je ne sais pas comment ils arrivent à trouver autant de façons de frapper. j’ai extrêmement peur et mal. je ne sais comment j’arrive, par moments,  à leur échapper.

je fuis avec d’autres fuyards. est-ce que ce sont des gitans. une jeune femme parmi eux. sont de petite taille, les fuyards, assez misérables et basanés. il y a des enfants aussi. et d’autres femmes, plus âgées, « des tantes ». elles portent de longues et lourdes robes, qui les couvrent complètement, sont un peu épaisses.

sommes parfois obligés de courir très vite.

vais me coucher maintenant, je crois que je pourrais m’endormir.

lundi

pensais que me souviendrais de la suite du rêve mais

A un moment, en ai tellement assez, de me faire agresser que je décide de faire celle à qui ça plaît… sexuellement. je dois avouer que ça marche. un temps. plus tard, ça recommence et je n’arrive plus à recourir à mon stratagème. à un moment donné, je suis morte. et la femme, la jeune fille qui était avec les gitants gitans s’avère être la complice des hommes. elle rit de toutes ses forces avec eux, de la bonne farce qu’elle m’a faite.

mais je ne suis pas tout le temps morte. plus tard, j’en ai tellement assez, que je crie « maman, papa » de toutes mes forces, pour qu’ils me réveillent. mais ne viennent pas. finalement crie : « jean pierre, jean pierre… » me rends compte que suis trop loin de sa maison, me rapproche, mais il ne m’entend pas, ne me réveille pas.

~

cet homme, ces hommes, l’un d’entre-eux, le premier, ressemble à 1 homme qui m’a plus, blond, que j’ai récemment revu en photo sur internet. je ne sais plus comment il s’appelait.

~~

update du 14 septembre (soit aujourd’hui, jour où je recopie ici, sur le blog ces notes prises dans un carnet) :

cet homme, c’est celui du rêve que j’ai retravaillé hier, le deuxième rêve à propos des dames de marie, de l’école. cet homme, c’est l’homme dont nathalie est amoureuse, qui la repousse furieux quand elle lui saute dessus, mais qui peut l’aimer quand elle trouve du travail (place, métier).

quel rapport entre ce rêve et celui où une femme se sacrifie pour me sauver

j’ai essayé d’envoyer ce commentaire sur un blog mais ça n’a pas marché (elle avait fait ctrl-c avant d’envoyer)

je ne m’y connais pas, comme vous, en poésie (mais j’aime souvent les poètes que vous ramenez ici). et je voudrais vous rapporter quelques souvenirs que j’ai (non que je l’aie connu) à propos de ce qu’il en disait, lacan , des métaphores, de la métaphore : parlait d’elle comme de ce qui sautait le pas.  parlant d’elle disait le pas-de-sens, comme on dirait, disait-il, le pas-de-calais. la métaphore comme un saut. et pour parler de la métonymie – enfin, ces  choses, à un moment donné de son enseignement, bien sûr, ce n’est pas pas figé -, parlant de la métonymie, disait : le peu-de-sens. la glissade, le peu de sens. parce qu’il faut faut-il pas à un moment donné se décoller, non pas du réel, mais de la réalité, se décoller, faire arrêt dans le sens, celui-là même qui rate, le réel, le rate. puisque comme vous dites, c’est une brûlure, ça n’en n’a pas, de sens. le réel. alors, moi, vous savez, je ne sais pas, de quoi il parle, quand il parle, lacan, de métaphore. très franchement. je serais bien incapable d’en reconnaître une s’il m’arrivait d’en croiser. hélas. hélas. et il me souvient, avoir réfléchi, un moment à cela, la devenue impossible métaphore, mais je ne sais plus dans quel sens. toujours est-il qu’encore, je pense veux penser à cette façon que nous avons de vouloir coller, dédoubler, travailler dans le clone, la duplication, le petit autre, le semblable, le plus semblable possible; coller, vous comprenez, je veux dire : l’appareil numérique, le blog, l’instantané. la présence éternelle, et le désir encore de reproduction, mais mécanisée, la photocopie, oh, on m’appelle. au revoir.

RE:(commentaire de commentaire)

je pense que nous vivons une époque qui en est dns les balbutiements des jouissances nouvelles qu’offent les possilbilés toujours plus grandes de ce que j’appelle la réplication de la réalité, voulant souligner que s’il s’agit de représentation, d’une nouvelle présentation de l’objet, le désir étant appelé cà osciller entre l’objet représenté et sa reprensation,  cette une représentaiton le représentation et le désir qui s’y lie de toujours, quand elle se colle à l’instant-même, en direct : what are you doing right now? et tous les outils à notre disposition pour rendre possible peut-être vivons nous une époque où l’objet représenté tend de plus à plus à disparaître au profit de sa représention. une époque où la scène est partout. se donnant comme de plus en

ce qui colle ? ce serait – ce qui colle directement à la réalité, branché en direct : what are you doing  right now?  et le (désir)(besoin)(nécessité) qui se lie de répondre à cette question, de se projeter dans sa propre représentation. se projeter perpétuellement dans sa propre représentation, dans l’absence à soi (fuite). la représentation tenue pour désirable, ce qu’elle est, mais dans le déni de ce qui est représenté, de l’objet-même, qui devient ou deviendrait l’oublié de l’histoire, le rejet.

autant de questions qui interrogent merveilleusement ce qu’il en est non pas pour ma part ce qu’il en est de l’art, mais de ce qui en vaut la peine.

ce que vous dites, je le sens. et j’essaie d’y initier ma pensée qui a tendance à fonctionner en système où elle se fige.

c’est moi qui vous remercie pour votre réponse.

de toute façon il reste la musique.

annonce (ACF- Ile de France)

Les clocheries de l’inconscient

« Il n’y a pas de formation de l’analyste, il n’y a que des formations de l’inconscient. »[1]

À la veille des journées de l’ecf, intitulées Comment on devient psychanalyste à l’orée du xxi^e siècle, l’ACF-IDF poursuit son travail de préparation le samedi 19 septembre 2009 à l’Université Chicago, à Paris.

[…]

Lors de la seconde après-midi, nous prolongerons cette série de recherches sur la particularité du savoir dans l’expérience analytique pris dans les rets du sujet supposé savoir et de l’amour de transfert. Ce rapport au savoir qui ne s’inaugure que du un par un dans le dispositif de la cure, se fonde sur ce qui cloche chez l’être parlant. Nous nous orienterons donc de la clocherie, celle de l’inconscient.

[…]

« Il y a trou et quelque chose qui vient osciller dans l’intervalle. Bref, il n’y a de cause que ce qui cloche »[5] nous dit Lacan. Béance structurale qui fait « [qu’] entre la cause et ce qu’elle affecte, il y a toujours la clocherie ». C’est à ce point qu’il situe l’inconscient forgé par Freud. Achoppement, défaillance, fêlure, trébuchement, ratage, discontinuité, vacillation, rupture c’est là que Freud va chercher l’inconscient. Et Lacan de rajouter : «  ce qui se produit dans cette béance, au sens plein du terme se produire, se présente comme la trouvaille, […] la surprise, […] ce par quoi le sujet se sent dépassé » [6] mais qu’il attendait. Cette solution est « retrouvaille [et] toujours prête à se dérober à nouveau, instaurant la dimension de la perte »[7], du manque fondamental. Mais l’absence n’est pas le fond. C’est la rupture qui fait tinter, sonner, résonner l’absence « comme le cri non pas se profile sur fond de silence, mais au contraire le fait surgir comme silence. »[8]

Comment à partir des clocheries de l’inconscient, à partir des failles manifestées par les formations de l’inconscient, un analysant peut faire état de son rapport à l’inconscient et de ses élaborations ? Comment, de ce savoir particulier acquis, tire-t-il les conséquences dans une pratique éventuelle, sachant que sa clocherie est singulière et irréductible ? C’est ce que nous tenterons de faire résonner.

Charles-Henri Crochet

…

[5] Lacan J., Le Séminaire, livre XI, Les quatre concepts fondamentaux de la psychanalyse, Le Seuil, Paris, 1973, p 25.

[6] Ibid., p 27.

[7] Ibid.

[8] Ibid., p 28.

je crois entendre encore

ne sais plus ce que c’est cette image, mais peux le retrouver.
me rappelle les lotissements derrière les dunes à nieuwpoort, où nous allions rouler, ma tante et moi, en kuistax. lotissements de villas, larges allées désertes, nous étions en juin. cet air artificiel. villégiature, villas de villégiature. des allées, dis-je, des routes plutôt où les voitures étaient interdites, circulation locale exceptée. des trottoirs, au milieu de nulle part des ronds-points. autant de vie que dans un jeu de légos. comme dans ce chien figé qui semble hésiter à emprunter lui aussi le raccourci tracé en diagonale (dans quelle histoire est-il ce chien debout / qui
réparera l’âme des amants tristes).

l
m
m
j
ven dre di  – sommes malades tous, au lit
s – la semaine prochaine je travaille
d
l un di – presque qu’aussi difficile de ne pas faire régime que de faire régime.
m
mer credi – rien, toujours rien, chipotages, demain demain
jeux dits –   pour le boulot, n’y arrive plus ( à vrai dire texte de la semaine dernière a mis fin a qq chose, conclu, d’une façon à laquelle je ne m’attendais pas, et comme s’il fallait maintenant un après. comme s’il avait conclu, mais avant terme. j’ai accouché d’un bébé qui est toujours dans mon ventre. il me faudrait rester alitée, avec lui, et lui donner, quelques temps encore
le sein le sein, qu’il me nourrisse. et aussi qu’autour de moi, on s’é merveille, on con gratule.)
vendredi  – empêchée
samedi – boulot n’en finit plus et n’ose pas y penser, je n’ose même pas y penser, à vrai dire, ne m’y suis pas mise de la semaine, mais  keski reste à faire misère:

1) écrire à dh
2) le bas de la page
3) le sitemap
4) les pages d’articles
5) arranger pour la navig
6) la homepage

dimanche –  le problème, c’est que ça, ça n’est pas savoir. ça, c’est être informé. (sans compter qu’elle est toujours sujette à caution l’information.) être informé, cela n’est rien. c’est à rejeter.

l – à l’analyste je parle de ne pas aller aux Journées, plus. me dit que je peux, sans problème, me faire rembourser. décidé de ne rien faire sur dans pour le blog tant que boulot pas terminé. en ai confié les clés à f. (du blog : un nouveau mot de passe !)

m –

m.  – aujourd’hui mercredi, fin de septembre. j’essaye de lire, je ne lis pas. nous assistâmes à (un grand rassemblement de mots). hier vîmes  le film de qui marco ferreri la petite voiture. je vais boir un cap uccino. où suis-je au lit. jules est là, c’est mer
credi après-midi . je me décidai à tenter d’écrire, jules me rejoignit.  cher X vous, vous, trom-pez peut-être, et l’homme n’a-t-il, le vieil homme tué sa fem-
me. sa fam-
ille. n’est-elle pas morte. revoyez voulez-vous, cher monsieur, la scène du coup de fil : ils sont tous dans le bureau, où le vieux a laissé a bouteille de poison, ET, la soup-
ière est sur
la table, le bureau. s’ils savent et pardonnent, cela. considérations distinguées.¹ inconfort. travailler et être chouette avec jules.

j – peut-être que pourrais ne plus le voir, l’analyste. peut-être. lui dire quoi. quoi, encore. et l’argent. on verra, je ferai peut-être un rêve. impossible tenir rythme du mois d’août, tenir, soutenir, ce rythme.

vendredi, seigneur, tellement travaillé, cette semaine, cet effort, c’est à vomir. concert, tout à l’heure. je m’occupe bien de f.

s
d
l –  impossible me remettre au boulot
m- curieuse cris e de panique – passée déjà mardi 6 octobre. hier lundi jour de lanalyste (crise de panique à la place d’1 rêve?)

m – jules n’a pas voulu aller au centre de loisir. f. je ne sais où. je ne fais plus rien. je ne sais plus rien. je vais faire des crêpes à jules. je ne suis pas malheureuse: inconsciente.

1. or donc, oui, on le  voit aux images : ils savent tout. la bouteille de poison et la soupière sont sur la table. le père a essayé de tuer ses enfants, et ils lui demandent pardon. [↩]

vendredi soir, 23:52, ce qui m’ennuie, c’est d’être maintenant sortie d’un grippa A qui n’a duré que … 48 heures.  et qui plus est, de n’en être pas morte. tandis que

je suis censée rester contagieuse jusqu’à mercredi prochain.

comment je suis tentée de fermer le blog, comment je suis tentée. d’arrêter, de lâcher

la grippe a (h1N1) est une grippette.

la nuit dernière, j’ai rêvé que j’avais de grandes (très grandes) boucles d’oreilles

zut

… je lis « foirage vaginal »
au lieu de lire
« foirage vaccinal ».

Foirage vaccinal : la conséquence inéluctable des choix politiques et industriels de Roselyne Bachelot

fatigue infinie.

infinie fatigue.

toutes les heures twitteur
me parle

big_ben_clock

BONG BONG 19 minutes ago from API

autruiche, vie chamboulée,

si j’étois une autruche (j’ai un coup de fil à donner et j’hésite)

il fait glacial

marre.

réson

… sinon, tout en vain

– appuie sur play

Si jamais tu t’accroches à ma légende
Il faut que tu t’en remettes à mon mal
Ne trahis pas, vois la plaie où s’épanche
Tout un monde animal

…celui qui souhaite la répétition est un homme

1. vmul @lynxdor j ‘aime bien ça, merci (pépite) less than 5 seconds ago in reply to lynxdor
2. lynxdor @Datpsy pour K. la nouveauté est lassante et la vie est répétition de l’ancien, non dans la réminiscence mais dans l’effacement 1 minute ago
3. aubedelune @petinuage de nada ! 5 minutes ago in reply to petinuage
4. lynxdor @Datpsy qui répète la perte, qui accepte de ne pas se ressouvenir , ce qui serait une répétition « en arrière » 5 minutes ago
5. lilicastille Décidemment je hais la bière. J’ai comme un arrière-goût de spaghetti à la Bolognaise… 6 minutes ago
6. Dafpsy @lynxdor « …c’est un homme » c’est donc quelqu’un qui accepte l’inconnu, l’aventure..? ou la difficulté? 9 minutes ago in reply to lynxdor
7. lynxdor …celui qui souhaite la répétition est un homme . » S.K. 12 minutes ago from TweetDeck
8. lynxdor « Celui qui se contente d’espérer est un lâche; celui qui se contente du ressouvenir est un voluptueux … 13 minutes ago
9. lynxdor répéter l’étonnement, à l’infini, dans un temps cyclique, 17 minutes ago
10. big_ben_clock

    BONG BONG BONG BONG BONG BONG BONG BONG 25 minutes ago

aimer un peu,

c’est aussi aimer. encore.

rien, c’est encore trop

faut-il dans la répétition chercher l’éthique / dans la répétition seulement le sens a du sens / le sens n’a de sens que dans la répétition; là, il tourne en rond / « un cercle si parfait  » /   la jouissance se saisit depuis la répétition / la répétition seule peut faire cause d’une éthique où la certitude fasse foi / puisque le réel est toujours à sa place, cela n’a pas de sens de chercher du sens / sinon dans la répétition

tourbillons de sable

Les chevaliers arrivent au désert.

oh JJ

embourbée, complètement¹. dans deux jours, anniversaire de petit jules, 5 ans. complètement,
embourbée.

me boire un petit verre de ce truc orange.

1. je fais ça pour miller, je fais ça pour l’Ecole, je fais ça pourquoi? pourquoi je fais ça, et ne fais plus que ça. [↩]

Share your life w/30 Boxes Julie Julie says:

Share your life w/30 Boxes
Julie
Julie says:
Hellllloooooooo!

What’s up Veronique. I’m Julie from 30 Boxes and this is your reminder:

anniversaire de Jules
begins January 1
Born in 2005

4298

useless. il faut que je songe à arrêter. absolument inutile.

Elias Canetti écrit dans Masse et puissance que le but concentré de la meute est le meurtre:

«Tous les bras surgissent comme d’un être unique. [ … ] La victime est le but, mais aussi le point de plus forte densité: elle condense en elle les actions de tous. But et densité coïncident.»

Andrea Lauterwein, Anselm Kiefer et la poésie de Paul Celan, Editions du regard, p. 55

// je n’aurai voulu retenir cette phrase que parce que je la trouve belle, celle d’Elias Canetti. je ne sais rien de plus. aussi peut-être parce qu’elle m’évoque la langue de Freud, quand il parle de la pulsion. je lui aurai pressenti quelque magie – noire aussi bien. //

PORT-BOU – ALLEMAND ?

Déjouque la cagoule magique,

le casque d’acier.

Nibelungs

de gauche, Nibelungs

de droite:

nettoyé, rhincé, purifié,

déchet.

Benjamin

vous non-dit, à jamais,

il oui-dit.

Ce genre d’éternité, aussi

sous les espèces du B~ Bauhaus :

non.

Pas de Trop tard,

un secret

Ouvert.

Les « Nibelungs de gauche» désignent un collectif: les étudiants « antifascistes» de 1968 qui élurent Benjamin comme leader spirituel tout en se présentant eux-mêmes en victimes de leurs pères. Comme Benjamin, Celan « dit non» pour « dire oui» : non à « ce genre d’éternité », non à toute éternité héroïco-transhistorique, non aussi à sa purification moderniste, non au fonctionnalisme ésotérique du Bauhaus. Celan met en parallèle l’isolement croissant de Benjamin et le sien, son propre sentiment de marginalisation parmi des gauchistes qu’il soupçonne, à tort ou à raison, d’être restés fidèles à l’appel des Nibelungs sous la cagoule magique d’un philo sémitisme ressentimental. Il les met dans le même sac que les « Nibelungs de droite », les nationalistes de « l’Allemagne secrète» critiqués par Benjamin, s’approprie l’adjectif « secret» et pose un « secret Ouvert» utopique, en lieu et place de la topique nationaliste. Quant à l’adjectif qualificatif « allemand », il est éjecté vers le titre, séparé par un trait de Port-Bou, la localité dans les Pyrénées espagnoles où Benjamin, poursuivi par la Gestapo, ne voyant plus d’issue, s’est donné la mort en 1940. L’évocation de Port-Bou place l’ensemble du poème sous l’angle du suicide et de la tombe de Benjamin en terre espagnole, sous l’angle du rétrécissement ultime de sa biographie dans l’impasse de l’histoire. Port-Bou serait-il allemand? La question du titre débouche sur un « secret Ouvert ». Ouvert serait-il la « petite porte étroite» par laquelle, selon Benjamin, le monde en ruines pouvait encore trouver une issue? On ne le saura pas. À 1’instar du philosophe, Celanconserve le missing link qui ouvre le dialogue avec le lecteur.

Andrea Lauterwein, Anselm Kiefer et la poésie de Paul Celan, Editions du regard, pp. 63, 64

Pas de Trop tard,

un secret

Ouvert.

La composition centrifuge des paysages kieferiens a souvent été comparée

« La composition centrifuge des paysages kieferiens a souvent été comparée à celle de Champ de blé aux corbeaux de Van Gogh, considérée comme sa dernière toile avant son suicide. Kiefer, dont Van Gogh est l’une des premières idoles,  se reconnaît dans la grande charge de souffrance de ce paysage. Sa composition nie l’éclaircissement progressif vers le haut de la peinture de paysage classique, et inverse le centre de gravité habituel en produisant un sentiment de désorientation entre le haut et le bas. Celan, dans Sous une  image, l’un de ses nombreux poèmes implicitement dédiés à Van Gogh, s’est intéressé à cette sensation produite par la réversibilité entre l’air et les profondeurs de la terre. Ce motif, constant chez Celan, de la réversibilité entre le haut et le bas permet aussi une rencontre, à distance, du monde des morts et de celui des vivants. »

Andrea Lauterwein, Anselm Kiefer et la poésie de Paul Celan, Editions du regard, p. 146

Les survivants avaient tout simplement réinterprété les aigles massives qui surplombaient la colonne,

« A Maidanek notamment, fin 1943, les survivants du camp d’extermination enfermèrent une boîte contenant des cendres du crématoire dans une stèle due aux désirs d’embellissement des SS. Les survivants avaient tout simplement réinterprété les aigles massives qui surplombaient la colonne, le sigle de l’Empire allemand, comme un symbole de la liberté. »
Andrea Lauterwein, Anselm Kiefer et la poésie de Paul Celan, Éditions du regard, p. 158

des échos

Me serai contentée des
échos (fut. ant.)     / Phrase sonne    ! / Phrase  écrabouille le temps emmène-moi

~

I c i vécut Louise Lavierge , mère de famille

I c i vécut Louise Lavierge ,   mère de famille •    Je n’arrive pas à mettre
un nom sur la couleur de ses yeux • C rains    que cela ne l′ inquiète.
Ses yeux, je pense, comporte 2 couleurs (rapide).   Autour de l’iris,  l’or.
J’arrête souvent de fumer.  Hélas très paranoïaque.      L es belles lettres.  In-
sérez un caractère partic

so, the birds, they dont love me no more.

les yeux d’or, excuses bleues

avec tes beaux yeux d’or

les pinceaux s’emmêlent

bleue d’excuses et de tranqu_illité

« les notions d’efficacité et de rentabilité guident désormais la politique publique dans des secteurs qui ne sont pas voués par eux-mêmes à la productivité (santé, éducation, justice, recherche). »
– Journal des Journées n° 91

« pourquoi ne leur parlez-vous pas du don d’organes ? » (à des patients suicidaires !)
– JJ n° 91

notes sur mon trop, mon n’importe quoi, mon web et mon grand ordinateur

j’ai perdu mon cahier rose, le nouveau, celui que je m’étais acheté pour me tenir à carreau du web. je suis couchée dans mon lit, j’ai fermé la porte de la chambre, j’ai dit je veux la paix pendant une heure, je tape sur le portable ; je n’avais jamais fait ça, avant. on dirait que c’est possible. jules et son copain elias sont dans la pièce que nous appelons « la salle », ils font de la pâte à modeler. ¹ frédéric est allé cherché à gouter. les enfants sont seuls seuls seuls. j’ai plein de choses à raconter.

dire que la vie avec mon enfant est extraordinaire. avec frédéric sans doute aussi, mais c’est moins  évident. c’est plus simple facile de s’impliquer avec son enfant. les adultes sont plein de défenses, et il y a le sexe, aussi, surtout, je suppose. mais je crois que je vais faire de moins en moins d’histoire avec le sexe. frédéric ne fait pas d’histoire du sexe. moi, j’ai tendance ou eu tendance à en faire un pataquès. aujourd’hui c’est la saint valentin tiens, et l’anniversaire de jacques-alain miller.  je continue de l’aimer², malgré des doutes, parfois, et qui me plaisent, car ça ne me déplairait pas de l’aimer moins, mais il a suffi que je le lise, hier ou avant hier, dans quarto, des choses qu’il dit sur la position de l’analyste, que je ne soupçonnais pas le moins du monde, des choses dont je n’avais pas idée, qui étaient si simplement et extrêmement dites, pour que ma flamme se ranime, c’est comme ça. si j’en ai le temps je reprendrai ces textes ici, j’ai reçu pour noël un scanneur de texte, un stylo scanneur, c’est comme ça que les textes sur ce peintre et ce poète sont arrivés ici. quel était leur nom? bon, j’ai oublié (celan, le poète, et anselm kiefer, le peintre). mais ça prend du temps, même avec un stylo scanneur, ça prend du temps et j’essaie de passer le moins de temps possible à ce genre de choses, sans que je sache plus trop pourquoi, ah oui, parce qu’aussi sinon que sinon aussi non ça devient tout de suite trop, ça devient tout de suite tout le temps – quoi que je fasse est menacé par le trop, d’office.

miller disait à ses cours récemment qu’il ne fallait pas avoir peur du trop, que du contraire. ce qui a tout de même étonné pas mal de gens, dont moi, mais il a beau l’avoir dit je continue de m’en méfier, du trop, de n’en pas vouloir. mon trop est trop grand pour moi, et pour mes proches³, ajoutais-je à je ne sais plus qui récemment, un gars de twitter je pense, @fources. donc, il y a probablement une différence entre mon trop et celui de lacan, n’est-ce pas, mais je ne sais pas très bien lequel. at least son trop n’était-il pas trop grand pour lui, puis il avait son philinte, mais moi aussi, je les ai, mes philintes. yes.

il avait le désir, homme de désir dit miller de lacan.⁴ ça sera ce qui me manque. enfin, il se dit des tonnes de trucs, à ce cours, que je n’arrive pas encore bien à mettre ensemble, cours auquel je ne vais d’ailleurs pas, car ça tombe pile à l’heure de mon psychanalyste, mais je lis les tweets, et ça me renseigne déjà pas mal. de tout ça, je n’avais pas lu tout  l’intention de parler. oui donc, j’ai repris l’analyse à cause du trop de site pour le journal des journées déjà mentionné ici.

alors. trop, quel trop? par rapport à quoi ? eh bien, par exemple par rapport à l’argent qu’il faut gagner, c’est une de mes culpabilités favorites (je les cultive, ça pousse bien) (à quoi elle me sert la culpabilité ? elle me protège de tout,  de tous puisque qu’il n’est rien personne vis-à-vis de quoi de qui je ne me sente coupable), je n’en gagne pas, je ne fais rien de mieux que de ne pas en gagner.  je n’en gagne trop rien. donc, comme je faisais ça tout le temps ce site du journal des journées, et que c’était également trop dans l’ombre, donc, trop travailleuse de l’ombre, que je m’en sentais coupable, et honteuse, et que ça m’a amenée à écrire les mails les plus insupportables à jacques-alain miller, me rendant ainsi très malheureuse, je me le suis fait interdire. il y a d’abord eu le conseil de frédéric, ce qui était bien sûr insuffisant, puis l’analyste, que j’ai revu, à cause de la tournure trop triste que prenaient les événements. pourtant j’aurais presque pu me faire des amis avec ce site, tout du moins des connaissances, mais cela m’effrayait aussi car ce n’était « que » virtuel et puis aussi, à ces connaissances, qui m’encourageaient à continuer, je n’avouais pas le péché de mes lettres à miller. et de toute façon, je n’aurais jamais osé me montrer à eux. enfin, ils m’ont un peu prise pour l’un des leurs, or. je ne suis jamais qu’une midinette. là maintenant je continue à écrire parce que je me dis que peut-être ça va devenir plus clair, mais ce n’est toujours pas de ça que je voulais parler. zut, frédéric a déjà mis les enfants devant la wii. bon, tant pis. bien vivre avec son temps.

les psy-twitters pensaient que c’était le désir qui me faisait faire ça, la force de mon désir, qui me permettait de travailler à ça, au site du journal des journées, nuit et jour, mais moi, j’avais des doutes là dessus, et c’est parce que je ne savais pas pourquoi je le faisais que j’étais malheureuse, voilà. désir, peut-être, mais alors inconscient. je pensais que c’était peut-être aussi ma fan-attitude, mon admiration pour le miller qui me mettait mal à l’aise, n’aurais-je fait tout ça que pour me faire bien voir de lui. alala, bien sûr, me faire bien  voir de lui, ça aurait été bien, mais ça n’a pas marché, je ne suis arrivée qu’à l’em… (gros mot). bon, ce genre d’aveu, c’est dur. c’est pénible. enfin, cela dit comme on dit, il m’aura tout de même dit que mon site était superbe. mais maintenant je pense qu’il ne cessera plus de m’éviter comme la peste. c’est drôle, j’aurais toujours cru que ces hommes, comme lacan, et maintenant lui, m’aurait appréciée, enfin à l’époque j’avais la jeunesse et la beauté et lacan était déjà mort tandis que j’en étais encore à ignorer miller, eh bien non, ces gens, je ne leur plais pas. je crois que miller m’aurait préférée jeune et jolie ou mieux installée dans le monde. or le monde, je ne cesse pas de le quitter, et de me déshabituer de lui, ce qui m’inquiétait lately à cause de jules à qui je n’arriverai pas à apprendre les manières du monde, ne les possédant pas ou les perdant un peu plus tous les jours. c’est aussi l’une des causes principales de mon refus de continuer à faire des blogs et le site du journal des journées, c’est que je pense que les gens dans la réalité ça vaut mieux. et qu’au plus je suis dans le trop virtuel au plus je suis dans le moins réalité . formule idiote. qui cherche à donner sa place au réel qui n’en n’a pas ou y est toujours, à sa place, et n’y arrive pas, la formule. et donc y renonce.  je n’y parle pas de réel parce que j’ai le sentiment d’en faire un amalgame immonde. quand je dis virtuel, ce à quoi je pense en réalité : c’est évitement de la rencontre avec ce qui ne cesse pas de ne pas s’écrire : le rapport sexuel. quand je dis virtuel, je dis un certain mode d’écriture, tenté par le tout-écrit, quand je dis réalité, je pense à ces lieux où la contingence est possible, où la rencontre est possible et où donc se rencontre plus « frontalement » ce qui ne s’écrit pas. j’y suis particulièrement sensible (angoisse). ceci donc peut encore se caser dans ce que j’ai pu développer ici autour du livre ou de la vie. c’est d’angoisse que je mourerais…

mes maîtres-mots à moi, ce sont le trop et le n’importe quoi, ce sont les mots qui m’embêtent le plus.

les gens, de twitter, disaient « désir » moi je disais « n’importe quoi » , je fais n’importe quoi – après, à l’analyste et au psychiatre, puisque lui aussi il me fallut bien le revisiter, lui re-rendre visite, j’ai ajouté « n’importe quoi qui tînt à un ordinateur ». je ferais n’importe quoi et sans cesse du moment que ça tient par un ordinateur.

une ordinateur est un machine qu’on arrive toujours à faire fonctionner. je fais fonctionner la machine. je la fais tourner, avec n’importe quoi. que ça chauffe, que ça marche. c’est là que je ne vois pas où se situerait le désir. si ce n’est à me rapporter éventuellement à ce « désir s’avérant in fine n’être désir de rien » que rappelait miller à son cours. ( et y a des moments, embêtants, où désir et jouissance ça ne se distingue plus tant que ça ; ça doit être quand on les prend du point de vue du réel – or il n’est probablement rien qu’on ne puisse ne prendre que de ce seul point de vue. )

séparer, me disait l’analyste, informatique et psychanalyse. « interdite » de JJ, de journal des journées. si « j’obéis » c’est que je veux en savoir plus. et que la façon dont j’étais barrée pour le savoir, seule, c’était mal. je veux savoir pourquoi je fais les choses et je veux le savoir à la lumière (en pleine conscience…)

je n’ai pas du tout parlé de ce dont je voulais parler.

1. la salle, la « salle de vie », ainsi que je l’ai un jour entendu appeler par les voisins de table d’une terrasse de café. c’est frédéric et ses enfants qui disaient « la salle. » moi, je ne vois plus comment l’appeler d’autre maintenant. c’est une pièce qui fait salon aussi bien que salle à manger. avant que je ne rencontre frédéric, je n’avais connu que des pièces séparées, le salon, la salle à manger. [↩]
2. je pense que vous devez détester ça, que je l’aime, que je l’admire, etc.  ou plutôt que cela vous fait rire. que vous m’en méprisez, non? et que j’y perds de ce fait là, la possibilité de votre amitié. que faire? cacher ces choses ? [↩]
3. « Le trop fait surgir, émerger, apparaître, en chacun, sa propre limite.  Il fait apparaître votre ‘pas plus loin’. Il suscite une intolérance. » [↩]
4. « ça n’invite pas à le dessiner en grand homme mais en homme de désir.  » [↩]

constat plat

il m’est difficile de croire à une bienveillance à mon égard.

~culpabilité

je me lui dis dévorée par la culpabilité. le psychiatre, il disait : rapport au savoir. j’ai répondu non, non,
pourquoi m’aimai-je tant « non-voulue », rejetée ?
que le désir reste interdit
scandaleux

~quand c’est raté c’est réussi (bible)

peux même pas dire que c’est un blog raté (« on » risquerait de croire que c’est un blog réussi) // mon être d’intruse // toi, tu me parles de godard et de lutte des classe.

~désir

 » Désir: paradoxal, déviant, erratique, excentré, scandaleux; c’est un des noms du réel, ça s’applique fort bien à la vie de Lacan« 

~dein aschenes haar, sülamith.

sur l’air de père ne vois-tu pas que je brûle

souvent c’est des mégots que je fume

~ roirs, oldies, pinions, oi

de retour d’assenois depuis dimanche. vie douce.

photos, photos,  je pensais  « nourriture pour les souvenirs », mais je n’avais rien oublié. non plus l’odeur.

~

l’opinion (« politique ») des gens / y tiennent parfois comme à eux-mêmes / c’est qu’ils peuvent veulent n’ont rien
à dire, d’eux-mêmes  (et qu’elle leur en tient lieu, d’eux ; les représente ; par quoi ils tentent de se rattacher à l’opinion commune à laquelle ils croient . )

alors, alors, au plus ça va, au moins j’y  accorde de l’importance, à leur
opinion (politique) / c’est-à-dire au fait qu’elle diffère de la mienne /  elle parle pour eux, d’eux – sans qu’on y
entende mais – ou presque //  leur opinion, leurs oignons  =   en quoi la politique

~

évidemment il y a ceux qui en font profession, d’avoir une
opinion politique
à eux, à moins qu’ils ne soient révolutionnaires, que leur pensée ne soit exceptionnelle, je n’accorde aucune importance, me gausserais, même, plutôt.

~

ce qu’ils font : voilà.  et s’ils ne font rien c’est encore rien : ce qu’ils sont, dégagent. un sourire, un regard, une façon d’appuyer la voix, le ton.

(ça continue)

plus tard, les yeux noyés, lavés. plus tard, un peintre me donne envie de peindre. plus tard. j’ai une mauvais influence sur mon fils. plus tard. trop de lipides aujourd’hui. plus tard : fatigue;

food for the memory, 19 cent soixante-treize, soixante-quatorze

1973 - v, jip, k, a + bichette

1974 - donat, v, malou

1974 – Donat  (dans l’embrasure d’1 porte) : Tu préfères le lait de femme ou le lait de vache ? Silence. Donat referme, sort.

~~ winter’s tales (d’hier, d’aujourd’hui)

ian wallace chez
yvon lambert jusqu’au
27 mars

winter’s tale (and how i understand things, rapidly)

~ sometimes cru el (w.t.)

so glad you and your girlfriend come on saturday’s night. sometimes fed up of smoking ashes.

must be Lacan Camp

tombée pendant la nuit, la neige

(suite…)

rémin iscences

sabine avait eu ce mot, cafard, parlant à propos de jules, « il a le cafard. c’est comme ça qu’on appelle ça, non?  »
un mot revenu de loin, qui à nouveau me sert bien. et bien plus adéquat ///  léger. un mot d’avant, « pré-analytique »,

bruissements

• moi qui suis femme d’un seul homme d’un seul travail (sur l’air de fille de minos et de pasiphaé)
• avais oublié de dire que mon psychanalyste est SUPERMAN (moi qui rêve que deviens SUPERNANA (powerpuff girl), mais c’est un cauchemar et  c’est contre mon gré,

, me the unknown powerpuff girl

… ces mots impossibles

from http://blindpony.blogspot.com/2009/12/formation-of-attention.html

Ce qui me fait penser que mon père avait rêvé pour moi d’un destin à la  Simone Weil, que je n’ai  par ailleurs jamais lue.

Ces mots, d’elle : « What is culture? The formation of attention. »

Ah, mais qu’est-ce qu’elle ressemble à ma cousine J ( physiquement, veux-je dire) !

shooting stars – what do I see ? is what i never really know –

une photographe, un danseur, shooting stars.  des stars, vieillissantes.  ce que je vois. l’argent.
je ne vois que l’argent, le luxe.
luxury, i see  Louis Vuitton, beautiful images, great website, beautifully done, FASCINATING, but what is fascinating? je vois Louis Vuitton, de belles images, un site magnifique, extrêmement bien conçu, en flash, fascinant, mais qu’est-ce qui est fascinant ?
http://www.louisvuittonjourneys.com/annie/#/fr_FR/shooting-stars

ils parlent de la vieillesse, d’une façon dont on voudrait qu’elle fasse plaisir, qu’elle rassure, qu’elle enseigne – mais dans quelle mesure, l’argent, le succès, ne l’a pas  allégée, facilitée. je regarde les visages : oui beaux. retravaillés ? alors ce serait fait avec le goût le plus certain, du meilleur goût, et du mien, encore y lit-on les marques de l’âge, et ces marques sont belles
qu’est-ce qui m’empêche d’apprécier fully ça ? Louis Vuitton –
Mais pourquoi ? Je pense à LVMH, tout ça, et c’est insupportable.
ET puis,  tout de même, ça me donne envie de danser, encore, re-danser

une photographe, un danseur, shooting stars, aging but they are stars,

alors ça serait quoi vouloir redanser – je suis celle qui trouve suspect le moindre de ses désirs, la moindre de ses envies, cela, on l’aura remarqué

quel corps quelle image enviai-je

cela n’est pas tout à fait juste.  cela n’est pas juste . ni ce que je dis d’eux, les stars, ni ce qui émerge de ce que je penserais de la danse, car en vérité, je n’en sais rien de la danse, c’est si difficile d’avoir un corps, tellement,

ils ont une vie derrière eux, cela non plus je ne l’oublie pas, et je trouve admirable, et enviable, le travail d’un danseur, j’ai toujours trouvé ça, admirable, le travail que ça demande, physique, quotidien, la discipline du corps, oui, à quoi, j’aimerais me mettre, je rêve rêvasse de me mettre, remettre. passion

le travail des danseurs, le travail des gens de cirque, ce corps qu’ils vivent

le travail et la jouissance

je n’aime pas ne pas arriver à tirer de conclusion. et je regrette de n’avoir pas trouvé les photos dont il est question là…

met son pantalon, met de l’eau dans son seau, entend

une voix dans sa tête, c’est grave docteur?

ha ha non, elle a juste oublié de prendre son cymbalta. ouf.

entre o et o’

13h47 freezing in there

15h07 lost

vendredi

suite affaire cours jam internet sur twitter; rien d’amusant / froid / travaillé un minimum puis plus pu / coup de fil JP et … JP (!) / commencé à transcrire cours jam, de mercredi, mais. arrêtée à l’endroit où.

jeudi

= hier.

matin clash sur twitter à propos de mon mon intervention.

am . homéopathe avec jules. peut-on faire confiance à ce type. probablement non. tablons sur l’effet placenta placebo. oserai-je  jamais dire à f que ça a coûté 2 x 60 eur. mais si mes dents guérissent? pas cher. plutôt que de toutes les perdre . je parle de « mes absences » .  mais j’avais fumé j’avais bu. « ah bon, qu’il dit, vous m’en direz tant ». non, pas tant que ça. mais j’aime me donner l’impression de me soigner . jules aussi, aime avoir l’impression que je le soigne . cela compte . ce soir lui donnerai encore quelques petites pilules, ça sera fini pour lui, il sera guéri. moi,  autre affaire . jules gigote sur sa chaise . le chat s’appelle geisha . la roue en pierre supprime les mauvaises ondes de l’ordinateur.  enfin, il me trouve  un médicament homéopathique très rare mais pas cher  (parce que les plantes, vraiment j’avais de la reluctance, comme aurait dit drake : c’est putain cher (fucking cher) (évidemment moins cher que des dents, sauf si je prends des dents en plastique.)

twitter – je suis pourtant gentille, mais je me fâche toujours avec tout le monde, sur internet. jules dit qu’il espère que ça va passer à la télévision qu’il y a des gens qui m’ont embêtée sur internet. en même temps, ajoute-t-il, tout le monde sur internet le sait déjà, puisque c’est sur internet. mais enfin, il espère que ça passera quand même aux actualités. je lui dis que je crois pas, il me dit que lui non plus en fait.

mercredi

avant-hier. matin vané. aprèm. cours mil. soir : ciné !!! (son nom? à elle, la réalisatrice? ici, je me souviens du nom, mais je le mets pas, parce que ) / puis verre avec des gens avec qui j’espère que je me fâcherai pas jamais. une aurélie, je crois, si mon souv est bon, qu’il faudrait que je revoie. les supers réalisateurs du film, qui voudraient bien venir manger ici, ça c’est chouette, et j’espère bien leur faire du très bon, puisqu’ils s’en foutent en plus.

mardi

van et stan, je crois bien, le website de stan, l’aprèm. quoi d’autre?

lundi

JP ici ? Son site, quoi d’autre ? L’analyste. Et :  retrouvé suite à cette séance ces notes que je pensais perdues, prises   lors d’une conversation tél. avec mon père, pdt sa maladie, sur nos origines allemandes, comment on était arrivé en belgique. en ai parlé à jp : faut qu’on revoie tante R., qui veut nous parler, une journée entière, de tout ça (elle a 85 ans). ce n’était pas ça que je cherchais. mais des notes sur un rêve fait en tout début d’analyse, et des choses que je n’avais pas autrefois dites à l’ex-a, mais que je dis très facilement aujourd’hui, suite à intervention de FL sur le double (j’avais répondu ben oui, W, double V, M à l’envers, double L, double meurtre, assenois, casse-noix, suicide, casse-noisettes, « je ne passerai pas ma vie entre o et o’  » – aujourd’hui c’est le Ü, le double I…) je n’ai pas malheureusement retrouvé ces notes-là.

Alzheimer

dimanche

peut-être de l’ordre et du nettoyage tte la journée prévision visite jp, d’abord sdb, puis bureau f, puis bougé tous meubles salon. télé y est retournée.  quoi d’autre ? est-ce qu’on n’aurait pas fait l’amour? en vitesse. non, ça c’était samedi.

samedi

jules théâtre. am en vitesse, et bien. aprèm?

en un mot, comme en cent – les réseaux sociaux

too much time

too much words

(alas)

too much (junk) food for the thoughts

sur Jacob // sur l’air de Cachez ce Jacques…

Il resta seul, et quelqu’un lutta avec lui jusqu’à l’aurore.

Quand l’adversaire  vit qu’il ne pouvait pas vaincre Jacob dans cette lutte, il le frappa à l’articulation de la hanche, et celle-ci se déboîta.

Il dit alors : « Laisse-moi partir, car voici l’aurore. » — « Je ne te laisserai pas partir si tu ne me bénis pas », répliqua Jacob.

L’autre demanda : « Comment t’appelles-tu ? » — « Jacob », répondit-il.

L’autre reprit : « On ne t’appellera plus Jacob mais Israël¹, car tu as lutté contre Dieu et contre les hommes, et tu as été le plus fort. »

Jacob demanda : « Dis-moi donc quel est ton nom. » — « Pourquoi me demandes-tu mon nom ? » répondit-il . Alors il bénit Jacob.

Celui-ci déclara : « J’ai vu Dieu face à face et je suis encore en vie. » C’est pourquoi il nomma cet endroit Penouel — ce qui veut dire «Face de Dieu» —.

Quand le soleil se leva, Jacob avait passé le gué de Penouel. Il boitait à cause de sa hanche.

Jacob s’approprie la bénédiction promise à Ésaü

Isaac était devenu vieux. Sa vue avait tellement baissé qu’il n’y voyait plus. Il appela son fils aîné : « Ésaü ! » — « Oui, répondit-il, je t’écoute. »

Isaac reprit : « Tu le vois, je suis vieux et je ne sais pas combien de temps j’ai encore à vivre.  Prends ton arc et tes flèches et va à la chasse. Tu me ramèneras du gibier,  tu me prépareras un de ces plats appétissants, comme je les aime, et tu me l’apporteras. J’en mangerai, puis je te donnerai ma bénédiction avant de mourir. »

Or Rébecca écoutait pendant qu’Isaac parlait à Ésaü. Dès que celui-ci fut parti dans la campagne afin d’en rapporter du gibier,  Rébecca dit à son fils Jacob : « J’ai entendu ton père dire à Ésaü :  «Apporte-moi du gibier et prépare-moi un plat appétissant. Quand j’en aurai mangé, je te donnerai ma bénédiction devant le Seigneur avant de mourir.» Maintenant, mon fils, écoute-moi bien et fais ce que je te recommande. Va au troupeau et rapporte-moi deux beaux chevreaux. Je préparerai pour ton père un de ces plats appétissants, comme il les aime.  Tu le porteras à ton père pour qu’il en mange et qu’il te donne sa bénédiction avant de mourir. »

(suite…)

1. « Que Dieu lutte, se montre fort » [↩]

Exercice #1 Comment renoncer à sa paranoïa. Quelle façon trouver?

• je relis le cours de jacques-alain miller du 17.02 – au moins ce qu’il en ressort, du cours de cette année, c’est que le moi peut être très (je ne trouve pas le mot, sur le bout de la langue) (fécond? productif? prodigue? créateur? inventif?) / c’est vrai que lacan dans mon souvenir lointain, datant de ma lecture, première lecture de lacan, des IV concepts,  le présente d’abord comme qq chose à quoi il faut renoncer / le
• wo es war soll ich werden // pas sans retour
• le moi tient à soi (à sa singularité)
• comme je ne vais pas me mettre à fonder une école
• et donc, paranoïa, avant d’y renoncer, l’avoir vécue. connue, reconnue.
• passé de seul à le seul
• matérialiser son « contre tous »
• « Ma solitude, c’est justement à quoi je renonçais en fondant l’Ecole »

5327, lettriffic

on ne sera donc plus jamais seul, plus jamais – réseaux sociaux

nuit difficile, pensées revenues, épistolaires

samedi matin

. j’ai installé des compteurs sur firefox… m’a prise hier quand suis retournée dans l’historique de firefox pour retrouver une adresse et que j’ai réalisé que les dix minutes que j’avais prises, que je pensais avoir prises pour surfer, avaient durer une heure et demain demi.

. arriver à diviser sa journée en heures et les surveiller…

1. 1 heure d’heure de nulle part
2. 1 heure de gymn
3. 1 heure de journal des journées
4. 1 heure de courses bouffe
5. 1 heure de compta (trop, probablement)
6. 2, 3 heures de boulot

. demain, je pourrais aller là : ECF – La chose jugée, le 11 avril à la Mutualité

L’évolution de l’autorité parentale

or çà, les pères, les mères. le père est une fonction. la jouissance par contre est un réel. celle de l’un ne sera jamais celle de l’autre. ce réel que ni le droit ni la coutume ne saurait réguler, n’est-il pas régulateur en soi.