1er janvier

à la laverie

From Evernote:

1er janvier

bon jour pour la laverie et surtout anniversaire de jules.
allons au resto tout a l’heure, à trois. au resto italien, tout
près de son école. ecris sur mon téléphone, ça ne marche pas
mal, meme si je ne sais pas encore où sont les accents. voudrais
me promettre de ne plus faire d’internet cette annee, ce voeu,
mais c’est même pas sûr que sois pas occupée à en faire pour
l’instant…
sais pas trop où j’en suis, me sens jouée par les médicaments et
la nicotine dont je ne cesse d’essayer de sevrer.

l’inconscient tellement encombrant

l’inconscient tellement

encombrant

/

comment pourrais-je espérer

léguer

ça ?

/

qu’est-ce qui m’inquiète

encore ?

jules

seulement jules.

ce que je vais lui laisser. ce que je peux lui donner. comment ne pas l’empoisonner. moi qui le suis tant, poisonnée.

//

pourquoi vouloir écrire, sinon pour espérer que ça l’aide un jour, l’allège, qu’il comprenne – mais lui assignai-je ce destin-là : qu’il me comprenne, qu’il soit celui qui me comprenne ? est-ce cela que je fais ? ce n’est pas ce que je veux. pas du tout. c’est qu’il me semble que si peu est dit, de ce qui est. si peu je dis, de ce qui m’est. et l’inconscient, justement, et cette expérience-là, dont il me semble …
Lire la suite → “l’inconscient tellement encombrant”

désastre (la chute de la maison ..)

j’habite la cave de la rue waelhem. côté gauche, normalement inhabité.

quelque chose se passe, se casse, un mur se divise, des plaques s’ en effondrent.

je crois que je monte prévenir mes parents. mon père est encore en vie.

je redescends avec ma mère. sommes en haut des escaliers de la cave. elle me parle d’aller voir de l’autre côté, du côté où j’habitais avant, dans la « cuisine-cave ».   ca me fait penser au garage de la rue tiberghien. il y a peut-être des toiles dedans, des œuvres de mon père. les murs continuent à s’effondrer. ça m’effondre également. je suis très inquiète. ma mère descend.  elle me fait savoir qu’effectivement des choses horribles sont arrivées. je descends.


Lire la suite → “désastre (la chute de la maison ..)”

2011



lumière légèreté balbutiements.  ce que je voudrais.



Sans titre



f.  hier dit que c’est vrai mon blog est bizarre, comme je tentais d’expliquer à j. ce qu’est internet, ce qu’est un blog, le fait que j’aie un blog, et que j’en aie honte, que je ne l’assume pas du tout, que je ne suis jamais contente de moi. ah oui, il dit.



chers amis, sortez vos minuteurs et… EN AVANT!

Aujourd’hui, vous allez passer 15 minutes dans l’entrée de votre maison. Prenez tout le courrier, les chaussures et les vestes et rangez-les. Je suis toujours très surprise de la quantité d’objets qui semble s’accumuler dans ce coin! C’est un endroit qui, lorsque vous vous en occupez et le rangez complètement, vous renvoie un grand sentiment d’accomplissement car c’est ce que vous voyez en premier lorsque vous passez la porte!

better

tonnes d’ADJUVANTS en « ine »–> vu docteur G – certifie que tout ça c’est l’œdipe, simplement (je dis HA) et que ça ne peut aller que pour/vers 1 mieux.

de nouveau pas pu dormir

où j’en suis.

journée d’hier finalement bien passée, une fois que jules et moi nous sommes levés. jules très joyeux – gai on dit en belge. avons traîné ici, à faire plus ou moins rien. traîné au lit, ordinateur, un peu d’aspirateur pour moi, une mini sieste aussi pour moi, « je vais dormir un peu. ah oui, pourquoi? » pas lui dire que c’est histoire de trouver le courage de m’habiller. de redémarrer. il a ensuite pris un bain très long, où  je lui ai servi des crêpes. après, avons fait des courses au g20. j’en fais une lavette.

alors, accuser les hormones? c’est ça? et ce travail que je n’arrive pas à faire.

ah oui, toute la journée …
Lire la suite → “de nouveau pas pu dormir”

il y du mieux


image

image

depuis jeudi passée à paroxetine (deroxat) et bromazepam…

Posted from WordPress for Android

Sans titre

– une cigarette

– tête occupée seulement par des listes

– et toujours cette phrase qui résonne : ranger tout de suite.

Publié le
Catégorisé comme rapides

rêve : derrière le masque d’une colonne, il nous reste encore à boire à ma mère et à moi

« Suis au restaurant avec ma mère, un restaurant italien. Je lui explique la différence entre grand A et grand A barré.

Le patron du restaurant intervient. Il veut qu’on parte parce qu’on ne consomme plus rien. Or, il nous reste à boire. Cependant, me dis-je, d’où il est, il ne voit peut-être pas nos verres, masqués par une colonne.

Le patron s’adresse à ma mère. Je me lève et lui dis qu’il se comporte très mal. »

Qu’un analyste (patron de restaurant !!) n’ait pas vu, ou risque de ne pas voir, qu’il nous reste encore à boire, à ma mère et à moi.

soutenir l’effort d’équivoque généralisée…

je ne sais pas comment j’ai fait, ni pourquoi, mais j’y suis allée, hier, à la  conf. d’E. Laurent, Les noms et la nomination. C’était passionnant. Et je me suis dit, que c’était ça, que je voulais, parler, entendre parler, de ces choses-là.

faut dire que le local de l’ACF s’est avéré tout près de mon nouveau chez moi. Ça facilite, grandement, me facilite, grandement, j’y vais à pied.

 » soutenir l’effort d’équivoque généralisée » comment ça m’ a fait penser à frédéric

« De ceci, dit le sujet, je ne me rappelle pas ». – Soit : à l’appel d’un signifiant dont il faudrait « qu’il me représente pour un autre signifiant », je ne réponds pas.. «

Lire la suite → “soutenir l’effort d’équivoque généralisée…”
Top