{"id":1312,"date":"2018-02-09T11:13:00","date_gmt":"2018-02-09T09:13:00","guid":{"rendered":"https:\/\/disparates.org\/correspondance\/?p=1312"},"modified":"2018-02-09T11:13:00","modified_gmt":"2018-02-09T09:13:00","slug":"9-fevrier-2018","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/www.disparates.org\/iota\/2018\/02\/9-fevrier-2018\/","title":{"rendered":"vendredi 9 f\u00e9vrier 2018"},"content":{"rendered":"\n

R\u00eave – <\/strong>Je m’aper\u00e7ois que je n’ai pas de bo\u00eete aux lettres<\/strong>. c’est tout ce dont je me souviens. Je crois qu’un autre nom est mis sur ma bo\u00eete aux lettres<\/strong>. Mon nom est sur une plaque, cach\u00e9 derri\u00e8re les bo\u00eetes aux lettres<\/strong>. Je ne sais pas du tout si c’est \u00e7a. Il y a encore autre chose. \u00e7a para\u00eet sans issue.\u00a0 <\/p>\n\n\n\n

\n\n\n\n

Ajout du 18 janvier 2021<\/strong><\/p>\n\n\n\n

l’objet petit a<\/em> derri\u00e8re l’image narcissique i(a<\/em>) dans la m\u00e9lancolie<\/p>\n\n\n\n

Lacan a tr\u00e8s peu parl\u00e9 de la m\u00e9lancolie. A la fin du S\u00e9minaire X, il reprend la distinction de Freud entre deuil et m\u00e9lancolie. Il avance que si on ne diff\u00e9rencie pas l’objet a<\/em> et i(a<\/em>), c’est-\u00e0-dire de son image, on ne pourra pas concevoir la diff\u00e9rence radicale entre le deuil et la m\u00e9lancolie. \u00ab\u00a0Le probl\u00e8me du deuil est celui du maintien, au niveau scopique, des liens par o\u00f9 le d\u00e9sir est suspendu, non pas \u00e0 l’objet a<\/em>, mais \u00e0 i(a<\/em>), par quoi est narcissiquement structur\u00e9 tout amour.\u00a0\u00bb (( Lacan Jacques, Le s\u00e9minaire, Livre X, L’angoisse<\/em>, p. 387. )) , affirme-t-il. Dans la m\u00e9lancolie, il ne s’agit pas de i(a<\/em>) , mais de l’objet (a<\/em>). C’est parce que l’objet <\/strong>a<\/strong><\/em> est dissimul\u00e9 derri\u00e8re le i(<\/strong>a<\/strong><\/em>) du narcissisme et m\u00e9connu dans son essence, que le sujet m\u00e9lancolique attaque sa propre image.<\/strong> Il l’attaque justement pour atteindre l’objet a<\/em>. Lacan nous enseigne : <\/p>

\u00ab\u00a0Ce qui distingue ce qui est du cycle manie-m\u00e9lancolie, de tout ce qui est du cycle id\u00e9al de la r\u00e9f\u00e9rence au deuil et au d\u00e9sir, nous ne pouvons le saisir qu’\u00e0 accentuer la diff\u00e9rence de fonction entre, d’une part, le rapport de a<\/em> \u00e0 i(a<\/em>) dans le deuil, et, d’autre part, dans l’autre cycle, la r\u00e9f\u00e9rence au a<\/em>, plus enracinante pour le sujet que n’importe quelle autre relation mais aussi fonci\u00e8rement m\u00e9connue, ali\u00e9n\u00e9e dans le rapport narcissique (( Ibid<\/em>. p. 388. ))<\/p>

<\/p>Dossia Avdelidi, La psychose ordinaire, La forclusion du Nom-du-P\u00e8re dans le dernier enseignement de Lacan<\/em>, Presses Universitaires de Rennes, p. 264

<\/cite><\/blockquote>\n\n\n\n

Je ne pense pas, m\u00eame si cela me l’a \u00e9voqu\u00e9, que l’on puisse prendre l’autre nom indiqu\u00e9 sur ma boite aux lettres , comme correspondant de l’image narcissique au-del\u00e0 de laquelle serait cach\u00e9 le v\u00e9ritable objet perdu de l’amour, r\u00e9int\u00e9gr\u00e9 dans le moi, et qui devient objet de haine, mon nom. <\/p>\n\n\n\n

Du r\u00eave, je n’ai pas retenu quel \u00e9tait cet autre <\/em>nom appos\u00e9 sur la bo\u00eete aux lettres, ni, tout compte fait, quel \u00e9tait le nom qui aurait \u00e9t\u00e9 mon nom. <\/p>\n\n\n\n

Enfin, je ne sais pas si cet objet perdu dans la m\u00e9lancolie – <\/strong><\/em> je me r\u00e9f\u00e8re ici \u00e0 mon souvenir du texte de Freud – , objet perdu dont la nature n’est pas bien connue, se doit d’\u00eatre identifi\u00e9.<\/p>\n\n\n\n

J’y ai d\u00e9j\u00e0 successivement identifi\u00e9 : ma m\u00e8re, la parole, mon nom. <\/p>\n\n\n\n

Il y a un souvenir qui me revient toujours, incomplet, quand il est question de cet objet d’amour perdu<\/strong>. C’est moi, dans la rue, rue du M\u00e9ridien, avec l’un de mes fr\u00e8res, qui lui demande : \u00ab\u00a0Tu pr\u00e9f\u00e8res qui, papa ou maman?\u00a0\u00bb R\u00e9ponse compl\u00e8tement abasourdie : \u00ab\u00a0Mais, je les aime tous les deux!\u00a0\u00bb Et moi alors de lui d\u00e9biter les raisons de ma d\u00e9testation de l’un des deux. C’\u00e9tait alors tr\u00e8s clair et longtemps, je me suis souvenue duquel de mes deux parents il s’agissait. Jusqu’\u00e0 ce que j’oublie, lequel \u00e9tait alors ha\u00ef de moi. J’avais peut-\u00eatre neuf ans. <\/p>\n\n\n\n

La suite laisse \u00e0 penser qu’il s’agissait de ma m\u00e8re. M\u00eame si je suis compl\u00e8tement perplexe par rapport aux reproches que j’aurais pu lui adresser, dont je n’ai plus le moindre souvenir. S’agissant d’elle, au cours de mon analyse, j’ai souvent pens\u00e9 qu’il s’agissait d’une d\u00e9testation du sexe f\u00e9minin, d’une haine du sexe f\u00e9minin. Inconsciente. <\/p>\n\n\n\n

S’agissant de l’image narcissique, <\/strong>jusqu’il y a quelques ann\u00e9es, et alors qu’elle a pu me causer les plus affreuses causes de d\u00e9testation de ma personne, elle me soutenait fondamentalement au travers du regard de l’autre, qui \u00e9tait souvent admiratif voire d\u00e9sirant. Les compliments re\u00e7us, m\u00eame s’ils ne me consolaient que rarement, m’atteignait quelque part. Et il arrivait que ma propre beaut\u00e9, je l’avoue, m’\u00e9blouisse. Cet \u00e9clat, du regard de l’autre, de mon propre regard, ne suffisait cependant fondamentalement pas \u00e0 emp\u00eacher ces moments o\u00f9 la sensation de mon propre corps et la vison de lui que j’en avais dans le miroir \u00e9taient insupportables. <\/p>\n\n\n\n

Seul le d\u00e9sir de l’autre le rendait supportable. Et parfois, une forme de gr\u00e2ce, quand j’arrivais \u00e0 surmonter mes craintes, \u00e0 m’habiller, \u00e0 m’appr\u00eater, \u00e0 aller dans le monde, \u00e0 un rendez-vous. Cette gr\u00e2ce \u00e9tait li\u00e9e \u00e0 une id\u00e9e t\u00f4t re\u00e7ue de la beaut\u00e9, t\u00f4t re\u00e7u de mon artiste de p\u00e8re, et \u00e0 l’amour que ce dernier me portait.<\/p>\n\n\n\n

Je ne sais pas ce qui pouvait faire la fronti\u00e8re entre : y arriver ou pas , \u00e0 sortir de chez moi, \u00e0 penser que je pouvais sortir dehors le corps qui avait cette image-l\u00e0, la mienne. <\/p>\n\n\n\n

Je le faisais quand j’y \u00e9tais oblig\u00e9e. Ou dans le d\u00e9sir d’un homme.<\/p>\n\n\n\n

\u00catre dehors et subitement penser que cela n’allait pas, que l’image n’\u00e9tait pas bonne, \u00e9tait une horreur, \u00e0 vivre. J’ai alors appris \u00e0 ne plus jamais me regarder dans un miroir d\u00e8s lors que j’\u00e9tais sortie de chez moi. De crainte d’y voir l’absolument insupportable. <\/p>\n\n\n\n

Je me suis toujours pr\u00e9par\u00e9e pour mon analyste. Il aura au moins servi \u00e0 \u00e7a. C’est tout \u00e0 fait injuste \u00e0 dire.<\/p>\n\n\n\n

Ma m\u00e8re devait vivre, a d\u00fb vivre quelque chose de similaire. Ce qu’elle a perdu \u00e0 la mort de mon p\u00e8re. La consistance imaginaire que cela lui procurait d’avoir \u00e9t\u00e9 mod\u00e8le pour mon p\u00e8re, les peintures qu’il a faites d’elle. <\/p>\n\n\n\n

Pour elle comme pour moi, vieillir, perdre la jeunesse, la beaut\u00e9, l’\u00e9clat, a entra\u00een\u00e9 tout un r\u00e9\u00e9quilibrage. j’ai vieilli plus vite qu’elle parce que j’ai tendance \u00e0 m’approprier ses sympt\u00f4mes.<\/p>\n\n\n\n

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R\u00eave – Je m’aper\u00e7ois que je n’ai pas de bo\u00eete aux lettres. c’est tout ce dont je me souviens. Je crois qu’un autre nom est mis sur ma bo\u00eete aux lettres. Mon nom est sur une plaque, cach\u00e9 derri\u00e8re les bo\u00eetes aux lettres. Je ne sais pas du tout si c’est \u00e7a. Il y a… Poursuivre la lecture vendredi 9 f\u00e9vrier 2018<\/span><\/a><\/p>\n","protected":false},"author":2130,"featured_media":0,"comment_status":"closed","ping_status":"closed","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"_acf_changed":false,"_jetpack_memberships_contains_paid_content":false,"footnotes":""},"categories":[1964,28],"tags":[1054,1953,1978,1149,1334],"class_list":["post-1312","post","type-post","status-publish","format-standard","hentry","category-helene-parker","category-reves","tag-image","tag-melancolie","tag-narcissisme","tag-nom","tag-reve","entry"],"acf":[],"jetpack_featured_media_url":"","jetpack_sharing_enabled":true,"_links":{"self":[{"href":"https:\/\/www.disparates.org\/iota\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/1312","targetHints":{"allow":["GET"]}}],"collection":[{"href":"https:\/\/www.disparates.org\/iota\/wp-json\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"https:\/\/www.disparates.org\/iota\/wp-json\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/www.disparates.org\/iota\/wp-json\/wp\/v2\/users\/2130"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/www.disparates.org\/iota\/wp-json\/wp\/v2\/comments?post=1312"}],"version-history":[{"count":0,"href":"https:\/\/www.disparates.org\/iota\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/1312\/revisions"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/www.disparates.org\/iota\/wp-json\/wp\/v2\/media?parent=1312"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"https:\/\/www.disparates.org\/iota\/wp-json\/wp\/v2\/categories?post=1312"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"https:\/\/www.disparates.org\/iota\/wp-json\/wp\/v2\/tags?post=1312"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}