8h40, je ne vais sans doute pas tarder \u00e0 me recoucher.<\/p>\n
R\u00eave cette nuit.<\/p>\n
Avec Roger (\u00e0 la place de Fr\u00e9d\u00e9ric) dans sous-sol rue Waelhem. Roger s’enferme dans pi\u00e8ce avant (qui ressemble aussi \u00e0 cave rue Tiberghien) . Ne me quitte pas mais<\/strong> ne veut pas de moi tout le temps pr\u00e8s de lui. Fait des choses, est tr\u00e8s actif. Moi, j’attends dans pi\u00e8ce \u00e0 c\u00f4t\u00e9. Lui, de temps en temps vient pr\u00e8s de moi, puis retourne dans sa pi\u00e8ce. Sommes avec Francis, ami de JP, homosexuel, tr\u00e8s joli gar\u00e7on. Reste parfois pr\u00e8s de moi, parfois pr\u00e8s de Roger. Ma famille et Jules<\/span> ne sont pas loin de moi, mais sont entre-eux, comme si je n’\u00e9tais pas l\u00e0. Sont comme assis sur une dune<\/span>. Je regarde Jule, comme si je ne le connaissais pas, dans cette terrible s\u00e9paration qui est la mienne quand je suis (tr\u00e8s) en col\u00e8re. Je ne comprends pas le comportement de Roger. C’est probablement ce qui me met en col\u00e8re. Il n’a pas dit qu’on se quittait, mais<\/strong>. Je voudrais partir et le rendre jaloux. J’imagine partir et aller au cin\u00e9ma. Qu’il ait le temps de s’inqui\u00e9ter.<\/p>\n \/\/<\/p>\n Ce que je ne comprends pas, c’est que cela m’apparaisse en r\u00eave et en ce moment et comme si je ne le savais pas, comme pour me l’apprendre<\/em> que la cause de ma grande col\u00e8re, c’est la s\u00e9paration, que la s\u00e9paration me s\u00e9pare. Mais quelle s\u00e9paration, et pourquoi au sous-sol, et pourquoi avec Roger, et pourquoi ce souvenir de la cave de la rue Tiberghien. Que la s\u00e9paration me pr\u00e9cipite dans un d\u00e9tachement mortif\u00e8re, l\u00e9tal. O\u00f9 tout para\u00eet juste. O\u00f9 les sentiments sont ce qu’il sont, sans atours, sans appr\u00eats.\u00a0 O\u00f9 tout para\u00eet si juste, que c’est d’une force implacable : je – ne tiens – \u00e0 rien.\u00a0 Comme si le r\u00eave me racontait cette histoire-l\u00e0, inconsciente, me faisait la le\u00e7on. Comme si donc, c’\u00e9tait ce qui se rejouait en ce moment.<\/p>\n \/\/<\/p>\n Je trouve des bottes qui \u00e9taient \u00e0 Annick<\/strong> et qui sont \u00e0 moi maintenant. Je les mets. Ce sont des cuissardes<\/span>. Je les fais remonter jusqu’aux genoux puis les rabaisse. Je marche devant Roger.<\/p>\n \/\/<\/p>\n Et pourquoi ces bottes d’Annick, Annick dont j’ai pens\u00e9 (un jour, \u00e0 la lecture d’un s\u00e9minaire de lacan, de pages sur la n\u00e9vrose \/\/<\/p>\n Quelque chose me dit que Roger ne me quitte pas, mais je n’arrive pas \u00e0 accepter les distances, la libert\u00e9 qu’il prend.<\/p>\n \/;\/’*<\/p>\n Me fait penser au fait qu’hier cuiller suis all\u00e9e \u00e0 premiers tests d’inscription \u00e0 un cours de secr\u00e9tariat qui, si je les r\u00e9ussissais, auraient pour cons\u00e9quence que je ne pourrai plus aller chercher Jules \u00e0 l’\u00e9cole et que je ne pourrai plus l’aider \u00e0 faire ses devoirs. Je ne pourrai plus non plus le conduire \u00e0 l’\u00e9cole le matin.<\/p>\n Je m’inqui\u00e9tais donc. De la distance que je prenais. Mais en fait, je ne saurai jamais si c’est bien ou pas, pour Jules, puisque je ne serai plus l\u00e0. C’est une s\u00e9paration. Et tout ce qu’ elle comporte de perte.<\/p>\n \u00c9ventuellement \u00e7a dirait : tu vois \u00e7a comme une s\u00e9paration. C’en est une. Mais, \u00e7a n’est pas la fin de l’amour. C’est pour que chacun puisse faire ce qu’il a \u00e0 faire. \/ mais si il n’y arrivait pas, pas sans moi, et comment puis-je faire pour \u00eatre s\u00fbre de ne pas l’emp\u00eacher d’y arriver, sans moi. Comment lui dire tu peux le faire sans moi, et l’accepter.<\/p>\n \/\/\u0148<\/p>\n Aussi, Jules hier exprimait le sentiment d’avoir trop<\/em> \u00e0 faire, alors que ce n’\u00e9tait sans doute pas trop. J’en \u00e9tais \u00e9tonn\u00e9e. Il \u00e9tait profond\u00e9ment d\u00e9go\u00fbt\u00e9 d’avoir autant de devoirs. Alors qu’il n’y en avait pas beaucoup. C’est ce que je ressens moi aussi, souvent. Ce trop. Alors que je n’ai sans doute probablement pas trop \u00e0 faire, j’\u00e9prouve le sentiment \u00e9puisant d’avoir beaucoup infiniment trop \u00e0 faire. Et ce trop n’ est sans doute jamais que l’oppos\u00e9 de rien. Plus que rien = trop. > rien = trop. Autre que rien = trop. Et autre que rien = voulu par l’Autre. Et rien = voulu par soi. Mais pourquoi un tel besoin de vacance, d’absence. De rien \u00e0 faire. Un besoin hors du commun.<\/p>\n Et rien = voulu par soi ou = non-voulu par l’Autre. L’insupportable de la demande de l’Autre.<\/p>\n \/\/<\/p>\n Pourquoi est-ce qu’il faut maintenant que je me recouche ? Alors que je ferais mieux de me lever, laver.<\/p>\n Bon, tant pis. Je peux me l’accorder. Mais pourquoi me sens-je si vite d\u00e9bord\u00e9e ?<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":" 8h40, je ne vais sans doute pas tarder \u00e0 me recoucher. R\u00eave cette nuit. 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De m\u00eame que je ne trouverai pas, jamais, chaussure \u00e0 mon pied. Mais pourquoi des cuissardes<\/em> ?\u00a0 Rien ne pourra jamais d\u00e9tr\u00f4ner Annick de cette place. Et, je serai toujours toujours celle qui ne sera pas \u00e7a. Je ne vois pas d’autre possibilit\u00e9 de me d\u00e9finir qu’en non-\u00e7a. En non-elle. Secr\u00e8tement au monde non-elle. Je suis non-Annick. Annick a une d\u00e9finition, je n’ai que celle de son n\u00e9gatif.\u00a0 Et j’ai la chance qu’elle soit mon amie. Je suis en compl\u00e8te humilit\u00e9 par rapport \u00e0 \u00e7a. Et je sais qu’elle l’a parfois ressenti, que \u00e7a l’a parfois agac\u00e9e.<\/p>\n
Me demandais si c’\u00e9tait bien. Si je ne l’abandonnais pas. Trouvais que ce n’\u00e9tait pas bien. Mais pourquoi la pr\u00e9sence de Francis (ami homosexuel), dans le r\u00eave. Poser la question c’est y r\u00e9pondre. Ne plus vivre cet amour de double<\/a>, d’homosexuel. (pourtant, il m’est arriv\u00e9 de penser que ma col\u00e8re, \u00e9tait ce qu’il y avait de plus juste, chez moi (quand bien m\u00eame)).<\/p>\n