{"id":1464,"date":"2021-02-23T18:51:04","date_gmt":"2021-02-23T18:51:04","guid":{"rendered":"https:\/\/disparates.org\/correspondance\/?p=1464"},"modified":"2025-02-20T18:10:25","modified_gmt":"2025-02-20T17:10:25","slug":"23-fevrier-2021-18h51","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/www.disparates.org\/iota\/2021\/02\/23-fevrier-2021-18h51\/","title":{"rendered":"23 f\u00e9vrier 2021 18h51"},"content":{"rendered":"\n<div class=\"wp-block-group has-blue-background-color has-background has-small-font-size is-nowrap is-layout-flex wp-container-core-group-is-layout-51ff4772 wp-block-group-is-layout-flex\" style=\"padding-top:var(--wp--preset--spacing--20);padding-right:var(--wp--preset--spacing--20);padding-bottom:var(--wp--preset--spacing--20);padding-left:var(--wp--preset--spacing--20)\"><div class=\"wp-block-post-date\"><time datetime=\"2021-02-23T18:51:04+01:00\">23\/02\/2021<\/time><\/div>\n\n\n<p>\/<\/p>\n\n\n<div class=\"wp-block-post-date__modified-date wp-block-post-date\"><time datetime=\"2025-02-20T18:10:25+01:00\">20\/02\/2025<\/time><\/div>\n\n\n<p>&#8211; 19\/ 8 \u00b0C  &#8211; Sunrise 07:50 &#8211; Sunset : 18:22<\/p>\n<\/div>\n\n\n\n<p><br><em>Bonsoir, je m&rsquo;aper\u00e7ois que ce mail, que je pensais vous avoir envoy\u00e9 ce samedi 20, n&rsquo;est pas parti&#8230; Incroyable ! Bon, j&rsquo;appuie sur Envoyer.<\/em><\/p>\n\n\n\n<p>Ch\u00e8re H\u00e9l\u00e8ne Parker,<\/p>\n\n\n\n<p>Le printemps est annonc\u00e9 pour ce week-end. Je vous \u00e9cris sur mon t\u00e9l\u00e9phone. Nous sommes \u00e0 D, arriv\u00e9s hier. Il n&rsquo;y a pas longtemps que je me suis r\u00e9veill\u00e9e. Le jour se l\u00e8ve (oiseaux, etc.)<\/p>\n\n\n\n<p>Je dors \u00e0 nouveau. J&rsquo;ose \u00e0 peine le dire, je croise les doigts, mais je dors \u00e0 nouveau, depuis un mois. Depuis que prends de l&rsquo;huile de CBD. Je ne vous l&rsquo;avais pas dit, l&rsquo;effet en a pourtant \u00e9t\u00e9 imm\u00e9diat. Je dors. C&rsquo;est cens\u00e9 \u00e9galement avoir un effet anxyolitique. Je suis moins s\u00fbre de pouvoir le v\u00e9rifier, mais le sommeil en soi suffit \u00e0 m&rsquo;apaiser grandement. On parle aussi d&rsquo;effets anti-inflammatoires (rhumatismes, arthrose, &#8230;) et m\u00eame anti-psychotiques ! Ma foi, autant d&rsquo;effets secondaires auxquels je ne me m&rsquo;opposerais pas.<\/p>\n\n\n\n<p>Et depuis que je dors, je r\u00eave. Des r\u00eaves longs dont je ne retiens quasiment rien.<\/p>\n\n\n\n<p>Cette nuit, un mot : \u00ab\u00a0Corbeillesuite\u00a0\u00bb.<\/p>\n\n\n\n<!--more-->\n\n\n\n<p>Je me r\u00e9veillais, il \u00e9tait t\u00f4t, je r\u00eavassais avec l&rsquo;indolence qui me caract\u00e9rise, jusqu&rsquo;\u00e0 ce que ma pens\u00e9e se cristallise autour de cette impression empreinte de certitude : il ne me reste plus que le r\u00f4le de ma m\u00e8re. J&rsquo;\u00e9tais \u00e0 moiti\u00e9 endormie. Les phrases s&rsquo;organisaient, tout s&rsquo;organisait, rapidement, se mettait en place autour de \u00e7a, qu&rsquo;une faille avait laiss\u00e9 appara\u00eetre. N&rsquo;avais-je pas ces derni\u00e8res ann\u00e9es tout d\u00e9gag\u00e9 ? Ne restait-il que \u00e7a ? Ce r\u00f4le si hautement anxiog\u00e8ne ? Alors comment continuer ? Comment continuer, refaire ses gestes et n&rsquo;en n&rsquo;\u00eatre pas impressionn\u00e9e ? Comment se les approprier ? Les accepter, les aimer, les supporter ? Ces gestes indispensables. Les derniers gestes qu&rsquo;il me restait encore \u00e0 faire. Ceux-l\u00e0 m\u00eame que je ne peux faire sans angoisse. Ranger, nettoyer, faire les courses, pr\u00e9parer \u00e0 manger&#8230; Mais aussi les papiers, les d\u00e9marches administratives, etc. Comment les faire sans \u00eatre envahie par le fant\u00f4me de ma m\u00e8re, son souvenir. Son souvenir \u00e0 chaque instant autant que le sentiment de ne vouloir \u00e0 aucun prix sa suite&#8230;<\/p>\n\n\n\n<p>Sa \u00ab\u00a0corbeillesuite\u00a0\u00bb.<\/p>\n\n\n\n<p>De ne vouloir, de ne pouvoir endosser son angoisse \u00e0 laquelle s&rsquo;ajoute la mienne, celle de ne n&rsquo;\u00eatre plus \u00e0 la bonne place, celle d&rsquo;\u00eatre sortie de mon r\u00f4le (et du destin qu&rsquo;elle m&rsquo;esp\u00e9rait).<\/p>\n\n\n\n<p>Comment r\u00e9cup\u00e9rer un corps, une responsabilit\u00e9, sa jouissance ? Comment me s\u00e9parer d&rsquo;elle ?<\/p>\n\n\n\n<p>Quand j&rsquo;arrive \u00e0 me soustraire \u00e0 l&rsquo;angoisse, c&rsquo;est que je suis entr\u00e9e dans la caresse, dans le bonheur du geste (la clart\u00e9 du jour, l&rsquo;\u00e9difice du corps). C&rsquo;est le personnage qui est insupportable. Et si ce n&rsquo;est le personnage lui-m\u00eame, c&rsquo;est le sentiment dans lequel il est tenu, par les autres, par lui-m\u00eame. Le m\u00e9pris.<\/p>\n\n\n\n<p>Le personnage, le r\u00f4le, l&rsquo;identification.<\/p>\n\n\n\n<p>Identification d&rsquo;une m\u00e8re.<\/p>\n\n\n\n<p>Ou identification d&rsquo;une femme.<\/p>\n\n\n\n<p>Est-ce une cause f\u00e9ministe ?<\/p>\n\n\n\n<p>J&rsquo;aurais pu aimer \u00eatre avec une femme, vivre avec une femme, pour les vivre, tous ces gestes m\u00e9nagers, sans le poids de l&rsquo;affrontement \u00e0 un r\u00f4le, sans la confrontation \u00e0 un autre r\u00f4le possible, sans la mise en r\u00f4le, sans la n\u00e9cessit\u00e9 d&rsquo;un r\u00f4le tout court. Que simplement ces gestes rentrent dans le cours de la vie, en fassent partie. Au m\u00eame titre que les autres. Avec peut-\u00eatre cette qualit\u00e9 suppl\u00e9mentaire que leur conf\u00e8re leur direct affrontement aux n\u00e9cessit\u00e9s impos\u00e9es par le r\u00e9el, aux besoins. N\u00e9cessit\u00e9s et joyeuset\u00e9s, joies. Affrontement au r\u00e9el soft et sans grande pompe au cours du d\u00e9roul\u00e9 du jour. Application d&rsquo;une fine couche de semblant, pli pris, abond\u00e9 aux coudes de chaque heure, dans l&rsquo;absurdit\u00e9 et la joie de leur r\u00e9p\u00e9tition. Fait le m\u00e9nage est d\u00e9j\u00e0 \u00e0 refaire.<\/p>\n\n\n\n<p>Vous ai-je jamais parl\u00e9 d&rsquo;autre chose ? Je me le demande.<\/p>\n\n\n\n<p>Alors, est-ce possible ? Comment ramener le geste au geste, voire \u00e0 sa jouissance, primaire, enfantine, celle juste du mouvement, de la joie d&rsquo;\u00eatre en-corps. Comment le vider du r\u00f4le ? De cette identification ? Identification si totalement inutile. Qui toujours embarque son cort\u00e8ge d&rsquo;angoisses.<\/p>\n\n\n\n<p>Et puis, consid\u00e9rer aussi ceci : dans cette caricature du r\u00f4le f\u00e9minin\/masculin, on ne trouve pas que la consid\u00e9ration des Hautes Choses de l&rsquo;Esprit oppos\u00e9es aux Basses Choses du Corps (les t\u00e2ches m\u00e9nag\u00e8res \u00e9tant physiques, corporelles, manuelles). Il y a aussi le r\u00f4le domestique, le r\u00f4le serviteur\/servi.<\/p>\n\n\n\n<p>Ma m\u00e8re s&rsquo;\u00e9tait mise \u00e0 notre service (domestique). Donc comment me d\u00e9gager de ce r\u00f4le o\u00f9 je suis servie par elle&nbsp; (servie et d\u00e9di\u00e9e \u00e0 de plus nobles t\u00e2ches)? L&rsquo;angoisse intervient \u00e0 ce moment l\u00e0. <strong>D\u00e8s que je sors du r\u00f4le o\u00f9 elle me comble.<\/strong> Alors, c&rsquo;est le grand d\u00e9sagr\u00e9ment. Je perds pied. Je ne suis plus nulle part. Il n&rsquo;y a plus de r\u00e9flexion possible. Ni de satisfaction. Une contrari\u00e9t\u00e9 de l&rsquo;univers. Plus d&rsquo;avant plus d&rsquo;apr\u00e8s, plus de souvenir. De futur. La certitude seulement que ce n&rsquo;est pas l\u00e0 qu&rsquo;il faut \u00eatre, la n\u00e9cessit\u00e9 de se soustraire \u00e0 la situation. L&rsquo;incapacit\u00e9 de faire le moindre geste. La grande mauvaise humeur. Car je vais \u00eatre abus\u00e9e, comme s&rsquo;il n&rsquo;y avait d&rsquo;autre choix que d&rsquo;\u00eatre dans cette dualit\u00e9 l\u00e0 : ou servant ou servi ou ma\u00eetre ou esclave.<\/p>\n\n\n\n<p><strong><em>Domestique<\/em><\/strong><em>&nbsp;(du latin domesticus) se dit de tout ce qui concerne le domicile (mot d\u00e9riv\u00e9, comme&nbsp;<\/em><strong><em>domestique<\/em><\/strong><em> du latin domus la maison) et, par extension, de ce qui concerne <\/em><strong><em>le m\u00e9nage<\/em><\/strong><em> et la vie priv\u00e9e.<\/em><\/p>\n\n\n\n<p>Cette question si simple me poursuit, je l&rsquo;affronte depuis si longtemps ?<\/p>\n\n\n\n<p>(Nous sommes le 20 f\u00e9vrier 2021. Samedi 20 f\u00e9vrier 2021. Aucune date n&rsquo;est indiff\u00e9rente, toute date est indiff\u00e9rente. Ces mots, de 20 f\u00e9vrier 2021, \u00e0 eux seuls pourraient constituer l&rsquo;unique pri\u00e8re du jour. La seule, la plus belle. La plus imp\u00e9rieuse, la plus juste. \u00c0 tout le moins pour moi. L&rsquo;a-pri\u00e8re a minima. Une conjuration de la perte. L&rsquo;hommage au jour et \u00e0 la civilisation du calendrier. \u00c0 la condition humaine.)<\/p>\n\n\n\n<p>Il y a l&rsquo;identification. Il y a la d\u00e9sidentification. Comment puis-je sortir de ce rapport duel. De cette situation Ou Ou.<\/p>\n\n\n\n<p>Je toujours pens\u00e9 \u00e0 ces choses comme femme. Pas comme folle (ou alors \u00ab\u00a0pas-folle-du-tout\u00a0\u00bb). Et comme tr\u00e8s solitaire.&nbsp; <br>\nPersonnellement, si je suis folle, psychotiquement folle, quitte \u00e0 ce que soit ordinairement, j&rsquo;aurais le sentiment d&rsquo;avoir quelque chose \u00e0 ajouter sur cette folie. J&rsquo;en aurais refus\u00e9 la damnation.<\/p>\n\n\n\n<p>Au r\u00e9veil, dans ce mot de \u00ab\u00a0corbeillesuite\u00a0\u00bb, je pensais \u00e0 mon fils. Si je suis folle, j&rsquo;ai le soucis de la transmission. Et cette angoisse a l&rsquo;id\u00e9e de n&rsquo;\u00eatre arriv\u00e9e \u00e0 lui transmettre aucun discours, le confort accueillant d&rsquo;aucun discours. Est-ce que je ne lui transmets rien d&rsquo;autre que l&rsquo;affrontement aux t\u00e2ches m\u00e9nag\u00e8res ? Et donc, la n\u00e9cessit\u00e9 de vider tout cela de l&rsquo;angoisse. Rapidement. ( \u00catre \u00e0 Donn, me rappelle \u00e0 ma tante et sa bonne humeur, sa voix, sa fa\u00e7on d&#8217;embrasser les t\u00e2ches \u00e0 venir, embarquant tout le monde au passage dans ses aventures ; l\u00e0, je r\u00eave de l&rsquo;imiter, et quand ils, fils et compagnon, ne r\u00e9pondent pas \u00e0 mes sollicitations, je d\u00e9senchante, je d\u00e9senchante&#8230;..)<\/p>\n\n\n\n<p>Dans \u00ab\u00a0corbeillesuite\u00a0\u00bb, il y a corps, il y a merveille, il y a m\u00e8re veille, il y a corbeille, il y a corneille (de l&rsquo;un des pr\u00e9noms de ma m\u00e8re, Cornelia), il y a suite, poursuite et suite luxueuse. Il y a suite de corbeille. <\/p>\n\n\n\n<p>Devant nous, il y a l&rsquo;angoisse des temps \u00e0 venir, de l&rsquo;exceptionnelle crise \u00e9conomique qui nous pend au nez. \u00c0 vrai dire la n\u00e9cessit\u00e9 de lui donner les armes, \u00e0 mon fils, pour s&rsquo;affronter \u00e0 \u00e7a me para\u00eet encore plus instant.<\/p>\n\n\n\n<p>Puissai-je m&rsquo;y tenir. <br>\nPuissions-nous,&nbsp;<\/p>\n\n\n\n<p>Cordialement,<\/p>\n\n\n\n<p>&nbsp;<\/p>\n\n\n\n<p>Envoy\u00e9 depuis mon t\u00e9l\u00e9phone<\/p>\n\n\n\n<figure class=\"wp-block-gallery has-nested-images columns-default is-cropped wp-block-gallery-1 is-layout-flex wp-block-gallery-is-layout-flex\">\n<figure class=\"wp-block-image size-large\"><img data-recalc-dims=\"1\" decoding=\"async\" width=\"472\" height=\"1024\" data-attachment-id=\"26152\" data-permalink=\"https:\/\/www.disparates.org\/iota\/2021\/02\/23-fevrier-2021-18h51\/img_20210220_172546\/\" 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Bon, j&rsquo;appuie sur Envoyer. Ch\u00e8re H\u00e9l\u00e8ne Parker, Le printemps est annonc\u00e9 pour ce week-end. Je vous \u00e9cris sur mon t\u00e9l\u00e9phone. 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