{"id":16396,"date":"2016-03-15T14:46:46","date_gmt":"2016-03-15T13:46:46","guid":{"rendered":"https:\/\/www.disparates.org\/iota\/?p=16396"},"modified":"2016-03-16T22:04:38","modified_gmt":"2016-03-16T21:04:38","slug":"cest-rate","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/www.disparates.org\/iota\/2016\/03\/cest-rate\/","title":{"rendered":"quand c’est rat\u00e9 c’est r\u00e9ussi"},"content":{"rendered":"
\n

lundi 14,
\n <\/strong><\/p>\n

\"15-03-2016<\/a><\/p>\n<\/div>\n

\u00b0 plus trouv\u00e9 le temps d’\u00e9crire ces derniers temps. dois l’accepter.<\/p>\n

\u00b0 tope-l\u00e0 ~ <\/strong>cet apr\u00e8m, convenu avec JCE de poursuivre notre travail. du coup, devoir finir ce livre. que nous co-signerions. vois pas comment y parvenir. cr\u00e8ve de trouille. plein de raisons pourtant de vouloir<\/em> le faire. la confiance que m’accorde JC et l’int\u00e9r\u00eat de son travail n’\u00e9tant pas des moindres. cette id\u00e9e que nous nous aidions. je l’aide, il m’aide. quelque chose d’exceptionnel. de contre nature (humaine). nous nous connaissons peu. il y a juste cette rencontre, dans le travail. n’en reste pas moins que c’est une d\u00e9cision difficile<\/del> ce sera une d\u00e9cision difficile \u00e0 tenir. le plus difficile \u00e9tant la peur de ne pas y arriver et le temps que \u00e7a va me prendre. car je veux aussi \u00e9crire vraiment<\/em> autre chose.<\/p>\n

\u00b0 puis, ce soir,<\/strong> veux pr\u00e9parer Poha<\/strong> (plat indien). mais m’y suis prise trop tard. cuisine dans d\u00e9sordre indescriptible. j’essaie de me concentrer sur les gestes. il m’est difficile de ne pas m’en vouloir de m’y \u00eatre prise, une fois de plus, en retard, de ne pas arriver \u00e0 me discipliner<\/em>. je fais le reproche \u00e0 F de ce que je ne les ai pas appel\u00e9s pour m’aider<\/strong>. \/\/\u00a0 la f\u00eate, la possibilit\u00e9 de la f\u00eate, de l’entrain est toujours \u00e0 port\u00e9e – de l’entrain, de l’entraide -, pourquoi faut-il une fois de plus que je choisisse les r\u00e9criminations. freaking monster<\/em><\/strong>. \/\/ et finalement le plat, en gros compos\u00e9 uniquement d’\u00e9pices, me para\u00eet fade (mais, j’avais oubli\u00e9 le Kala namak).<\/span><\/p>\n

(c’est le combat contre ma m\u00e8re, contre l’angoisse de ma m\u00e8re, qui se jugeait toujours si s\u00e9v\u00e8rement, qui ne nous aurait jamais servi un plat sans nous dire que \u00ab\u00a0C’est rat\u00e9.<\/strong>\u00ab\u00a0
\n alors, que je suis moi et que je vis avec des personnes joyeuses. je vis avec des personnes joyeuses. et que j’ai appris, que je le sais, que quand c’est rat\u00e9 : c’est que c’est r\u00e9ussi<\/em> <\/strong>( le fantasme s’est rejou\u00e9. l’inconscient s’est satisfait. et tous les autres autour s’en sont pris plein la face<\/strong>.) )<\/span><\/p>\n

 <\/p>\n

semaine derni\u00e8re, r\u00e9trospectivement, ce qu’il en reste:<\/strong><\/span><\/p>\n

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LUNEDI <\/strong>: soir trouve pas le courage d’aller ta\u00ef chi<\/p>\n

MARTEDI<\/strong>: pr\u00e9texte gr\u00e8ve RER pour toujours pas aller ta\u00ef chi. notes prises ce jour-l\u00e0:<\/span><\/p>\n

\"15-03-2016<\/p>\n

MERCREDI <\/strong>: ach\u00e8te quelques v\u00eatements (mais ai honte de l’argent d\u00e9pens\u00e9). d\u00e9cide de ne pas faire la lessive. angoisse sournoise ne me l\u00e2che pas. nerfs.<\/span><\/p>\n

YEUDI<\/strong>,
\n matin, premier matin<\/strong> o\u00f9 me sens un peu mieux, en profite pour aller au ta\u00ef chi. cool.
\n <\/span>
\n apr\u00e8s-midi, follement difficile, catastrophe.<\/strong> va-t-il continuer \u00e0 falloir que le moindre<\/em> petit faire <\/em><\/strong>(faire impos\u00e9<\/em>, faire pour pas-rien<\/em>, ici en l\u2019occurrence s’agissait simplement de faire le m\u00e9nage<\/strong><\/em><\/span> (avec Maria qui plus est)) me propulse dans les contr\u00e9es parall\u00e8les de l’angoisse.
\n krunk.
\n d’\u00e9crire cela. d\u00e9crire cela.
\n les causes, doit y en avoir. (y en a. ouah riv\u00e9e \u00e0 l’objet rien, mon tit objet SURTOUT-RIEN<\/strong>; m’en d\u00e9tachai-je, j’en bave. pourtant tout de m\u00eame, pas comme si j’l’abandonnais d\u00e9finitivement. dpuis le temps qu’on se conna\u00eet… )<\/span><\/p>\n

VE<\/span>NDEREDY<\/strong>, repos. travaill\u00e9 au blog JCE. Sainte Th\u00e9r\u00e8se d’Avila.
\n \"\"<\/a><\/p>\n

SAM<\/strong>:<\/p>\n

matin<\/strong>. <\/em>r\u00e9veil \u00e9tonnant, t\u00f4t. au lit, relaxation – chi des intestins. puis salon, canap, lecture du bouquin sur la m\u00e9decine chinoise. d’\u00e9crire cela, d\u00e9crire cela.<\/strong><\/em><\/p>\n

l’un apr\u00e8s l’autre, ils se l\u00e8vent.<\/p>\n

j’avais pr\u00e9vu de faire des courses indiennes (chez V\u00e9lan, Saveur, Senteur et Boneur – Paris<\/a>) pour cuisiner un g\u00e2teau pour le soir, mais matin\u00e9e trop au bonheur d’aller bien.<\/p>\n

l’apr\u00e8s-midi<\/strong> pourtant d\u00e9rape. j’emm\u00e8ne les autres en promenade vers l’\u00e9picerie et soudain m’\u00e9nerve. je ne m’\u00e9nerve que parce que je les emm\u00e8ne avec moi et que je le voulais depuis longtemps, que parce que je fais ce que je veux. une phrase de F suffit \u00e0 me faire entendre\/accroire qu’il ne veut pas venir, qu’il ne voulait pas venir. je le dispute. Ce n’est pas \u00e0 voix haute, c’est \u00e0 voix mod\u00e9r\u00e9e, contenue, c’est p\u00e9nible, dans le soleil, dans les rues de Paris. ils sont patients, ils m’aiment, je m’en veux tellement, je me rattrape. Jules marche pr\u00e8s de moi, silencieux, je le prends par l’\u00e9paule. il me prend par la taille. il fait beau, nous marchons. je sais que je dois faire plus attention \u00e0 eux, encore plus attention \u00e0 eux, \u00e0 lui. je ne veux pas qu’ils aient trop peur de moi, pour moi. ils m’aiment, ils patientent. tout est si fragile, tendre. que puis-je faire. n’est-il pas temps encore de faire quelque chose pour transformer cela, cette sc\u00e8ne.<\/p>\n

soir,<\/strong> soir\u00e9e, belle soir\u00e9e, d\u00eener stromboli. amiti\u00e9, choses dites, choses \u00e9tonnantes, et larmes que je vois dans les yeux d’E. que je vois ou que je r\u00eave. la serre bri\u00e8vement dans mes bras. sommes-nous tous un peu h\u00e9b\u00e9t\u00e9s? de l’alcool et des cigarettes qui me laissent indemnes pourtant et le lendemain \u00e9galement, avec seulement cette soif d’\u00e9crire, trop d’id\u00e9es, pas encore assouvie. ce d\u00e9sir qui se pr\u00e9cise. compliments re\u00e7us \u00e0 propos de ce que j’\u00e9cris ici qui me font tourner la t\u00eate. touch\u00e9e<\/em>.<\/p>\n

 <\/p>\n<\/div>\n

23h56 tout est important. je crois qu’\u00e9crire est plus important, mais \u00e9crire n’est qu’une chose parmi d’autres. \u00e9crire n’est qu’un refuge. je peux sortir parfois du refuge. et je peux ne pas-tout \u00e9crire. c’est d’ailleurs ce que je dois faire : ne pas-tout \u00e9crire. surfer d’une vague \u00e0 l’autre, d’un monde \u00e0 l’autre.<\/p>\n

SURTOUT-RIEN, l’objet<\/strong>: il n’y a rien que j’aie jamais trouv\u00e9 inint\u00e9ressant. d’o\u00f9 : vis au bord du trop.
\n le ta\u00ef chi pourrait me donner un habitacle neutre, vid\u00e9 de moi, mon corps, ses organes, apprendre leurs noms, les \u00e9couter, me taire, accompagner leur digne silence.
\n \u00e9crire: aussi fige le mouvement, m’a-passion de tout. j’aimerais aussi que l’\u00e9criture finisse par me mettre au monde comme sujet (toujours le go\u00fbt du drame).<\/p>\n

encore une autre semaine.<\/p>\n

now, work.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

lundi 14, \u00b0 plus trouv\u00e9 le temps d’\u00e9crire ces derniers temps. dois l’accepter. \u00b0 tope-l\u00e0 ~ cet apr\u00e8m, convenu avec JCE de poursuivre notre travail. du coup, devoir finir ce livre. que nous co-signerions. vois pas comment y parvenir. cr\u00e8ve de trouille. plein de raisons pourtant de vouloir le faire. la confiance que m’accorde JC… Poursuivre la lecture quand c’est rat\u00e9 c’est r\u00e9ussi<\/span><\/a><\/p>\n","protected":false},"author":11,"featured_media":0,"comment_status":"closed","ping_status":"closed","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"_acf_changed":false,"_eb_attr":"","_jetpack_newsletter_access":"","_jetpack_dont_email_post_to_subs":false,"_jetpack_newsletter_tier_id":0,"_jetpack_memberships_contains_paywalled_content":false,"_fdfeed_enabled":false,"_jetpack_memberships_contains_paid_content":false,"footnotes":"","jetpack_post_was_ever_published":false},"categories":[1],"tags":[],"class_list":["post-16396","post","type-post","status-publish","format-standard","hentry","category-non-classe","entry"],"acf":[],"jetpack_featured_media_url":"","jetpack_sharing_enabled":true,"_links":{"self":[{"href":"https:\/\/www.disparates.org\/iota\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/16396","targetHints":{"allow":["GET"]}}],"collection":[{"href":"https:\/\/www.disparates.org\/iota\/wp-json\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"https:\/\/www.disparates.org\/iota\/wp-json\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/www.disparates.org\/iota\/wp-json\/wp\/v2\/users\/11"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/www.disparates.org\/iota\/wp-json\/wp\/v2\/comments?post=16396"}],"version-history":[{"count":0,"href":"https:\/\/www.disparates.org\/iota\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/16396\/revisions"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/www.disparates.org\/iota\/wp-json\/wp\/v2\/media?parent=16396"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"https:\/\/www.disparates.org\/iota\/wp-json\/wp\/v2\/categories?post=16396"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"https:\/\/www.disparates.org\/iota\/wp-json\/wp\/v2\/tags?post=16396"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}