19.XI.16<\/p>\n
7h30<\/p>\n
R\u00e9veill\u00e9e, lev\u00e9e, bu grand verre d’eau ti\u00e8de, ne sais pas bien quoi faire, assise au salon dans le noir, ne peut pas faire de bruit, tout le monde dort.\u00a0<\/p>\n
De fil en aiguille, dans mes p\u00e9r\u00e9grinations, tomb\u00e9e sur de vieux r\u00eaves de mai 2006<\/a>\u00a0 que j’ai tent\u00e9 de retravailler, tant leurs analyses sont\u00a0 mal foutues. Leur analyse et leur pr\u00e9sentation. Je sais qu’\u00e0 l’\u00e9poque je n’aurais pas pu faire mieux. Je ne pense d’ailleurs pas pourvoir faire beaucoup mieux aujourd’hui. Il me semble toujours, il finit toujours pas me sembler que je n’arrive pas \u00e0 saisir de conclusion. J’analyse, je d\u00e9veloppe. A chaque fois, il me semble qu’un \u00ab\u00a0donc\u00a0\u00bb se dessine, se profile qui reste fantomatique, insaisissable, d\u00e9courageant. L\u00e0, je ne sais pas si je dois tenter de les reprendre \u00e0 nouveau, ou laisser tomber.<\/p>\n Je cherche une voie \u00e0 mon assiduit\u00e9. Je n’en n’ai plus aucune, pas la moindre. Pour \u00e7a que je r\u00eave de discipline<\/a>.<\/p>\n \u00ab\u00a0D\u2019autre part, si vous \u00eatre trop spacieux sans focalisation suffisante, vous n\u2019\u00eates pas centr\u00e9 et vous pouvez facilement vous \u00e9vader et faire du tort \u00e0 vous-m\u00eame et aux autres. \u00catre spacieux sans focalisation cr\u00e9e un esprit qui saute continuellement d\u2019une chose \u00e0 l\u2019autre \u2013 une forme de d\u00e9ficit d\u2019attention \u2013 et ne ralentit pas suffisamment pour observer r\u00e9ellement ce qui se passe et comment accomplir ce qui doit vraiment \u00eatre fait.\u00a0\u00bb<\/p>\n Hier, j’ai finalement rouvert dans Word, un autre texte, plus r\u00e9cent, que je ne suis pas encore arriv\u00e9e \u00e0 finir. \u00a0\u00a0Un texte en r\u00e9action \u00e0 un propos d\u2019\u00c9lise sur Stromboli, \u00e0 propos du travail et de la pente, ce que j’appelle l\u00e0 \u00a0\u00bb la pente\u00a0\u00bb, reprenant un terme \u00e0 lui dans son bouquin<\/a>.\u00a0<\/p>\n Possiblement, je n’ose plus atteler ma pens\u00e9e \u00e0 quoi que ce soit. Peur de ses emballements aussi bien que de ses blocages. Je me vide.<\/p>\n S’agissant de ma m\u00e9moire.<\/strong> C’est parce que je la perds que j’ai arr\u00eat\u00e9 les antid\u00e9presseurs, mais je n’ai plus du tout confiance en elle. D\u00e8s qu’il y a quelque chose qu’il faudrait retenir, je panique, je cherche de quoi noter. Dans ce que je relisais hier sur le blog, j’ai trouv\u00e9 des traces d\u00e9j\u00e0 de ces perturbations. En plusieurs endroits, je cherche le nom de quelqu’un, qui ne me revient d’abord pas, puis qui finit par me revenir. De ces h\u00e9sitations, de ces trous, j’ai toujours voulu laisser la trace. Je n’aurais pas pu renoncer \u00e0 cela, renoncer \u00e0 faire \u00e9tat de mon \u00ab\u00a0manque \u00e0 savoir\u00a0\u00bb.\u00a0 J’aurais trouv\u00e9 cela malhonn\u00eate et surtout, il m’aurait sembl\u00e9 y perdre quelque chose, y perdre ce qui m’importe : parler depuis l’absence de ma\u00eetrise, faire \u00e9tat des trous, des manques, et que \u00e7a parle depuis l\u00e0.\u00a0 L’oubli cependant m’inqui\u00e8te.\u00a0 J’ai tent\u00e9 de le traiter en sympt\u00f4me.\u00a0 Au d\u00e9part, il ne s’agissait que de celui des noms propres (que j’ai beaucoup analys\u00e9, m’appuyant du texte de Freud sur l’oubli des noms propres). Mais il s’est ensuite \u00e9tendu bien au-del\u00e0.\u00a0 Et je ne cesse de rebuter sur cette perte des mots, sans que je sache quand \u00e7a a commenc\u00e9 ; \u00a0si \u00e7a a commenc\u00e9 un jour, oui, il me semble, que \u00e7a n’a pas \u00e9t\u00e9 comme \u00e7a de toute \u00e9ternit\u00e9.<\/a> Il s’agit bien d’une perte.\u00a0 Qu’on attribuera pour partie \u00e0 l’\u00e2ge (\u00a0ou \u00e0 une tu-meurs au cerveau) mais que j’impute \u00e9galement \u00e0 un manque d’exercice, \u00e0 force de solitude. \u00c7a a toujours fait partie des raisons pour lesquelles j’ai voulu \u00e9crire, continuer d’\u00e9crire dans le blog : m’exercer, continuer de m’exercer au maniement du langage. Quand j’y renonce, c’est que cela me para\u00eet vain. Et que je m’effraie de cette aspiration par le d\u00e9sir d’\u00e9crire, qui tourne \u00e0 l’obsession, que je consid\u00e8re malade.\u00a0 Et que je veux retourner, aller plus loin encore,\u00a0 dans l’oubli du langage.\u00a0 D’o\u00f9 mes longs silences, et sur le blog.\u00a0 Mon int\u00e9r\u00eat pour le zen, le ta\u00ef chi, la m\u00e9ditation.\u00a0<\/p>\n \/\/ Et puis, c’est toujours quand je suis sur le point d’\u00e9crire quelque chose que j’arr\u00eate. D’\u00e9crire quelque chose d’autre, et que je n’y arrive pas. Que j’arr\u00eate. Jusqu’\u00e0 l’oubli. Pour le red\u00e9couvrir, alors, plus tard, neuf et l\u00e9g\u00e8rement modifi\u00e9. \/\/<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":" 19.XI.16<\/p>\n 7h30<\/p>\n R\u00e9veill\u00e9e, lev\u00e9e, bu grand verre d’eau ti\u00e8de, ne sais pas bien quoi faire, assise au salon dans le noir, ne peut pas faire de bruit, tout le monde dort.<\/p>\n