{"id":17930,"date":"2017-03-12T18:12:06","date_gmt":"2017-03-12T17:12:06","guid":{"rendered":"https:\/\/www.disparates.org\/iota\/?p=17930"},"modified":"2022-10-07T12:38:55","modified_gmt":"2022-10-07T10:38:55","slug":"12-mars-faire-et-defaire-cest-toujours-travailler","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/www.disparates.org\/iota\/2017\/03\/12-mars-faire-et-defaire-cest-toujours-travailler\/","title":{"rendered":"12 mars, faire et d\u00e9faire, c’est toujours travailler"},"content":{"rendered":"

thalys vers Bruxelles.<\/b><\/p>\n

dans le train. enterrement tante demain. oubli\u00e9 bouquin \u00e0 la maison. je foire toujours au moins un truc. la derni\u00e8re fois, lundi dernier \u00e0 la gare, juste devant la machine o\u00f9 je devais retirer mon billet de train, j’oublie mon code de carte de banque. c’est juste histoire de dire, tu sais pas y faire, faut que t’appelle F. tu peux pas faire sans<\/em><\/strong>.\u00a0<\/p>\n

non. l’angoisse viendrait plut\u00f4t d\u00e8s lors que je m’appr\u00eate \u00e0 faire ce que je dois, d\u00e8s lors que je veux le faire. c’est faire ce que je dois qui m’angoisse, ce que je dois qui est en fait ce que je veux.<\/strong> (je me suis si bien d\u00e9brouill\u00e9e, pour ne pas faire ce que je ne veux \u00a0pas faire, que vraiment, aujourd’hui, il ne me reste plus que ce que je veux faire. que je ne veux pas faire non plus.) \u00a0je pensais \u00e0 \u00e7a ce matin dans mon bain. l’autre chose \u00e0 \u00a0laquelle je pensais, c’est qu’il m’est vraiment difficile pour le moment de ne pas laisser F faire les choses \u00e0 ma place. le faire, faire ce qu’il me revient de faire, et qui n’est pas ce travail que je dois faire, je n’y arrive plus.<\/strong> (je pense \u00e0 des choses tr\u00e8s simples, comme faire \u00e0 manger, la moindre des choses.) toute \u00e0 mon boulot. je me laisse happer, happer, happer, d\u00e9vorer, je donne ce spectacle-l\u00e0. de ma r\u00e9duction par et pour l’autre, de mon esclavagisme, de mon ali\u00e9nation. et que je ne puisse plus rien faire d’autre.\u00a0 en termes lacanienne, c’est : quelle jouissance n’arrivai-je plus \u00e0 sacrifier en ce moment, pourquoi me faut-il, en ce moment particuli\u00e8rement, le soutien de F \u00e0 100%, au point qu’il se soit fait un lumbago. la jouissance de me donner toute \u00e0 l’autre, un autre compl\u00e8tement fantasmatique, sous la figure spectrale du travail, et quel est ce fantasme, pourquoi ne puis-je simplement assumer ce que je veux, pourquoi faut-il que je m’\u00e9puise \u00e0 d\u00e9montrer que je n’y arriverai pas, quels que soient mes efforts. et pourquoi transformai-je ce que je veux en ce qui est voulu par l’autre.\u00a0 je trouve \u00e7a compl\u00e8tement d\u00e9courageant. dire que je me conduis en \u00a0fille g\u00e2t\u00e9e est un euph\u00e9misme. \u00a0comment faire pour que \u00e7a bouge.\u00a0<\/div>\n
\u00a0<\/div>\n

\u00e0 quel impossible travail m’astreins-je, toute \u00e0 combattre l’angoisse qui en d\u00e9coule, combattre ce \u00a0qui se met en travers de ma route, comme par exemple, incessamment, ce sentiment de ne pas faire ce que j’aurais d\u00fb, \u00a0d’avoir fait le mauvais choix, de devoir rebrousser chemin, de devoir \u00a0recommencer, d\u00e9faire le travail de la veille, recommencer. infinir. ma grand’m\u00e8re disait faire et d\u00e9faire, c’est toujours travailler. alors, pour \u00e7a oui, je travaille. c’est un trou que je creuse.\u00a0 une tombe o\u00f9 je m’enfonce.<\/p>\n

et comment j’en appelle \u00e0 F maintenant, pour arbitrer mes choix, mes dilemmes.<\/p>\n

aussi, me semble-t-il qu’il faut toujours que je sois \u00e0 plaindre, maintenant plus que jamais. lui, me trouve des excuses, le d\u00e9c\u00e8s de ma tante, le travail que j’essaie de faire. mais pourquoi ne suis-je \u00a0pas plus forte, comment puis-je \u00eatre aussi ridiculement fragile. cette plainte m\u00eame que j’exprime en ce moment est insupportable. quelle est cette plainte, sa fonction. et pourquoi ne cherchai-je pas davantage \u00e0 \u00e9pargner F, faut-il que toujours je l’inqui\u00e8te. ne puis-je\u00a0 souffrir en silence. et peut-\u00eatre est-ce ce silence dont je fais l’\u00e9preuve, la nuit, quand je me r\u00e9veille. la raison de ces insomnies qui ne me l\u00e2chent pas, qu’il faille bien cesser d’imposer aux autres sa v\u00e9rit\u00e9, \u00eatre seule. devant l’\u00e9ternit\u00e9. et cesser de r\u00e9criminer.\u00a0<\/div>\n
\u00a0<\/div>\n

comment renoncer \u00e0 la v\u00e9rit\u00e9 (elle que Lacan disait s\u0153ur de l’impuissance)\u00a0<\/p>\n

voil\u00e0 que nous arrivons \u00e0 destination !\u00a0<\/p>\n

dans le tram 51, vers chez ma m\u00e8re\u00a0<\/b><\/p>\n

non, ce que je veux dire aussi, c’est que je sais tr\u00e8s bien ce que je dois faire, tr\u00e8s souvent. et que syst\u00e9matiquement ne le fais pas. comment c’est possible \u00e7a.\u00a0<\/p>\n

et \u00e0 tout \u00e7a, l’analyse n’a rien chang\u00e9. malgr\u00e9 tout ce que je sais de mon fonctionnement.\u00a0<\/p>\n

 <\/p>\n

\u00a0<\/div>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

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