{"id":19411,"date":"2022-11-14T19:33:22","date_gmt":"2022-11-14T18:33:22","guid":{"rendered":"https:\/\/www.disparates.org\/iota\/?p=19411"},"modified":"2022-12-09T16:41:55","modified_gmt":"2022-12-09T15:41:55","slug":"une-force","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/www.disparates.org\/iota\/2022\/11\/une-force\/","title":{"rendered":"une force"},"content":{"rendered":"
\n

il y a en moi une force qui me pousse \u00e0 ne pas faire ce que je dois, et qui a domin\u00e9 toute me vie, \u00e0 ne pas faire ce que je dois et \u00e0 me ha\u00efr. \u00e0 me ha\u00efr et \u00e0 me supprimer.
\n(tentative d’articulation : je ne fais pas ce que je dois pour<\/em> pouvoir me ha\u00efr)
\nc’est la force la plus insidieuse qui soit, la plus dissimul\u00e9e.
\nje ne pense pas qu’elle s’exerce chez les autres de la m\u00eame fa\u00e7on, ni qu’elle se soit exerc\u00e9e \u00e9galement en moi tout au long de ma vie. elle m’a cependant toujours rattrap\u00e9e.
\nje pense que je peux exprimer ceci \u00e0 l’\u00e2ge que j’ai, \u00e0 59 ans (je pense que cette force-m\u00eame s’y oppose, et que je suis en cette p\u00e9riode en position de force vis-\u00e0-vis d’elle. )
\ntout au long de ma vie, je me serai battue pour mettre en place des stratag\u00e8mes divers et vari\u00e9s pour la contrer.
\nces stratag\u00e8mes n’ob\u00e9issent \u00e0 rien de connu (de l’ordre de l’ordre, de la morale ou de la discipline). me semble-t-il. (en fait, je ne sais pas grand chose d’eux, je constate que je suis actuellement arriv\u00e9e \u00e0 une forme d’\u00e9quilibre, de balance.)
\nquand sa menace se fait trop forte, souvent, me semble-t-il, j’\u00e9cris. en dernier recours. car \u00e9crire entra\u00eene une satisfaction de moi-m\u00eame que je ne peux pas longtemps maintenir. que mon besoin de haine de moi vient rapidement contrecarrer.
\n(tout cela aujourd’hui, je le connais. j’\u00e9cris, je ne pourrai pas \u00e9crire longtemps, il va falloir que j’oublie, que j’arr\u00eate, je ne vais pas rester dans ce confort, d’\u00eatre celle qui \u00e9crit, je dois juste attendre le moment o\u00f9,je pourrai y retourner. il n’y a l\u00e0 derri\u00e8re rien d’autre que cette force d’inertie qui… ne veut pas que je puisse m’identifier \u00e0 quoi que ce soit. c’est pourquoi aujourd’hui, il est temps que j’arrive \u00e0 tracer les contours, m\u00eame en creux, d’une identification, de ce que j’appelle une identification, c\u00a0\u00bbest-\u00e0-dire quelque chose de l’ordre d’une forme, m\u00eame en creux, car, \u00e0 force de me fr\u00e9quenter, je peux dire que je le sens finalement : il y en a une, de forme, identifiable.)
\nje voudrais aussi pouvoir l’\u00e9crire d’une \u00e9criture qui apprenne \u00e0 faire place \u00e0 la l\u00e9g\u00e8ret\u00e9, je tiens \u00e0 d\u00e9dramatiser ce qui a pourtant toutes les allures d’un drame.
\nl’\u00e9criture n’est pas le seul stratag\u00e8me, il y en a d’autres.
\nce dont je parle, cette force de la haine de soi, de la haine de moi, des ha\u00efsseurs de soi, il m’est arriv\u00e9 de l’attribuer \u00e0 une maladie, celle r\u00e9pondant au doux nom de m\u00e9lancolie.
\nce nom est-il n\u00e9cessaire, cette classification?
\nce diagnostic.
\nce diagnostic m’a emmen\u00e9e \u00e0 pouvoir \u00e9crire ce que j’\u00e9cris ici. il n’a pas expliqu\u00e9. il ne m’a pas expliqu\u00e9.
\npar sa prise en compte d’une mortelle haine de soi, faisant partie de son pathologie, qu’il tirait enfin\u00a0 dans la lumi\u00e8re.<\/p>\n

\/\/<\/p>\n

\nmaintenant, maintenant, ce matin\u00a0 sept heures, assise dans le canap\u00e9 dans la maison endormie, je vais dire des choses \u00e9tranges. la force derri\u00e8re cette haine de soi<\/strong>, l’intelligence \u00e0 l’\u0153uvre, la forme d’intelligence \u00e0 l’\u0153uvre, qui n’est rien de connu, seulement \u00e9prouv\u00e9, subi, a quelque chose \u00e0 voir avec la sant\u00e9, la sant\u00e9 physique. et l’alimentation.<\/strong> l\u00e0, commence le d\u00e9lire, j’entends les commentaires. c’est de l’ordre de la conviction, de la certitude. signature de plus du d\u00e9lire. et pourtant.
\nj’\u00e9cris ici, rompue, couch\u00e9e sur le dos, cass\u00e9e. bien plus cass\u00e9e physiquement que mentalement.
\net convaincue que c’est par l’alimentation que je pourrai me soigner. et l’exercice.
\n(dos cass\u00e9, calculs aux reins, ost\u00e9oporose, arthrose, etc.)
\n\/\/–
\nor,
\nil n’y a pas toujours eu la maladie. physique. mentale, toujours.
\nil faut donc que je tienne compte de \u00e7a. la maladie physique est r\u00e9cente, li\u00e9e \u00e0 la d’\u00e9ch\u00e9ance de l’\u00e2ge.
\nlongtemps le corps a \u00e9t\u00e9 plus fort (que les exc\u00e8s).
\nn’a pas eu sa part dans le d\u00e9bat, s’est tu.
\net si c’\u00e9tait maintenant qu’il d\u00e9choit, qu’il s’entend, se fait entendre, maintenant qu’il arrive \u00e0 capter l’attention, qu’il est entendu, r\u00e9pondu.
\nque ce soit au moment o\u00f9 ses forces d\u00e9clinent, qu’elles ne sont plus prises comme allant de soi, qu’elles se mettent \u00e0 exister. ce qu’il en reste. qu’elles ne sont plus \u00ab\u00a0naturelles\u00a0\u00bb, n\u00e9gligeables. la force silencieuse \u00e0 l’\u0153uvre jusque l\u00e0.
\net que ce soit en commen\u00e7ant \u00e0 faire attention, que j’ai commenc\u00e9 \u00e0 rentrer dans une forme de dialogue avec mon corps, que j’ai commenc\u00e9 \u00e0 le soigner, \u00e0 me soigner.
\n\/\/–
\nfaux.
\nil y a toujours eu mon corps. sa manifestation. son \u00e9coute. ses perturbations. moins dans la maladie que dans l’angoisse. sa manifestation dans l’angoisse.
\nla maladie physique a peut-\u00eatre servi \u00e0 mettre des mots, \u00e0 \u00e9tablir des lois, \u00e0 d\u00e9tecter des causes et des effets, avec l’effet d’apaisement connu.
\nd’apaisement de l’angoisse.
\n\/\/–
\nalors, mauvaise piste ?
\nil y a eu le corps ha\u00ef.
\nil y a tellement eu le corps ha\u00ef.
\nJe l’oubliais.
\nJe me suis ha\u00efe (et ador\u00e9e) d’abord par le corps.
\nla mauvaise image, l’outre.
\nainsi fut ma jeunesse.
\nl’outre pleine. l’outre d\u00e9bordante. l’outre \u00e0 visc\u00e9ralement ha\u00efr. du dedans.
\net son image. jamais la bonne, insaisissable. manquante, absente. en moi provoquant l’effroi.
\nj’\u00e9crivais : ador\u00e9e. y e\u00fbt-il l’adoration? c’est lacan qui dit \u00e7a (l’homme adore parce qu’il croit qu’il l’a).
\nl’incompr\u00e9hensible, c’est qu’il y a eu ce sentiment, cette conscience d’\u00eatre belle. et son contraire. il y a eu ce sentiment de triomphe. \u00e9trange, non. oui, de triomphe. de grandeur. de joie, de confort, physique. en particulier, lorsque je marchais dans la rue. de conqu\u00eate.
\n(cela arrivait dans les moments de n\u00e9cessit\u00e9, o\u00f9 je n’avais pu \u00e9chapper \u00e0 une obligation sociale et o\u00f9 il fallait \u00e7a pour me faire sortir de chez moi, le rendre possible. je n’en fais pas l’aveu sans honte. mais, sans avoir atteint cet \u00e9tat-l\u00e0 de confiance physique en moi, je ne serais pas sortie. tous les jours il n’en allait pas comme \u00e7a. je ne parle pas des sorties usuelles pour l’\u00e9cole ou le boulot. des occasions, je parle. les grandes. est-ce que je dis la v\u00e9rit\u00e9? jusqu’\u00e0 un certain point oui, parce que je me souviens l’avoir d\u00e9j\u00e0 analys\u00e9, \u00e9crit, \u00e0 un moment o\u00f9 ce sentiment pouvait encore exister. je me souviens de ma grande complicit\u00e9 avec mes jambes, entente, jouissance, joie. et celle de ma taille \u00e9lev\u00e9e qu’\u00e9levaient encore des talons hauts. mais pour affronter du monde, il fallait \u00e7a. aucune simplicit\u00e9 possible. du grand appr\u00eat, harnachement. et alors, flotter.)
\n\/\/–
\nc’est que longtemps je n’ai eu de pr\u00e9sence au monde possible que par la s\u00e9duction. d’autre pr\u00e9sence, intelligence, vie.
\n\/\/–
\nquand la s\u00e9duction m’a quitt\u00e9e
\nil a fallu tout r\u00e9inventer
\nj’ai d\u00fb apprendre \u00e0 compter sur moi par o\u00f9 je n’avais jamais compt\u00e9
\nsoulagement \u00e0 la fois que mort
\nor quelque chose de la haine de soi s’accomplissait et n’\u00e9tait plus \u00e0 accomplir en corps.
\nprobablement je suis encore moins sortie dans le monde
\ntout en le trouvant plus facile
\ncar : invisible, devenue.
\n\/\/
\nenfin donc, corps: premi\u00e8re mati\u00e8re de la haine de soi.
\net aujourd’hui : premi\u00e8re mati\u00e8re de la connaissance de soi, de la gu\u00e9rison de soi.
\n\/\/–
\nj’ajoute: il y a eu (\u00e0 l’aube de la fin du monde, du corps) la pratique du tai chi, la rencontre d’un corps qui ne doive pas se r\u00e9duire \u00e0 l’image, qui prenait consistance, corps, vie, via une pratique physique et la connaissance intime de trajets, de circuits que la m\u00e9decine chinoise y inscrit\/lit. une connaissance du dedans, un dessin interne, neutre, de seule circulation, flux, jouissance. une nouvelle g\u00e9ographie, une nouvelle cartographie.
\n\/\/
\nbeaucoup est dit.<\/p>\n

retour \u00e0 la haine de soi.
\nqui a peut \u00eatre toujours \u00e0 voir avec le devoir et le faire.
\nqui maintient dans le devoir et l’impossible faire (l’impossibilit\u00e9 du fer).
\n\u00c7a ne sonne pas bien.
\nce n’est donc probablement pas juste.
\nJe vais donc en rester l\u00e0 pour aujourd’hui.<\/p>\n<\/div>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

il y a en moi une force qui me pousse \u00e0 ne pas faire ce que je dois, et qui a domin\u00e9 toute me vie, \u00e0 ne pas faire ce que je dois et \u00e0 me ha\u00efr. \u00e0 me ha\u00efr et \u00e0 me supprimer. (tentative d’articulation : je ne fais pas ce que je dois… Poursuivre la lecture une force<\/span><\/a><\/p>\n","protected":false},"author":11,"featured_media":0,"comment_status":"open","ping_status":"closed","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"_acf_changed":false,"_jetpack_memberships_contains_paid_content":false,"footnotes":""},"categories":[1],"tags":[1726,722,2062,2064,1953,2063],"class_list":["post-19411","post","type-post","status-publish","format-standard","hentry","category-non-classe","tag-avoir-un-corps","tag-corps","tag-haine-de-soi","tag-maladie","tag-melancolie","tag-sante","entry"],"acf":[],"jetpack_featured_media_url":"","jetpack_sharing_enabled":true,"_links":{"self":[{"href":"https:\/\/www.disparates.org\/iota\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/19411","targetHints":{"allow":["GET"]}}],"collection":[{"href":"https:\/\/www.disparates.org\/iota\/wp-json\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"https:\/\/www.disparates.org\/iota\/wp-json\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/www.disparates.org\/iota\/wp-json\/wp\/v2\/users\/11"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/www.disparates.org\/iota\/wp-json\/wp\/v2\/comments?post=19411"}],"version-history":[{"count":0,"href":"https:\/\/www.disparates.org\/iota\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/19411\/revisions"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/www.disparates.org\/iota\/wp-json\/wp\/v2\/media?parent=19411"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"https:\/\/www.disparates.org\/iota\/wp-json\/wp\/v2\/categories?post=19411"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"https:\/\/www.disparates.org\/iota\/wp-json\/wp\/v2\/tags?post=19411"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}