{"id":2027,"date":"2009-01-25T15:47:41","date_gmt":"2009-01-25T14:47:41","guid":{"rendered":"https:\/\/www.disparates.org\/delta\/?p=2027"},"modified":"2009-01-25T15:47:41","modified_gmt":"2009-01-25T14:47:41","slug":"2027","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/www.disparates.org\/iota\/2009\/01\/2027\/","title":{"rendered":"vendredi 23 janvier 2009"},"content":{"rendered":"

lev\u00e9e facilement\u00a0 pour conduire jules \u00e0 l’\u00e9cole. revenue ici, rendormie jusqu’\u00e0 11 heures. lu de pirandello \u00ab\u00a0v\u00eatir ceux qui sont nus\u00a0\u00bb (dont je n’avais plus aucun souvenir, en dehors du titre\u00a0 que je continue \u00e0 trouver beau). je tra\u00eene sur ce blog. sur les autres. pas le c\u0153ur. je ne fais rien de ce que je dois. je suis dans l’apr\u00e8s-coup d’hier,\u00a0 le rendez vous pris, le rendez vous annul\u00e9, la froideur, \u00e0 mes oreilles, du psychanalyste. les pleurs interminables.\u00a0 je me promets d’essayer de nettoyer cet apr\u00e8s-midi. je mange une demi-tranche de saumon.\u00a0 fr\u00e9d\u00e9ric t\u00e9l\u00e9phone, je lui dis que je ne sais pas ce que j’ai, mais que je ne sais plus vivre sans eux. je lui redis que je ne comprends pas. que je ne peux plus rien faire quand ils ne sont pas l\u00e0.
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il n’y a qu’\u00e9crire qui me permette d’\u00e9chapper \u00e0 l’angoisse. c’est pour \u00e7a que je voudrais \u00e9crire tout le temps.<\/p>\n

quand ils sont l\u00e0, j’ai appris \u00e0 \u00eatre avec eux, \u00e0 vouloir cela, \u00eatre avec eux, me donner \u00e0 eux. quand ils sont l\u00e0, c’est vacances, c’est-\u00e0-dire que je ne me dois plus \u00e0 ce \u00e0 quoi je me dois. et quand ils ne sont plus\u00a0 l\u00e0 c’est d\u00fb au travail. j’ai trop de retard. alors j’\u00e9cris. mais comme je culpabilise, j’\u00e9cris le moins possible.<\/p>\n

vers midi trente, je me demande comment m’y mettre, au m\u00e9nage. je me demande comment faire \u00e7a, \u00eatre si seule et nettoyer, \u00eatre toute seule et nettoyer. je crois qu’il faut au moins que je fasse \u00e7a. que c’est mieux. puisque nous n’avons plus de femme de m\u00e9nage, \u00e0 cause de moi, qui ne travaille pas. je mets la radio. je fais la vaisselle, je nettoie, je me prends au jeu, j’\u00e9coute france inter, je sais qu’il y a un concert demain pour les gars du tarnac, c’est \u00e0 paris. je pense \u00e0 une \u00e9mission de t\u00e9l\u00e9vision vue avec ma m\u00e8re, il y a tr\u00e8s longtemps, avec duras, o\u00f9 elle parlait de \u00e7a, du m\u00e9nage, du rapport des femmes au m\u00e9nage, \u00e0 leur int\u00e9rieur. j’apprends que les femmes qui ont eu une enfance heureuse, sans conflit avec leurs parents, seront les femmes qui ne quitteront pas vite leurs maris.\u00a0 j’apprends \u00e9galement qu’il est impossible de gu\u00e9rir d’une addiction. en tous les cas, pour ce qui est des rats et des souris, c’est irr\u00e9versible, de quelque drogue il ait \u00e9t\u00e9 t\u00e2t\u00e9. le chercheur disait qu’avec les humains, il ne savait pas, il n’osait pas se prononcer, sur cette irr\u00e9versibilit\u00e9, il disait qu’il y avait d’autres facteurs qui rentraient en ligne de compte, avec les humains.\u00a0\u00a0 j’aime bien apprendre des tas de choses. je me demande si c’est bien la radio, ou si c’est mal, parce que \u00e7a emp\u00eache les femmes qui font le m\u00e9nage de se r\u00e9volter. je me dis qu’il n’y a peut-\u00eatre pas de quoi se r\u00e9volter. que ce qui doit \u00eatre fait, doit \u00eatre fait. que les gestes ne sont pas d\u00e9sagr\u00e9ables.\u00a0 je me dis que j’aime l’\u00e9tude. que je regrette de n’\u00eatre plus dans l’\u00e9tude de quelque chose. que j’ai la nostalgie de \u00e7a, de l’\u00e9tude. avant, je savais faire \u00e7a, \u00e9tudier et \u00eatre toute seule. j’ai \u00e9t\u00e9 toute seule parce que j’\u00e9tudiais. je pr\u00e9f\u00e9rais, \u00e9tudier. puis je n’ai plus aim\u00e9 \u00eatre seule. et depuis quelques temps, je ne sais plus \u00eatre toute seule, et je n’\u00e9tudie plus. \u00e7a ne sert \u00e0 rien d’\u00e9tudier si on n’a personne avec qui\u00a0 partager ce qu’on a \u00e9tudi\u00e9, appris. et puis, avant il y avait le psychanalyste et l’id\u00e9e d’\u00eatre un jour psychanalyste. le blog permet de ne pas \u00e9tudier alors qu’il en offrirait les moyens. d’approfondir. et le blog permet d’esp\u00e9rer qu’on. les gens qui viennent sur ce blog (moteurs de recherche) y arrivent pour des raisons qui sont de moins en moins importantes pour moi, qui s’\u00e9loignent de plus en plus de moi – la psychanalyse, car j’ai pris mes distance avec la psychanalyse, depuis que les psychanalystes ont dit que mon analyse \u00e9tait finie. j’aurais aim\u00e9 \u00eatre chercheur en psychanalyse. mais, maintenant je n’arrive plus \u00e0 travailler \u00e0 rien. j’en ai eu assez d’\u00eatre seule. j’ai rencontr\u00e9 fr\u00e9d\u00e9ric. j’ai quitt\u00e9 mon analyste. je suis arriv\u00e9e \u00e0 paris. les analystes parisiens ont dit que c’\u00e9tait fini, mon analyse. j’ai commenc\u00e9 les blogs avec fr\u00e9d\u00e9ric. j’ai eu un \u00e9pisode d\u00e9pressif. les analystes m’ont fait prendre des anti-d\u00e9presseurs. et m’ont donn\u00e9 du travail. puis, j’ai eu un enfant. je n’ai plus eu le travail. et la vie continue. plus belle qu’avant. je ne crois pas que mon analyse soit finie. mais il y a des trucs que les analystes captent pas. sauf peut-\u00eatre miller (malgr\u00e9 son amour des grands noms).<\/p>\n

mes doutes et ma peur. une passion pour la psychanalyse. et \u00eatre rest\u00e9e une petite fille.<\/p>\n

jacques-alain miller n’a pas de t\u00e9l\u00e9vision, il dit qu’il craint de trop la regarder. o\u00f9 se situer. dans quelle \u00ab\u00a0s\u00e9v\u00e9rit\u00e9\u00a0\u00bb par rapport \u00e0 soi-m\u00eame.<\/p>\n

je me dis que les psychanalystes ne saisissent peut-\u00eatre pas tous les enjeux de ce qui se passent pour le moment.\u00a0 parce qu’ils sont de trop bonnes familles et qu’ils on trop de dipl\u00f4me. il n’emp\u00eache que moi aussi j’aimerais que jules, etc. j’entends daniel mermet. j’aime bien daniel mermet. il va faire une enqu\u00eate sur les lobbies pro-isra\u00e9liens – c’est comme \u00e7a qu’on dit? il est parti en am\u00e9rique faire une enqu\u00eate sur \/ je ne sais pas les mots \/ je ne les connais pas \/ je n’ai pas l’habitude de parler \/<\/p>\n

je vis totalement en dehors du danger. j’ai encore lu quelque chose sur la confusion des livres et de la vie. est-ce que c’\u00e9tait dans pirandello. dans pirandello j’ai pens\u00e9 que je ne pourrais plus avoir le r\u00f4le de la petite jeune. celui d’honorine, oui. la quarantaine. et ridicule, dit-il, je crois. si ce n’est qu’elle est petite. pourtant, il n’y a pas la vie d’un c\u00f4t\u00e9, les \u00e9crits de l’autre. \u00a0 la vie partout. 16h17, chercher jules. prendre la poussette. aller \u00e0 la poste. faire les courses; ce soir, spare ribs ketchup.<\/p>\n

soif rugueuse.<\/p>\n

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