l’orage est pass\u00e9, le jour se l\u00e8ve. quelle beaut\u00e9 cet orage, quel appaisement. immensit\u00e9. tout du long, j’aurais pu \u00e9crire, je ne l’ai pas fait. j’ai laiss\u00e9 l’orage \u00e0 l’orage. il ne se repr\u00e9sentera plus jamais. \u00e0 moins qu’il n’ait ouvert une nouvelle \u00e8re, d’orages.<\/p>\n\n\n\n
difficult\u00e9s. <\/p>\n\n\n\n
hier relu ces passages dans Emmanuel Carr\u00e8re qui m’avaient mis la puce \u00e0 l’oreille<\/a>. je recherchais hier ce passage qui m’avait frapp\u00e9e dans Yoga<\/em> sur la tachypsychie<\/strong>, moi non plus, je ne connaissais pas ce mot. c’est elle que j’ai reconnue. et apr\u00e8s, dans tout le r\u00e9cit qui suit, l’histoire de sa folie, l’effroi. de type 2. l\u00e0, que j’ai pris au s\u00e9rieux mon \u00e9tat et que je me suis dit \u00e7a ne pouvait pas m’arriver. quand \u00e9tait-ce? au mois d’ao\u00fbt, d’ao\u00fbt 2020? de type 2, bipolaire. la psychiatre que je venais de consulter (esp\u00e9rant m’en sortir avec des anxyolitiques) m’avait justement prescrit des m\u00e9dicaments pour une bipolarit\u00e9 de type 1<\/strong>. apr\u00e8s Yoga<\/strong><\/em>, j’ai lu tout ce que je pouvais sur la bipolarit\u00e9<\/strong>. d’abord sur internet. puis dans les livres. c’est comme \u00e7a que je me suis remise \u00e0 lire de la psychanalyse. sur la psychose<\/strong>, la psychose ordinaire<\/strong>, la psychose manicaco-d\u00e9pressive<\/strong>. jusqu’\u00e0 ce que je me centre sur la m\u00e9lancolie<\/strong>. <\/p>\n\n\n\n …psychose ordinaire<\/strong>, certainement, j’avais tous les caract\u00e8res requis, je pouvais cocher toutes les cases. jamais je ne l’aurais fait avant \u00e7a, puisqu’il \u00e9tait entendu que j’\u00e9tais n\u00e9vros\u00e9e. et l\u00e0… il y a eu un soulagement. un r\u00e9tr\u00e9cissement de mon monde et un espoir. rentrerait enfin en analyse cette sombre tendance que j’ai \u00e0 toujours vouloir en finir (avec la vie) et tous les probl\u00e8mes aff\u00e9rents. en sortiraient quelques cadavres des placards. je serais entendue. et puis, j’ai \u00e9t\u00e9 tellement effray\u00e9e, je ne voulais tellement pas aller vers \u00e7a, ce qu’il avait d\u00e9crit, Emmanuel Carr\u00e8re<\/strong>, \u00e0 qui il faudrait d’ailleurs que je puisse un jour exprimer ma reconnaissance d’avoir \u00e9crit ce livre, qui m’a si bien mise en garde. m\u00eame si je n’en n’ai pas pour autant pris les m\u00e9dicaments prescrits, pour en avoir d\u00e9j\u00e0 trop pris, toutes ces ann\u00e9es pass\u00e9es aux antid\u00e9presseurs, mais je me suis promise de le faire, le jour o\u00f9, auquel je n’ai pas cru, auquel je ne crois toujours pas, le jour o\u00f9 il s’av\u00e9rerait que je ne pourrais plus y couper. <\/p>\n\n\n\n cela dit, ce que j’ai relu hier de Yoga<\/strong><\/em> m’am\u00e8ne \u00e0 penser que je ne le relirai plus jamais, car c’est vraiment tr\u00e8s effrayant. j’y retournais probablement car je voulais aller vers la possibilit\u00e9 de raconter ce qui s’\u00e9tait pass\u00e9. et surtout, retrouver ce qu’il d\u00e9crivait de la tachypsychie<\/strong>, dans l’ambition de la comprendre et contrecarrer, comme il me semblait que ces nuits-ci, ces derni\u00e8res nuits, le cours erratique de mes pens\u00e9es s’\u00e9tait montr\u00e9 p\u00e9nible. <\/p>\n\n\n\n je n’en suis pas \u00e0 mes d\u00e9buts dans mes (d)\u00e9bats avec elles, ma pens\u00e9e. <\/p>\n\n\n\n d’une fa\u00e7on g\u00e9n\u00e9rale, je constate ces derni\u00e8res ann\u00e9es son in\u00e9luctable d\u00e9gradation. <\/p>\n\n\n\n avant \u00e7a, il y eut toutes ces ann\u00e9es o\u00f9 elle \u00e9tait forte et tenace et vivace et o\u00f9 je la m\u00e9-prenais pour le sympt\u00f4me d’une n\u00e9vrose obsessionnelle \u00e0 ma fa\u00e7on qui commen\u00e7a par me s\u00e9duire, jusqu’\u00e0 ce que je me tourne r\u00e9solument contre elle et la combattis. \u00e0 force, et \u00e0 grands coup d’antid\u00e9presseurs, elle se dilua.<\/p>\n\n\n\n aujourd’hui, si ses assauts ont perdu en intensit\u00e9, il ne me reste d\u00e9finitivement plus rien de ses agr\u00e9ments. <\/p>\n\n\n\n il fut un temps, au d\u00e9part, o\u00f9 si je pouvais admettre que je pensais trop, j’aimais \u00e7a. je me souviens d’un petit ami dont soir apr\u00e8s soir je repoussais les assauts lui disant : mais, laisse moi penser !! ce n’est que petit \u00e0 petit, que c’est devenu trop envahissant. longtemps j’ai \u00e9t\u00e9 fascin\u00e9e par mes raisonnements, ma capacit\u00e9 de penser, mon intelligence. mon type d’intelligence, j’\u00e9tais en sympathie avec elle. aujourd’hui, cette intelligence est en lambeaux. c’est la meilleure fa\u00e7on de le dire. je n’ai souvent plus que des bribes. \u00e7a ne termine m\u00eame plus ses phrases. moi qui partais dans des envol\u00e9es lyriques enivrantes dont je ne voyais pas la fin, il arrive que je ne balbutie mentalement plus que des mots, voire des syllabes, sans suite. <\/p>\n\n\n\n c’est \u00e7a tout \u00e7a que j’ai reconnu dans la tachypsychie<\/strong> de Carr\u00e8re. et si lui s’arma du Yoga pour combattre ses \u00ab\u00a0vritti\u00a0\u00bb, j’avais pour ma part le tai chi, la relaxation, le travail de chi. je ne suis jamais vraiment arriv\u00e9e \u00e0 faire de la m\u00e9ditation, une solitude probablement que je ne peux pas affronter et la position assise : je n’ai affaire \u00e0 ces d\u00e9mons que la nuit, en position couch\u00e9e. je suis certaine que \u00e7a a march\u00e9, de l’efficacit\u00e9 que \u00e7a a eu. pas toujours aussi bien qu’on aurait pu l’esp\u00e9rer mais souvent beaucoup mieux, beaucoup plus loin, fondamentalement<\/em>. <\/p>\n\n\n\n j’arr\u00eate l\u00e0. tandis que s’entend tr\u00e8s au loin un dernier son de l’orage, que dans l’air flottent encore les derniers \u00e9chos de la pluie, oiseaux qui se risquent \u00e0 reprendre voix, j’ajoute que ce je lis chez Millot m’am\u00e8ne \u00e0 penser que cette perte, de mon intelligence<\/strong>, il me faut maintenant apprendre \u00e0 l’embrasser (\u00e0 m’y offrir comme je me (la) serais offerte \u00e0 l’orage) mais je n’en suis pas encore l\u00e0. c’est une ouverture, une porte \u00e0 pousser.<\/p>\n\n\n\n le ciel est devenu tout gris en un coup. obscurcissement. 7h22.<\/p>\n\n\n\n l’orage revient. je retourne me coucher. <\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":" l’orage est pass\u00e9, le jour se l\u00e8ve. quelle beaut\u00e9 cet orage, quel appaisement. immensit\u00e9. tout du long, j’aurais pu \u00e9crire, je ne l’ai pas fait. j’ai laiss\u00e9 l’orage \u00e0 l’orage. il ne se repr\u00e9sentera plus jamais. \u00e0 moins qu’il n’ait ouvert une nouvelle \u00e8re, d’orages. difficult\u00e9s. hier relu ces passages dans Emmanuel Carr\u00e8re qui m’avaient… Poursuivre la lecture orage et tachypsychie<\/span><\/a><\/p>\n","protected":false},"author":11,"featured_media":0,"comment_status":"closed","ping_status":"open","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"_acf_changed":false,"_eb_attr":"","_jetpack_newsletter_access":"","_jetpack_dont_email_post_to_subs":false,"_jetpack_newsletter_tier_id":0,"_jetpack_memberships_contains_paywalled_content":false,"_fdfeed_enabled":false,"_jetpack_memberships_contains_paid_content":false,"footnotes":"","jetpack_post_was_ever_published":false},"categories":[1964],"tags":[2146,2177,1953,2219,2228,2232,2247],"class_list":["post-20367","post","type-post","status-publish","format-standard","hentry","category-helene-parker","tag-bipolarite","tag-emmanuel-carrere","tag-melancolie","tag-orage","tag-pensee","tag-psychose-ordinaire","tag-tachypsychie","entry"],"acf":[],"jetpack_featured_media_url":"","jetpack_sharing_enabled":true,"_links":{"self":[{"href":"https:\/\/www.disparates.org\/iota\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/20367","targetHints":{"allow":["GET"]}}],"collection":[{"href":"https:\/\/www.disparates.org\/iota\/wp-json\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"https:\/\/www.disparates.org\/iota\/wp-json\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/www.disparates.org\/iota\/wp-json\/wp\/v2\/users\/11"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/www.disparates.org\/iota\/wp-json\/wp\/v2\/comments?post=20367"}],"version-history":[{"count":0,"href":"https:\/\/www.disparates.org\/iota\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/20367\/revisions"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/www.disparates.org\/iota\/wp-json\/wp\/v2\/media?parent=20367"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"https:\/\/www.disparates.org\/iota\/wp-json\/wp\/v2\/categories?post=20367"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"https:\/\/www.disparates.org\/iota\/wp-json\/wp\/v2\/tags?post=20367"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}
bien s\u00fbr j’aurais d\u00fb \u00e9crire pendant l’orage. je n’ai plus que les derni\u00e8res gouttes, et tout du long qu’il s’abattait, splendide, je pensais \u00e0 ce moment o\u00f9 il s’arr\u00eaterait. au centre de ma maladie, c’est bien plut\u00f4t le temps. un gros probl\u00e8me avec le temps. celui qui passe. \u00e0 Emmanuel Carr\u00e8re<\/strong>, quand on lui dit que c’est une maladie qu’il a, \u00e7a le soulage et je le comprends. j’ai \u00e9prouv\u00e9 moi aussi un soulagement \u00e0 ce nouveau diagnostic. (tandis qu’il me vient aujourd’hui qu’\u00e0 cette identification (\u00e0 la maladie, \u00e0 une maladie, \u00e0 un cas) (qui fut constructrice) \u00e9ventuellement aussi, je pourrais renoncer, que le temps en serait venu.) <\/p>\n\n\n\n