midi <\/strong>situation ok. si ce n’est qu’il faudrait que je voie pour le travail, m’y remette. at least, \u00e9crive \u00e0 DH. ce que je vais faire tout de suite. bien bien, chose faite. pour le moment, mets de l’ordre et nettoie. vais pr\u00e9parer le repas. pur\u00e9e maison + poisson.<\/p>\n une fois de plus dans le canap\u00e9 du salon. cette fois lev\u00e9e pour \u00e9crire \u00e0 cause de ces mots qui dans ma t\u00eate se sont mis \u00e0\u00a0 se r\u00e9p\u00e9ter : \u00ab\u00a0terreur, terreur, terreur…<\/span>\u00a0\u00bb\u00a0 d’une fa\u00e7on plut\u00f4t stupide et que stupidement ne suis arriv\u00e9e qu’\u00e0 \u00e9couter. et si entre mes draps je me souvenais encore de ce que je venais de r\u00e9cemment me dire\u00a0 (= il y a quelques temps \u00e0 propos d’un r\u00eave o\u00f9 il devait \u00eatre question de terreur<\/em>) :\u00a0 \u00ab\u00a0dans terreur, il y a terre<\/span>\u00a0\u00bb (me souvenant, de fa\u00e7on erron\u00e9e, d’un commentaire du fameux\u00a0 famillionnaire <\/em>de lacan, dans je ne sais plus quel s\u00e9minaire)\u00a0 (( \u00ab\u00a0Note du 31 ao\u00fbt : <\/strong>Dans terreur il y a terre<\/strong><\/em> est une sorte de souvenir invent\u00e9<\/strong> qui remonte\u00a0 \u00e0 la lecture des Formations de l’inconscient<\/em>, le s\u00e9minaire de Jacques Lacan.\u00a0 Je me souvenais seulement que cela avait un certain trait au \u00ab\u00a0famillionnaire\u00a0\u00bb et\u00a0 que j’avais peut-\u00eatre soup\u00e7onn\u00e9 Lacan d’avoir forc\u00e9 le trait du lien qu’il entre terreur <\/em>et terre<\/em>. V\u00e9rification faite, il n’en est rien (et m\u00eame au contraire).<\/p>\n […], j’attends mes exemples du hasard. Celui-ci n’a pas manqu\u00e9 de m’\u00eatre fourni par quelqu’un de mon entourage proche qui, en proie \u00e0 une traduction, avait eu \u00e0 chercher dans le dictionnaire le sens du mot atterr\u00e9<\/em>, et \u00e9tait demeur\u00e9 surpris \u00e0 la pens\u00e9e de n’en avoir jamais bien compris le sens jusqu’alors. En effet, atterr\u00e9<\/em> n’a pas originairement, et dans beaucoup de ses emplois, le sens de frapp\u00e9 de terreur<\/em>, mais celui de mis-\u00e0-terre.<\/em><\/strong> (J. Lacan, p. 32)<\/p>\n Mais tout l’int\u00e9r\u00eat de la chose est de remarquer que la terreur est introduite par le terre <\/em>qui est dans atterr\u00e9<\/em><\/strong>. p.33<\/p>\n Lacan ne tient donc pas du tout \u00e0 lier atterr\u00e9 <\/em><\/strong>\u00e0\u00a0 la <\/strong><\/em>terre<\/em> (de ses origines) mais mais bien plut\u00f4t \u00e0 ce le terre<\/strong><\/em> (je le cite), qui est \u00e0 prendre \u00e0 un niveau signifiant, ce morceau de mot, \u00ab\u00a0ter\u00a0\u00bb, qui\u00a0 rapproche atterr\u00e9 <\/em><\/strong>de terreur<\/em><\/strong>. Il ne\u00a0 lit pas la<\/em> terre, mais le <\/em>ter.\u00a0 Quant \u00e0 moi j’aurai j’aurais voulu trouver de la terre <\/em>dans terreur<\/em>, et j’ai saut\u00e9 atterr\u00e9<\/em>.<\/p>\n En d’autres termes, la m\u00e9taphore n’est pas une injection de sens – comme si c’\u00e9tait possible, comme si les sens \u00e9taient quelque part, o\u00f9 que ce soit, dans un r\u00e9servoir. Si le mot atterr\u00e9 <\/em>apporte un sens nouveau, ce n’est pas en tant qu’il a une signification, mais en tant que signifiant. <\/strong>C’est parce qu’il contient un phon\u00e8me qui se retrouve dans le mot terreur<\/em>. C’est par la voie signifiante, celle de l’\u00e9quivoque, et de l’homonymie, c’est \u00e0-dire par la voie de la chose la plus non-sens qui soit, que le mot vient engendrer cette nuance de sens…<\/p>\n )),\u00a0 maintenant que je l’\u00e9cris, je lis, \u00ab\u00a0dans terreur il y a erreur<\/span>\u00ab\u00a0. et dans\u00a0\u00bb terre il y a taire<\/span>\u00ab\u00a0.<\/p>\n ~<\/p>\n tout a commenc\u00e9 comme je repensais \u00e0 jules. sa gentillesse qui m’effraie presque, m’\u00e9treint le c\u0153ur. sa gentillesse, son amour pour moi.<\/p>\n ces vacances ne sont-elles pas trop longues.<\/p>\n la longueur des vacances pour un enfant. lui, le matin qui vient dans notre lit. qu’est-ce qui le rend si terriblement c\u00e2lin en ce moment. quelle est cette gentillesse, a-t-il peur, pour moi, pour lui.<\/p>\n grandir, une avanc\u00e9e en solitude – me disais-je – Seigneur, la sienne de solitude, je la per\u00e7ois d\u00e9j\u00e0 m’en effraie.<\/p>\n si peur pour lui –<\/p>\n si peur – que peur qu’il peur de ma peur<\/p>\n songeais me rem\u00e9morais ces paroles de JF, mon fr\u00e8re (pas le petit, le grand) : \u00ab\u00a0ton inqui\u00e9tude qui peut faire si mal\u00a0\u00bb<\/p>\n alors cette peur, jusqu’\u00e0 me dire qu’il vaudrait peut-\u00eatre mieux que moi je meure, qu’il n’aie pas \u00e0 vivre cela – que je ne l’empoisonne pas.<\/p>\n que ce n’\u00e9taient pas nous 2 qui devions mourir mais moi seule (( puisque c’est \u00e0 cela qu’il m’\u00e9tait, fin juillet, arriv\u00e9e de penser, qui m’avait alarm\u00e9e, d\u00e9clench\u00e9 l’alarme, m’avait conduite \u00e0 d\u00e9cider de\u00a0 faire ce qu’il fallait pour rendre ce mois d’ao\u00fbt qui s’annon\u00e7ait aussi supportable que possible . \u00e0 quoi FL s’\u00e9tait propos\u00e9 de m’accompagner. pour comprendre ce qui toujours m’arrive au mois d’ao\u00fbt, ces terribles angoisses, les doutes d’ao\u00fbt. les doutes, les affres. et c’est pour y \u00e9chapper, les vaincre, que je me suis mise \u00e0 \u00e9crire, consciencieusement, ces doutes comme ils me venaient. ))<\/p>\n ce sont des pens\u00e9es qui m’ont \u00e0 peine effleur\u00e9e – ou plus pr\u00e9cis\u00e9ment que je me suis \u00e0 peine exprim\u00e9es – articul\u00e9es.<\/p>\n des phrases venues.<\/p>\n je n’ai pas envie qu’il doive vivre \u00e7a, l’adolescence, le sexe, la solitude, les boutons,\u00a0 l’avanc\u00e9e en solitude –<\/p>\n j’avais dit \u00e0 FL\u00a0 \u00ab\u00a0j’ai eu tellement dur – \u00e7a a \u00e9t\u00e9 si dur pour moi\u00a0\u00bb. \u00e0 quoi il avait r\u00e9torqu\u00e9 :\u00a0\u00bb rien ne dit que \u00e7a le soit pour lui aussi\u00a0\u00bb.<\/p>\n quand j’avais par le pass\u00e9 \u00e0 fr\u00e9d\u00e9ric \u00e9galement exprim\u00e9 ce genre de pens\u00e9es – il m’avait dit que\u00a0 jules n’avait pas que moi – qu’il avait lui, aussi. lui, fr\u00e9d\u00e9ric –<\/p>\n les oreilles de jules vont mieux aujourd’hui il entendait mieux –<\/p>\n ces vacances …<\/p>\n comment rendre d\u00e8s aujourd’hui la s\u00e9paration qui aura lieu demain d’avec nous la plus l\u00e9g\u00e8re possible ?<\/p>\n j’\u00e9cris ici ceci – tout ceci – pensant \u00e0 l’analyste qui me disait la derni\u00e8re fois que c’\u00e9tait bien ce que je faisais pour m’expliquer la provenance de mes angoisses et qui trouvait que le xanax m’abattait trop. or docteur G. n’a pas eu d’autre id\u00e9e que le xanax. tout \u00e0 l’heure, si je ne m’endors pas ou plut\u00f4t si les pens\u00e9es sont trop dures, j’essaierai 1\/4 de xanax.<\/p>\n explication calme aujourd’hui avec ma m\u00e8re.<\/span> jules, dont je croyais qu’il n’entendait pas, intervient – pose des questions, puis s’en va. nous laisse. ma m\u00e8re et moi.<\/p>\n lui ai redit, \u00e0 elle, ma m\u00e8re, que son \u00ab\u00a0tout pour moi\u00a0\u00bb m’angoissait trop. avons pu en parler calmement – et sans angoisse, justement.<\/p>\n lecture des \u00e9crits autob. de Boulgakov passionnante<\/p>\n nous avions pourtant <\/span>pass\u00e9 une plut\u00f4t bonne journ\u00e9e. peut-\u00eatre trop bonne. je vis pourtant <\/span>aujourd’hui des moments tellement d\u00e9li-cieux<\/span>.<\/p>\n c’est le pass\u00e9 qui garde toujours une si horrible figure. que je revis au travers de la peur que j’ai que jules aie \u00e0 en passer par l\u00e0 lui aussi.<\/p>\n c’est cette id\u00e9e qu’il soit un \u00ab\u00a0sujet pulsatilla\u00a0\u00bb qui a mis le feu aux poudre\u00a0; cette parole de l’hom\u00e9opathe. puis mes recherches sur internet -sacr\u00e9 google : \u00a0 \u00ab\u00a0pulsatilla = d\u00e9pressif\u00a0\u00bb !!!<\/p>\n quelle b\u00eatise – mais c’est exactement ce que je redoutais pour J.<\/p>\n jules a fait hier une exposition dans mon bureau. non, il a dit une expo<\/span>.<\/p>\n un tr\u00e8s long train, des objets align\u00e9s. il dit une sculpture<\/span>. nous demande, \u00e0 ma m\u00e8re et \u00e0 moi, de chercher un chiffre<\/span>.<\/p>\n amour amour amour<\/p>\n avec lui et ma m\u00e8re, nous avons rang\u00e9, tri\u00e9 les livres des biblioth\u00e8ques. comme il m’aide avec plaisir – le nettoyage aussi. ce n’est pas moi qui lui ai demand\u00e9 de m’aider, c’est lui, qui veut. il s’amuse, nous nous amusions, l’eau. l’eau beaucoup d’eau.<\/p>\n maintenant essayer de dormir.<\/p>\n ~<\/p>\n h\u00e9l\u00e0s, fum\u00e9.<\/p>\n ~<\/p>\n depuis tr\u00e8s longtemps, jules est un enfant tr\u00e8s d\u00e9licat – d\u00e9licat voulant dire pour moi : r\u00e9agissant avec la plus grande des sollicitudes douceur attention compr\u00e9hension <\/em>quand il sent que quelque chose ne va vraiment pas – d\u00e9licat avec moi donc, je voulais dire. un changement imm\u00e9diat de comportement, une attention extr\u00eame, pleine de g\u00e9n\u00e9rosit\u00e9. cela est tr\u00e8s \u00e9tonnant. et touchant.<\/p>\n ne plus penser \u00e0 lui. \u00e0 moi. sinon je vais faire comme ma m\u00e8re.<\/p>\n oui, c’est \u00e0 tomber par terre cette gentillesse des enfants.<\/p>\n ~<\/p>\n cette peur d’avoir \u00e0 revivre \u00e0 travers lui ma propre adolescence. qu’est-ce qui donc a \u00e9t\u00e9 alors si terrifiant<\/p>\n seigneur seigneur – j’ose \u00e0 peine y songer<\/p>\n mais cela n’a pu \u00eatre si abominable – comment le v\u00e9rifier ? le v\u00e9rifier ?\u00a0 je ne comprends pas – quelle est donc cette tristesse qui domine mes souvenirs.<\/p>\n l’adolescence est le plus abominable des passages.<\/p>\n ~<\/p>\n depuis toujours \u00e7a a \u00e9t\u00e9 comme \u00e7a. je mesure ce qu’il perd d\u00e9j\u00e0, ce qu’il doit perdre encore, une avanc\u00e9e en perte – depuis le d\u00e9but. alors quoi, c’est \u00e7a, c’est \u00e7a, \u00ab\u00a0l’\u00e9conomie de la jouissance<\/span><\/span>\u00a0\u00bb ?\u00a0 on ne peut qu’en mesurer la perte – le progr\u00e8s de la perte.<\/p>\n mais, une fois que c’est fait, c’est ok. \u00e7a peut devenir ok.<\/p>\n Seigneur ! c’est parti pour une nuit compl\u00e8te d’insomnie, non? le pire, c’est que Fr\u00e9d\u00e9ric ne dort pas non plus et qu’il doit travailler demain.<\/p>\n Mais qu’est-ce que je vais faire, demain?<\/p>\n Ah – s’il ne fait pas trop chaud, nous devrions sortir – j’ai pris le 1\/4 de xanax – et mon ventre fait d’incroyables gargouillis.<\/p>\n penser \u00e0 l’anniversaire de Fr\u00e9d\u00e9ric.<\/p>\n demain, je boirai moins de caf\u00e9.<\/p>\n ~<\/p>\n ah – je ne sais plus quoi faire.<\/p>\n ~<\/p>\n il est si heures, trop caf\u00e9, trop fum\u00e9. j’allume l’ordi. le type du resto en-bas est d\u00e9j\u00e0 au travail. Ce ty pe travaille de six heures\u00a0 \u00e0 deux heures du matin tous les jours.<\/p>\n ~<\/p>\n la parole. lui apprendre la parole. mais il ne faut plus que je pense \u00e0 tout \u00e7a. je me distrais, je surfe. la fen\u00eatre est ouverte. mes doigts sentent la cigarette. Fr\u00e9d\u00e9ric dort, j’esp\u00e8re.<\/p>\n je ne sais pas quand, le 12 ao\u00fbt peut-\u00eatre, parce que ma m\u00e8re est arriv\u00e9e hier – et je pense qu’elle devait venir le onze midi situation ok. si ce n’est qu’il faudrait que je voie pour le travail, m’y remette. at least, \u00e9crive \u00e0 DH. ce que je vais faire tout de suite. bien… Poursuivre la lecture (dans terreur il y a terre)<\/span><\/a><\/p>\n","protected":false},"author":11,"featured_media":0,"comment_status":"closed","ping_status":"closed","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"_acf_changed":false,"_jetpack_memberships_contains_paid_content":false,"footnotes":""},"categories":[1196],"tags":[2474,1222,643,1114,1223,1224],"class_list":["post-3413","post","type-post","status-publish","format-standard","hentry","category-doutes-daout","tag-fracassemeurs","tag-gentillesse","tag-mere","tag-mini-julos","tag-peur-de-la-peur","tag-terreur","entry"],"acf":[],"jetpack_featured_media_url":"","jetpack_sharing_enabled":true,"_links":{"self":[{"href":"https:\/\/www.disparates.org\/iota\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/3413","targetHints":{"allow":["GET"]}}],"collection":[{"href":"https:\/\/www.disparates.org\/iota\/wp-json\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"https:\/\/www.disparates.org\/iota\/wp-json\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/www.disparates.org\/iota\/wp-json\/wp\/v2\/users\/11"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/www.disparates.org\/iota\/wp-json\/wp\/v2\/comments?post=3413"}],"version-history":[{"count":0,"href":"https:\/\/www.disparates.org\/iota\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/3413\/revisions"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/www.disparates.org\/iota\/wp-json\/wp\/v2\/media?parent=3413"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"https:\/\/www.disparates.org\/iota\/wp-json\/wp\/v2\/categories?post=3413"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"https:\/\/www.disparates.org\/iota\/wp-json\/wp\/v2\/tags?post=3413"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}nuit de mercredi \u00e0 jeudi<\/h3>\n
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