{"id":3828,"date":"2009-09-15T10:12:28","date_gmt":"2009-09-15T09:12:28","guid":{"rendered":"https:\/\/www.disparates.org\/delta\/?p=3828"},"modified":"2009-09-15T10:12:28","modified_gmt":"2009-09-15T09:12:28","slug":"3828","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/www.disparates.org\/iota\/2009\/09\/3828\/","title":{"rendered":"~pour finir"},"content":{"rendered":"
\n

\u00ab\u00a0Comment on ne devient pas psychanalyste\u00a0\u00bb.<\/strong><\/p>\n

Je ne suis pas s\u00fbre d\u2019y avoir compris grand-chose.<\/p>\n

A \u00e7a, n\u2019\u00eatre pas devenue analyste.<\/p>\n

Mais j’aimerais pouvoir le dire : Je ne serai pas analyste. Je ne le serai pas, je ne le suis pas, voici pourquoi.<\/p>\n

En premier, viendrait\u00a0 probablement ma satisfaction actuelle. Ma grande satisfaction actuelle. La fa\u00e7on dont j’\u00e9cris, le blog,\u00a0 cet exercice, dont je me suis longtemps fait le reproche, qui para\u00eet finalement pouvoir r\u00e9pondre de mes ann\u00e9es d\u2019analyse. En prolongation de cette pratique, \u00e0 laquelle encore je m’adonne, de voir un psychanalyste, \u00e0 un rythme certes moins soutenu qu’\u00e0 BXL o\u00f9 a eu lieu ma \u00ab\u00a0premi\u00e8re tranche\u00a0\u00bb, mais toujours r\u00e9gulier.<\/p>\n

\"Gerhard<\/a>Cette satisfaction qui est la mienne d’\u00eatre ce que je suis, enfantine peut-\u00eatre mais, ma complicit\u00e9, connivence d’avec mon corps, ma fa\u00e7on d’\u00eatre, cet empilement ce jeu \u00e9ventail de petites satisfactions qui seraient
\ncomme autant de cartes \u00e0 jouer habilement mani\u00e9es m\u00e9lang\u00e9es a\u00e9r\u00e9es lanc\u00e9es distribu\u00e9es r\u00e9parties, retourn\u00e9es, carr\u00e9es. Elles auraient lieu un peu n’importe o\u00f9,\u00a0 n’importe quel lieu du corps, l’instant d’un regard rapidement pass\u00e9, pos\u00e9, d’un mouvement, le pli d’un v\u00eatement, la mati\u00e8re d’une tissu, le poids des lunettes sur le nez, l’ombre heureuse d’un arbre sur la route, 3 feuilles rouges dans un marronnier, le couloir sombre de l’appartement.<\/p>\n

Et si \u00e7a n’a pas \u00e9t\u00e9 facile, de ne pas devenir analyste, c’est essentiellement parce que pendant quatorze ans, dur\u00e9e donc, de la premi\u00e8re tranche, j’ai pens\u00e9 que c’\u00e9tait ce que je ferais. C’\u00e9tait une certitude. Laquelle s’est effondr\u00e9e, peu apr\u00e8s un claquement de porte. Puisque c\u2019est tr\u00e8s brutalement que ma principale analyse s\u2019est termin\u00e9e. Mon analyste m\u2019a mise \u00e0 la porte ( je doute qu\u2019il se soit dout\u00e9 que ce serait d\u00e9finitif)\u00a0 ou j\u2019ai voulu la prendre<\/span>, j\u2019ai quitt\u00e9 Bruxelles pour Paris.<\/p>\n

Arriv\u00e9e \u00e0 Paris, les choses ne se sont pas vraiment pass\u00e9es comme j\u2019aurais pu le croire.<\/p>\n

Les analystes parisiens m\u2019ont d\u2019abord envoy\u00e9e chez le psychiatre.<\/p>\n

L’un d\u2019entre eux a eu cette dr\u00f4le d\u2019id\u00e9e de me dire, pensant peut-\u00eatre me r\u00e9conforter, que c\u2019\u00e9tait une tr\u00e8s bonne chose que de n\u2019\u00eatre pas analyste.<\/p>\n

J\u2019ai mis du temps \u00e0 m\u2019en remettre.<\/p>\n

Cet analyste m\u2019a alors parl\u00e9 \u00ab\u00a0d\u2019effondrement de S1\u00a0\u00bb. Je veux bien le croire. Il n\u2019emp\u00eache que je ne suis plus retourn\u00e9e le voir.<\/p>\n

Enfin, pour contrebalancer peut-\u00eatre, cette certitude, qui \u00e9tait la mienne, de devenir, d’\u00eatre analyste, il y a ce que j’ai pu voir r\u00e9cemment :<\/p>\n

On ne devient pas psychanalyste quand on a pris l\u2019\u00e9cole pour ce qu\u2019elle n\u2019est pas. Quand on a pris l\u2019Ecole et la passe, pour c e qu\u2019elles ne sont pas.<\/p>\n

Et on ne devient pas psychanalystes parce que les filles, c\u2019est b\u00eate. Et qu\u2019on n\u2019est pas arriv\u00e9e \u00e0 poursuivre ses \u00e9tudes parce qu\u2019on ne savait \u00ab\u00a0pas-tout\u00a0\u00bb.<\/p>\n

Cela m’est venu en r\u00eave, le mois dernier, comme j\u2019avais d\u00e9cid\u00e9 de chercher \u00e0 en d\u00e9coudre avec les angoisses qui depuis des ann\u00e9es me prennent au mois d\u2019ao\u00fbt .<\/p>\n

Le premier r\u00eave <\/a>m\u2019a d\u2019abord appris que l\u2019\u00e9cole de mes humanit\u00e9s, les Dames de Marie, et celle de la Cause freudienne se confondaient dans mon esprit.<\/p>\n

J\u2019ai r\u00eav\u00e9 que Jacques Lacan \u00e9tait Directeur des Dames de Marie.<\/p>\n

J\u2019ai r\u00eav\u00e9 que les filles complotaient contre lui et que, malgr\u00e9 leur invitation \u00e0 \u00ab\u00a0rester avec elles malgr\u00e9 que je sois contre elles\u00a0\u00bb, je les ai trahies et d\u00e9nonc\u00e9es.<\/p>\n

J\u2019ai fait ce dessin<\/p>\n

\"lecolelesfilleslacan\"<\/a><\/p>\n

<\/em><\/p>\n

J\u2019ai vu que les filles \u00e9taient b\u00eates, et surtout qu\u2019elles \u00e9taient des filles. J\u2019ai vu que Lacan, lui, \u00e9tait un \u00ab\u00a0g\u00e9nie\u00a0\u00bb.<\/p>\n

J\u2019y ai reconnu mon ali\u00e9nation.<\/p>\n

Ou <\/em>les filles ou <\/em>Lacan, et si j\u2019avais l\u2019un, je perdais les autres. Si je choisis les filles, j\u2019aurai les filles amput\u00e9es de l\u2019\u00e9cole (savoir ou communaut\u00e9 de savoir? savoir universitaire ou savoir psychanalytique? d\u00e9sir de savoir?)\u00a0 et de Lacan. Idem, si je choisis Lacan. Si ce n\u2019est que je crois que si je choisis Lacan, je perds tout. L\u2019\u00e9cole, les filles. Et le g\u00e9nie. Ou alors extr\u00eamement solitaire, inconnu, incompris et m\u00e9connu (le g\u00e9nie).<\/p>\n

Dans les deux cas,\u00a0 l\u2019\u00e9cole est perdue.\u00a0 L\u2019\u00e9cole comme cause perdue. C\u2019est l\u00e0 o\u00f9 \u00e7a ne passe pas tout.<\/p>\n

J\u2019y ai compris ma \u00ab\u00a0parano\u00a0\u00bb. Elles complotent parce que<\/em> je les trahis, parce que<\/em> je ne me reconnais pas comme \u00e9tant des leurs.<\/p>\n

Mais elles complotent aussi parce que du martyr, j\u2019ai fait un id\u00e9al. Cela, un autre r\u00eave me la rappel\u00e9.<\/p>\n

Un r\u00eave dont je dirai seulement que mon p\u00e8re y revient de la mort, tandis qu\u2019un homme y revient de l\u2019Afrique.<\/a><\/p>\n

Je me suis demand\u00e9 pourquoi l\u2019Afrique. Et je me suis souvenue que le premier homme avec qui j\u2019ai fait l\u2019amour \u00e9tait mul\u00e2tre.<\/p>\n

Je m\u2019appelle M\u00fcller.<\/p>\n

C\u2019\u00e9tait bon pour le MUL, mais que venait faire l\u2019ATRE aussi chaude que soit l\u2019Afrique. Et je me suis souvenue que ma m\u00e8re r\u00eavait, fantasmait de mourir martyre. De ne pas trahir sa foi et de mourir br\u00fbl\u00e9e \u00e0 petit feu, sur des charbons ardents (maman, pardonne-moi, je sais que tu as honte, mais c\u2019est pour la bonne cause\u00a0!)<\/p>\n

Br\u00fblante Afrique, passion Christique, d\u00e9l\u00e9t\u00e8re dira-t-on. Lacan, patron saint et martyr.<\/p>\n

Bon. Il y a la question de l\u2019argent aussi. Du fric (Afrique). Mais elle n\u2019est pas r\u00e9solue. Personnellement, je me pr\u00e9f\u00e8re sans, mais \u00e7a n\u2019est pas pratique. Je passe.<\/p>\n

Va donc pour la question du fric, mais je reste avec ma m\u00e8re.<\/p>\n

L\u2019amour. Et celui \u00a0des filles. L\u2019homosexualit\u00e9.<\/a><\/p>\n

Pour en parler le plus bri\u00e8vement possible, je dirai, je le qualifierai, cet amour, d\u2019amour \u00ab\u00a0pr\u00e9-g\u00e9nial\u00a0\u00bb.<\/a><\/p>\n

Le terme n\u2019est pas compl\u00e8tement de moi, d\u2019un r\u00eave encore.<\/a> J\u2019ai donc r\u00eav\u00e9\u00a0 \u00e9galement que JC E me disait qu\u2019il travaillait \u00e0 un texte sur l\u2019amour pr\u00e9-g\u00e9nital. C\u2019est en transcrivant ces mots que j\u2019ai reconnu le \u00ab\u00a0g\u00e9nie\u00a0\u00bb (de Lacan) \u00e0 propos duquel j\u2019\u00e9crivais la veille.<\/p>\n

Donc, \u00e7a donnait\u00a0:<\/p>\n

g\u00e9nie \u2248 g\u00e9nital<\/p>\n

Ma m\u00e8re, ma m\u00e8re, ma m\u00e8re, et le \u00ab\u00a0g\u00e9nital\u00a0\u00bb.<\/p>\n

Comment elle s\u2019appelle cette pulsion qui n\u2019existe pas mais qui si \u00ab\u00a0elle existait irait se faire f\u2026 dans l\u2019Autre\u00a0\u00bb\u00a0?<\/p>\n

La pulsion g\u00e9nitale\u2026<\/p>\n

(Oui, je connais bien le S\u00e9minaire XI, mais \u00e7a fait tr\u00e8s longtemps que je ne lis plus de psychanalyse. J\u2019ai arr\u00eat\u00e9 le jour o\u00f9 j\u2019ai voulu \u00e9crire \u00e0 mon tour. Mais \u00e7a n\u2019a pas march\u00e9.)<\/p>\n

Laissons l\u00e0 les m\u00e8res et les filles, restons s\u00fbres du g\u00e9nie de Lacan, au passage glissons qu\u2019on a deux fr\u00e8res g\u00e9niaux.<\/p>\n

J\u2019ai donc r\u00eav\u00e9 beaucoup durant ces vacances. Par\u00a0 2 fois, de l\u2019Ecole des Dames de Marie, des \u00ab\u00a0filles\u00a0\u00bb. Dans le premier j\u2019\u00e9tais contre elles, dans le second je commen\u00e7ais avec elles, jusqu\u2019\u00e0 ce que je me retrouve seule. Dans ce r\u00eave, une \u00ab\u00a0meilleure\u00a0\u00bb amie aimait un homme, mais son amour le mettait en fureur, la rendant tr\u00e8s malheureuse. Elle vit cependant son amour pay\u00e9 de retour du moment o\u00f9 elle trouva une place, un travail.<\/p>\n

Elle trouve une place et je n\u2019en trouverai plus. De place pour m\u2019asseoir en cours et prendre note. Cela se passe au moment o\u00f9 un professeur, une femme ( qui me d\u00e9teste sans raison, mais qui ne m\u2019a pas exclue de son cours, \u00e7a c\u2019\u00e9tait celle qui m\u2019aimait (sans raison) qui l\u2019a fait) est remplac\u00e9e par un homme (insignifiant).<\/p>\n

Le r\u00e9cit de mon r\u00eave passe alors du \u00ab\u00a0nous\u00a0\u00bb au \u00ab\u00a0je\u00a0\u00bb.<\/p>\n

(Un homme vient \u00e0 la place d\u2019une femme).<\/p>\n

Et je perds ma place. Peut-\u00eatre pas directement \u00e0 cause de l\u2019homme, mais certainement \u00e0 cause de mes absences. Je devais \u00eatre tr\u00e8s souvent absente. Tant et si bien que j\u2019ai de longues ann\u00e9es durant r\u00eav\u00e9 avoir \u00e0 demander des notes, aux autres, qui n\u2019avaient pas sp\u00e9cialement envie de me les passer (elle, n\u2019est jamais l\u00e0, et elle, n\u2019en voudrait pas, payer, les cons\u00e9quences\u00a0!)<\/p>\n

Et il m\u2019a sembl\u00e9, mais les deux choses me sont encore difficiles \u00e0 coller, \u00e0 associer, qu\u2019\u00e0 ce moment-l\u00e0, je sortais tout le temps. Seule, la nuit. J\u2019attendais que la maison soit endormie, revenais au petit matin. Faisais semblant d\u2019aller \u00e0 l\u2019\u00e9cole, et revenais dormir dans ma chambre (nous habitions une tr\u00e8s grande maison). La nuit, je dansais, je rencontrais des hommes. Ca \u00a0ne se sera pas tr\u00e8s bien pass\u00e9. Ou trop bizarrement. J\u2019avais seize ans. Le fait est que je \u00ab\u00a0couchais avec tout le monde\u00a0\u00bb (hommes) \u2013 et m\u2019\u00e9tonnais (probablement) silencieusement (sans que \u00e7a se formule exactement) de n\u2019\u00eatre pas mari\u00e9e. J\u2019avais cru que c\u2019\u00e9tait comme \u00e7a. Un homme, une femme, se rencontraient, se mariaient. Ils faisaient l\u2019amour (\u00ab\u00a0la plus belle chose du monde\u00a0\u00bb avait dit ma m\u00e8re). Et avaient des enfants (5).<\/p>\n

Donc, d\u2019un c\u00f4t\u00e9 je me faisais baiser, de l\u2019autre, je ne veux plus \u00ab\u00a0pas-tout\u00a0\u00bb conna\u00eetre.<\/p>\n

Dans les r\u00eaves de cet \u00e9t\u00e9, les choses aussi \u00e9taient bien s\u00e9par\u00e9es, 2 r\u00eaves des Dames et 2 r\u00eaves tr\u00e8s violents avec des hommes qui veulent me tuer. Dans le premier, une femme me trahit (rit, m\u2019a fait une bonne blague). Dans l\u2019autre, une femme se sacrifie (pour me sauver se fait violer). Je trouve ensuite le lieu du sacrifice, une place vide, dans la terre, cercl\u00e9e d\u2019une roue astrale. (La roue, mon nom, meunier tu dors, Oh Jacques (mon p\u00e8re) pourquoi m\u2019as-tu abandonn\u00e9e).<\/p>\n

C\u2019est la violence de ces r\u00eaves que j\u2019ai du mal \u00e0 comprendre. La violence et l\u2019effroi, l\u2019\u00e9pouvante. La m\u00eame peut-\u00eatre qui m\u2019a pouss\u00e9e pendant des ann\u00e9es, lorsque je faisais l\u2019amour, \u00e0 chercher, en pens\u00e9es, les mots pour l\u2019\u00e9crire, ce qui se passait, \u00e0 ce moment-l\u00e0. Rien qui pour moi, n\u2019aie plus convoqu\u00e9 l\u2019\u00e9criture (et l\u2019analyse).<\/p>\n

Revenons au \u00ab\u00a0Comment on ne devient pas psychanalyste\u00a0\u00bb\u2026 quand on a eu la grande passion de la psychanalyse.<\/p>\n

Eventuellement, ajoutons auparavant tout de m\u00eame ceci.<\/p>\n

Dans le premier r\u00eave dont il a \u00e9t\u00e9 question, \u00ab\u00a0L\u2019\u00e9cole, les filles, Lacan\u00a0\u00bb, l\u2019\u00e9cole de la Cause freudienne est \u00e9galement \u00a0personnifi\u00e9e par ses analystes, auxquels je m\u2019adresse (dans la loge de la concierge) pour les pr\u00e9venir de ce qu\u2019un abominable complot se trame contre Jacques Lacan. Ils n\u2019en sont pas outre mesure alarm\u00e9s. Et plus tard, apr\u00e8s que j\u2019aie refus\u00e9 l\u2019offre en mariage que me faisait une jeune fille (Anne-Marie, Stretter\u00a0?), pour acheter mon silence, \u00a0un homme, un psychanalyste (La Sagna\u00a0?) me \u2026 baise (excusez-moi du mot, j\u2019en ai cherch\u00e9 d\u2019autres, sans succ\u00e8s jusqu\u2019\u00e0 pr\u00e9sent), alors que je suis gentiment allong\u00e9e, telle la Sphynge en haut des escaliers qui m\u00e8nent \u00e0 la loge, dans le couloir d\u2019entr\u00e9e de l\u2019Ecole (en face de moi, le m\u00eame grand escalier, qui lui, m\u00e8ne au bureau du Directeur).<\/p>\n

Je dis \u00e7a \u00e0 cause de ce terme \u00ab\u00a0baiser\u00a0\u00bb. C\u2019est le m\u00eame que celui que j\u2019ai utilis\u00e9 quand je parlais des gar\u00e7ons que je rencontrais lors de mes escapades nocturnes.<\/p>\n

J\u2019ajoute, il me baise, et quand je le revois, circuler dans la salle des profs, je m\u2019aper\u00e7ois qu\u2019il agit de m\u00eame avec toutes les autres femmes (analystes, elles).<\/p>\n

J\u2019avais bien not\u00e9 \u00e7a tout de suite, qu\u2019\u00e0 ce niveau-l\u00e0, de l\u2019intersection, la lunule, \u00ab\u00a0\u00e7a baisait\u00a0\u00bb.<\/p>\n

Ca ne se passe pas au mieux, \u00e7a ne s\u2019arrange pas avec l\u2019amour, mais \u00e7a a lieu.<\/p>\n

Je suis peut-\u00eatre oblig\u00e9e d\u2019ajouter que c\u2019\u00e9tait l\u00e0 pour mon p\u00e8re p\u00e9ch\u00e9 mortel (j\u2019\u00e9tais vou\u00e9e, \u00e0 son grand d\u00e9sespoir, \u00e0 l\u2019enfer).<\/p>\n

L\u2019assomption de son propre sexe. Le rapport sexuel. L\u2019horror feminae<\/em>.<\/p>\n

Je ne sais pas si l\u2019on devient<\/em> psychanalyste, pas plus que je ne sais si l\u2019on devient<\/em> femme.<\/p>\n

Mais, je sais que c\u2019est ce qui m\u2019a retenue en analyse, qui m\u2019a emp\u00each\u00e9 de faire une passe de \u00ab\u00a0petite fianc\u00e9e \u00e9ternelle\u00a0\u00bb de la psychanalyse, faire qu\u2019au moins \u00e7a se fasse, l\u2019amour. Faire qu\u2019il y ait \u00e7a dans ma vie. Rester dans la proximit\u00e9 de cet \u00ab\u00a0impossible rapport sexuel, qui ne cesse pas de ne pas s\u2019\u00e9crire.\u00a0\u00bb A l\u2019amour, je suis arriv\u00e9e, venue (pas sans remous, remue-m\u00e9nage).<\/p>\n

Je sais aussi que la psychanalyse et son intelligence peut vous apprendre \u00e0 vous mettre d\u2019accord avec ce que vous ne pouvez vous emp\u00eacher de faire, et qui vous fait souffrir. Elle peut vous apprendre \u00e0 vivre en dehors de ce que vous aviez tellement esp\u00e9r\u00e9, de ce que vous consid\u00e9riez comme la normalit\u00e9, vous apprendre \u00e0 appr\u00e9cier, \u00f4 combien, votre a-normalit\u00e9.<\/p>\n

Est-ce que cela suffit \u00e0 ne pas faire un psychanalyste.<\/p>\n

Je veux encore\u00a0 \u00eatre analysante, toujours, et que les enjeux qui sont ceux de l\u2019analyse restent br\u00fblants, vivants. Titillants.<\/p>\n

Mais je n\u2019ai plus besoin d\u2019\u00eatre analyste.<\/p>\n

Quant \u00e0 \u00eatre une femme. Il y a mon homme, il y a mon petit enfant. Nous vivons ensemble. Et \u00e7a se passe plut\u00f4t bien,<\/p>\n

Paris, le 15 septembre 2009<\/p><\/div>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

\u00ab\u00a0Comment on ne devient pas psychanalyste\u00a0\u00bb. Je ne suis pas s\u00fbre d\u2019y avoir compris grand-chose. A \u00e7a, n\u2019\u00eatre pas devenue analyste. Mais j’aimerais pouvoir le dire : Je ne serai pas analyste. Je ne le serai pas, je ne le suis pas, voici pourquoi. En premier, viendrait\u00a0 probablement ma satisfaction actuelle. Ma grande satisfaction actuelle.… Poursuivre la lecture ~pour finir<\/span><\/a><\/p>\n","protected":false},"author":11,"featured_media":0,"comment_status":"closed","ping_status":"closed","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"_acf_changed":false,"_jetpack_memberships_contains_paid_content":false,"footnotes":""},"categories":[1196],"tags":[1169,1256],"class_list":["post-3828","post","type-post","status-publish","format-standard","hentry","category-doutes-daout","tag-alienation-separation","tag-vel","entry"],"acf":[],"jetpack_featured_media_url":"","jetpack_sharing_enabled":true,"_links":{"self":[{"href":"https:\/\/www.disparates.org\/iota\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/3828","targetHints":{"allow":["GET"]}}],"collection":[{"href":"https:\/\/www.disparates.org\/iota\/wp-json\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"https:\/\/www.disparates.org\/iota\/wp-json\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/www.disparates.org\/iota\/wp-json\/wp\/v2\/users\/11"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/www.disparates.org\/iota\/wp-json\/wp\/v2\/comments?post=3828"}],"version-history":[{"count":0,"href":"https:\/\/www.disparates.org\/iota\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/3828\/revisions"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/www.disparates.org\/iota\/wp-json\/wp\/v2\/media?parent=3828"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"https:\/\/www.disparates.org\/iota\/wp-json\/wp\/v2\/categories?post=3828"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"https:\/\/www.disparates.org\/iota\/wp-json\/wp\/v2\/tags?post=3828"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}