Voil\u00e0 bient\u00f4t un mois que je n’\u00e9cris plus \u00e0 N. Le 18, \u00e7a fera un mois. Il me manque beaucoup, de l’\u00e9crire m’en viennent les larmes aux yeux. De l’\u00e9crire et de ne pouvoir lui \u00e9crire, de ne pouvoir le lui \u00e9crire. J’ai \u00e9t\u00e9 \u00e0 deux doigts de l’appeler hier soir. Il y a des moments o\u00f9 c’est vraiment difficile, o\u00f9 sa proximit\u00e9 est vraiment trop forte. Et il me semble parfois que \u00e7a ne m’arrivera plus d’\u00eatre joyeuse. Je vous \u00e9cris d’une part parce que c’\u00e9tait un bel amour, dont vous n’avez pas su grand chose, et qui finira bien par s’oublier, que je finirai bien par oublier, ce que je trouve injuste. Et d’autre part, parce que je n’arrive pas \u00e0 l’oublier, et qu’il le faudrait, parce que face \u00e0 son souvenir, dans son souvenir, \u00c9douard ne fait pas le poids, ne supporte absolument pas la comparaison. Je ne vois pas que je puisse jamais m’abandonner \u00e0 lui comme j’ai pu le faire pour N. Je ne vois pas que mon c\u0153ur puisse jamais tressaillir \u00e0 sa vue, fondre dans le son de sa voix ou dans des bras, je ne pense pas sentir jamais\u00a0 vers lui l’\u00e9lan joyeux o\u00f9 j’\u00e9tais pour N. Nous avons eu trop de bonheur ensemble. Et je l’ai si fortement d\u00e9sir\u00e9, si follement, si physiquement. Et il y a eu un tel plaisir, mon corps si pris par lui, et lui \u00e9crire a \u00e9t\u00e9 un tel bonheur, un tel amour, une telle \u00e9vidence. Vous disiez n\u00e9vrose obsessionnelle, amour d’un c\u00f4t\u00e9, d\u00e9sir de l’autre, ce n’est pas ce que j’ai ressenti, et si vous aviez une petite indication de lecture, j’en serais bien aise. Je ne vous a pas dit \u00e0 quel point, il m’a sembl\u00e9 que c’\u00e9tait un amour de tai chi, de chi. C’est ce que je voulais vous \u00e9crire, mais je dois faire la valise maintenant. Croyez, qu’il me para\u00eet toujours aussi pr\u00e9sent, m\u00eame si je me bats pour combattre les sensations physiques, le d\u00e9sir. M\u00eame si je repousse de toute mes forces la pens\u00e9e de lui, \u00e0 lui. Mon amour pour lui a \u00e9t\u00e9 un ruissellement, c’est ce que je combats. Pleurer, m\u00eame, serait encore l’aimer. Un ruissellement, une coulure, et le corps veut encore et il n’est pas le seul, qui ne comprend pas. J’essaie de reporter mes sensations avec \u00c9douard, mais \u00e7a ne marche pas tr\u00e8s bien, et l’amour ne suit pas. L’amour ne suit pas du tout. \u00c9douard a toujours pens\u00e9 que je l’aimais, m\u00eame quand je lui disais le contraire. Il a \u00e9t\u00e9 \u00e9branl\u00e9 dans cette certitude quand il a eu des doutes \u00e0 propos de N, quand il a soup\u00e7onn\u00e9 son existence. Maintenant, il veut redevenir mon mari, et moi, je songe au sexe de N, \u00e0 nul autre pareil, \u00e0 ses doigts, \u00e0 sa l\u00e9g\u00e8ret\u00e9, son sourire d’enfant, et \u00e7a s’ouvre en moi, \u00e7a s’\u00e9coule, et\u00a0 je retiens des larmes, qui me d\u00e9bordent. Nous n’avons connu que cela. Et il aurait mieux valu que nous puissions aller jusqu’au bout, l’\u00e9puiser, car je ne vois pas comment effacer ce souvenir, cette inscription, qui s’est si longtemps (un an maintenant, rien, que nous nous sommes rencontr\u00e9s) soutenue de pens\u00e9es, de lettres, de quelques coups de fil et de belles rencontres (2 h\u00f4tels, une semaine de stage) o\u00f9 tout s’est magiquement pass\u00e9. Et mon corps avec lui n’a connu que certitude.
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