Marie-Claude Lambotte, Le discours mélancolique. De la phénoménologie à la métapsychologie. Érès, « Psychanalyse - Poche », 2012. Extraits relevés en cours de lecture les numéros pages sont indiqués entre parenthèse ... "modes de résolution" du symptôme mélancolique et, avec eux, le nécessaire recours au registre de l'esthétique. (p. 8) un certain type de discours dépressif que nous avons qualifié de "mélancolique" eu égard à son formalisme dépourvu d'affect et de fantaisie, à sa logique toute formelle et à l'impossibilité manifeste de cerner à son propos un quelconque récit. (Cette impossibilité d'un récit, de quoi parle-t-elle? N'est-ce à quoi je me coltine? N'y a-t-il de récit de la mélancolie? Serait-elle sans récit ? Mais à quoi m'obstinai-je ? Mon secret…
Extraits et notes de lecture de l’avant-propos du livre Le discours mélancolique de Marie-Christine Lambotte
lundi 24 avril, 8h6
Bjr, Je suis l'amie de FM, je m'appelle Véronique. Ma mère est atteinte d'alzheimer et vit seule chez elle. Elle a des aides qui viennent plusieurs fois par jour. Des événements récents, un cambriolage et le fait qu'elle soit maintenant enfermée dans la maison ce qui l'empêche de passer sa tête à l'extérieur et de renifler l'air de la rue et saluer éventuellement l'un ou l'autre passant, semblent avoir aggravé la maladie, m'obligeant à venir séjourner chez elle, où je suis maintenant, plusieurs fois récemment. Mes frères, qui habitent à Bruxelles, sont au bord du burnout. Nous voulons éviter de la mettre en maison de retraite. Parce que les repères de sa maison,…
dimanche 23 avril 7h19
— message à JC
7h19. Déjà 50 minutes de Twitter... C'est parce que Jam est de retour... Comment ne pas fumer. Boire encore un café. Je suis au salon fenêtres ouvertes pour aérer. J'ai planqué les cigarettes. Je me demande si maman ne pourrait pas oublier qu'elle fume. Cher J-C, Je suis de nouveau à BXL. Je me permets de te demander si nous pouvons à nouveau nous parler. J'aurais besoin de noter ce que tu m'as dit, qui m'a beaucoup aidée. Dont je voudrais encore affiner la transmission à mes proches. Un jour quand j'étais ici, à plusieurs reprises ma mère m'a demandé si quelqu'un savait qu'elle existait. Est-ce que quelqu'un sait que j'existe ? Est-ce que…
Sur le train pour BXL, 22 avril, 18:00
18 heures. Sur le train pour Bruxelles, une fois de plus. J'arriverai pour donner son souper à ma mère. Je me force à écrire. Je ne sais ce qui se laissera écrire. Je sais que je le dois : sinon : tout à l'oubli. Tout au trou. Je pars alors que la situation est déjà considérablement améliorée puisque qu'Angélique restera dorénavant à la maison la nuit quand il se passe des choses trop difficiles pour la modique somme de 10 euros de plus. Elle n'est pas du tout inquiète. Elle dit qu'il ne faut que de la patience avec maman. Que ça ne lui fait pas peur, qu'elle a des personnes beaucoup plus difficile que…
Samedi 22 avril 2023, 6h42
(texte retrouvé après l'avoir ré-écrit et publié ici. Une fois que j'aurai terminé de publier la semaine entière, je rassemblerai les deux textes. Le blog me sert à compiler. A ordonner. A m'imaginer moins seule, à me mettre en présence d'un lecteur. M'offre la structure dont je remplis les trous au départ de ce que j'arrive à prendre comme note. Au départ de ce qui s'écrit, de ce qui trouve à s'écrire : notes, messages whatsapp, mails. Après, pour le bienfait du récit, libre à moi de trouver quoi éliminer, supprimer, préciser. Sur le moment même, certaines émotions trouvent à peine un mot pour être dites, que je reconnais ensuite. S'obliger à ces mots, ces…
Une fois de plus, partie à BXL en urgence – 21 et 22 avril 23
(Souvenir du 21 avril, écrit et publié à Paris, le 2 mai. Ecrit ne me souvenant pas que j'avais déjà écrit ceci, sur le train le lendemain-même (craignant sans doute, à raison, que j'oublierais), tant pis, je verrai plus tard ce que je ferai. je supprimerai probablement ce texte-ci, vrai doublon.) Une fois de plus partie à BXL en urgence. Quand? Que consulter? Mon carnet? Où est-il? Non rien, aucune note. Ma mémoire... Aucune idée. Si. Ma mère un soir ne voulait pas aller au lit et puis quand elle est montée, une fois mise en pyjama, est redescendue et quand Angélique a dit qu'elle partait, qu'elle prenait son train, a voulu la suivre, est…
Fermeture
Aujourd'hui, 13 février 2023, je décide de ne plus rien rajouter ici. Je tente cette coupure. Je pars ailleurs. J'espère cependant arriver à tirer quelque chose du monstre qu'est devenu ce blog. Je tiens ici une liste des choses que je voudrais faire. La page mod reprend les derniers articles sur lesquels je suis occupée à travailler. La page asc par contre reprend tous les articles dans l'ordre chronologique. Tandis que la page desc est dans l'ordre antéchronologique de rigueur dans les blogs. Il y a la page des rêves.
Faire et défaire, c’est toujours travailler (comme disait ma grand-mère)
— jeudi 9 février 2023
jeudi 9 février 2023 05:16 Réveillée depuis 4 heures. Je crois que je suis très découragée par le blog. Mais, c'est un mal de tête qui m'a réveillée. Comment continuer ? C'est un monstre, ce blog. Publier un journal une fois par semaine ? Une fois par mois ?Un pas de plus dans l'organisation ?Mais, comment mettre ça en place ? Le publier en privé au fur et à mesure. Et puis, le passer public ? Je voudrais que moins de choses soient publiées. Tout dépublier ? Tout passer en privé ? Comment ? Créer une catégorie spécifique pour ce qui est publié et rendre toutes les autres invisibles? Je publie trop vite. Mais, j'ai…
Mardi 31 janvier 2023
7:35 2 gouttes, assise coin de canapé, recroquevillée, pas de couverture, froid. Bu beaucoup d'eau (tiède + bicarbonate) parce que j'ai des problèmes de calculs et que ça fait mal en ce moment. Je dois boire plus. Alors, je vais essayer de boire au réveil, directement, beaucoup, comme ça.... La tristesse qui m'est tombée dessus hier matin, et qui m'a pesé toute la journée, lorsque voulant écrire à FB, voulant lui décrire mon projet, je me suis rendue compte que je ne parviendrais pas à l'y intéresser et que je n'arriverais pas à écrire quoi que ce soit de publiable, c'est-à-dire de lisible. Le caractère autiste de mon écriture m'a un fois de plus frappée.…
lundi 30 janvier
7:37 2 gouttes + HHC. Il fait froid. Canapé + couette. 3 rideaux tirés sur 4. N'ose pas tirer 4ème peur réveiller J. En rentrant du cinéma hier, restée fâchée, peut-être injustement, probablement. Lorsque la veille j'ai entendu F "dire que non" à ce que je disais, pour la 2ème ou 3ème fois dans la discussion de midi-là, j'ai pensé que c'était inacceptable. Il y a eu une rupture. Je suis entrée dans l'idée que je n'allais plus parler, que je devais trouver un moyen de ne pas manger avec eux le soir, trouver un endroit où m'en aller. F et J ont dû tout de suite sentir que quelque chose n'allait pas, puisque je…
une demande de conseils
Cher FB, Suite à votre dernier mail, j'ai rouvert mon blog, lequel était fermé depuis 2016, me demandant s'il ne serait pas possible que je bénéficie de votre accompagnement pour en faire quelque chose. Je ne pense pas pouvoir y arriver seule. Que cela fasse office de manuscrit à mener à la publication. Je voudrais soit arriver à faire du blog un objet davantage lisible. Soit, arriver à en extraire, et travailler séparément en vue d'une publication papier, certaines parties, certains sujets. Ce pourrait être les rêves. Mais ce pourrait bien d'autres choses. Comme par exemple, ce à quoi je tiendrais beaucoup, mais qui n'est pas encore fait, témoigner, en m'appuyant sur les textes existants, de…
dimanche 29 janvier 23
7h45 Réveillée vers 7h, je crois. Assise dans la salle, 2 fenêtres aux rideaux tirés dont l'un que je dois réparer, Chester sur mes genoux ronronne. Que dire ? Hier CBD 3 gouttes. Je passe trop de temps sur le blog, c'est l'impression que j'ai. Je n'arrive pas à m'en détacher. Ça avance, pourtant. Je veux dire que je devrais être contente. Mais, c'est le fait de ne pas sortir que je me reproche. De ne pas sortir et de ne voir personne.... Jules a eu ses portes ouvertes, hier. Il est de plus en plus décidé pour les Beaux Arts. Ce serait magnifique qu'il soit pris à Via Ferrata. J'ai envie de retourner me…
samedi 28 janvier, 9h25 – trop de HHC
— l'inhibition due à un simili travail de deuil // ce qui tient à l'ombre, tient à l'ombre avec force
samedi 28 janvier 20239:25 Hier, 3 gouttes + hhc (trop fort) Dans le noir de la chambreÉtranges pensées cette nuit. Et sentiment de corps délocalisé. Je ne m'en suis pas rendue compte tout de suite, seulement quand j'ai décidé de m'éloigner de mes pensées en me concentrant sur corps. Mon corps n'était pas là où je m'attendais qu'il soit. Je l’attribue au HHC. Je voulais faire l'exercice de relaxation "lourd", lequel consiste à penser "lourd" et à envoyer cette pensée dans le corps, dans chacune de ses parties, une à une, en essayant de n'en oublier aucune, en le remontant par exemple, depuis les pieds jusqu'à la tête - orteils, pieds, mollets, genoux, cuisses, etc.…
Tout ce que j’écris, j’y tiens. Hélas,
8h, juste réveillée. 3 gouttes de CBD hier. Des rêves. Pensée sortie de la nuit : Tout ce que j'écris, j'y tiens. Hélas, tout ce que j'écris, j'y tiens. Je n'arrive pas à faire de tri. Une sorte de méconnaissance de la valeur. Ou de refus ? Quoique ce soit qui sorte de moi et qui arrive sur le papier, je le garderais. Comme s'il s'agissait toujours de moi. Comme s'il allait s'agir de moi. Comme si enfin il s'agirait de moi. Dit comme ça, est-ce que c'est anal? C'est anal ça? Le caca de Freud dont l'enfant ne veut pas se défaire, et puis qu'il offre. Comme si c'était précieux. Comme si c'était plus…
dimanche 22 janvier
Lit. Ah, il est 7 heures du mat, j'ouvre un œil et le téléphone, j'écris le fracassemeur du moment: Tu te hais, tu te hais, tu te hais... À quoi je rétorque : Mais pourquoi ? Pourquoi ? Si seulement tu m'expliquais ça. Évidemment, pas de réponse. Je me lève. Ricoré, salon noir. Dommage qu'il ne le soit pas davantage. La lumière orange qui filtre de la rue est regrettable. Difficile passage chez le coiffeur hier, et retour à la maison. Tellement intimidée sur place. Les lumières si fortes. Le jeune coiffeur très charmant, gentil. Et l'horreur de me voir dans le grand miroir si éclairé. Je vois tout de suite que je n'aurais pas…
coiffeur + la déception essentielle
— Dimanche 22 janvier 23 07:05
Lit. Ah, il est 7 heures du mat, j'ouvre un œil et le téléphone, j'écris le fracassemeur du moment: Tu te hais, tu te hais, tu te hais... À quoi je rétorque : Mais pourquoi ? Pourquoi ? Si seulement tu m'expliquais ça. Évidemment, pas de réponse. Je me lève. Ricoré, salon noir. Dommage qu'il ne le soit pas davantage. La lumière orange qui filtre de la rue est regrettable. Difficile passage chez le coiffeur hier, et retour à la maison. Tellement intimidée sur place. Les lumières si fortes. Le jeune coiffeur très charmant, gentil. Et l'horreur de me voir dans le grand miroir si éclairé. Je vois tout de suite que je n'aurais pas dû…
Samedi 21 janvier 2023 – indistinctement
07h15 FrM - Je me tue 07h39 (hier soir 2 gouttes CBD + HHC à cause de la cigarette). Levée, coin de canapé. Donc, hier, après être rentrée du café et m'être calmée, j'ai repris le travail sur le blog et malheureusement j'ai cédé, j'ai changé le thème du site, l'habillage ! Fondamentalement, je pense que je devrais redémarrer, ouvrir une nouvelle page, un nouveau blog. Laisser l'ancien, ne pas venir encore greffer du neuf dans ces vieux vêtements. Mais, c'est précisément ce que je n'arrive pas à faire. J'ai beau me casser la tête, je ne vois pas comment m'en sortir. Finalement, parvenue à reprendre des places pour Le Louvre. Lundi. Il fait froid,…
Vendredi 20 janvier – Du coup, l’accord sur l’objet et punir F encore
10h59 Hier grève générale et manif retraite. Maintenant trop tard pour écrire. Tout à l'heure, musée du Louvre, expo Les Choses (derniers jours). Paris, place de la République, manif Retraite - 19.01.23, 15h22 12h33 F dit qu'on dit trop "Du coup", Google confirme. Entrer dans une pièce, dire "Du coup, on va où?" Alors qu'a priori on ne se situe dans les conséquences de rien.Et si justement il ne s'agissait pas, dans une sorte de souci de l"accord sur l'objet" que la parole tend à réaliser, d'évoquer la cause toujours manquante à l'être parlant et qui nous est commune à tous. L'évocation de cette solidarité-là. Nous pauvres humains, frappés par le langage, dans ces conséquences-là, l'évocation…
Jeudi 19 janvier 23
— rêve YNG (et ma mère)
8 heures 5. C'est déjà un peu tard. Dormi vraiment longtemps. Hier 2 gouttes CBD + HHC HHC : hexahydrocannabinol. Je préfère ne pas en prendre. Je me suis laissée convaincre par la vendeuse et j'ai acheté ce produit, cette huile de CBD additionnée de HHC, dont elle m'assurait qu'il était vraiment très bie, tout en me conseillant de ne pas en prendre plus d'une goutte. Dès la consultation de Google, j'ai regretté mon achat. J'en prends de temps en temps, quand il me semble que j'ai besoin de quelque chose de plus fort, et toujours avant de dormir. Une fois, il m'est arrivé d'en prendre plus, 3 ou 4 gouttes, et lorsque je me suis…
Mercredi 18 janvier
Ce matin réveillée 8h30 par F qui s'est levé. Faisais rêve. Hier CBD 20, 3 gouttes. Mais excellente séance psy. Tout était clair dans ma tête et s'exprimait clairement. Faut dire que j'avais relu dans la salle d'attente ce que j'avais écrit ici au petit matin. Comme quoi, ça sert. Sinon, j'aurais tout oublié. Suis également retombée sur rêve récent que j'avais oublié. Où il était question de la mémoire qui s'effaçait de l'ordinateur, du portable, et de celui de ma mère. J'ai terminé là dessus, en lui disant que j'avais rêvé d'elle, enfin qu'il me semblait. Puisqu'une femme ensuite arrivait qui avait l'air de croire qu'elle pourrait réparer ça mais qui s'occupait de beaucoup…