Rêve - Je m'aperçois que je n'ai pas de boîte aux lettres. c'est tout ce dont je me souviens. Je crois qu'un autre nom est mis sur ma boîte aux lettres. Mon nom est sur une plaque, caché derrière les boîtes aux lettres. Je ne sais pas du tout si c'est ça. Il y a encore autre chose. ça paraît sans issue. Ajout du 18 janvier 2021 l'objet petit a derrière l'image narcissique i(a) dans la mélancolie Lacan a très peu parlé de la mélancolie. A la fin du Séminaire X, il reprend la distinction de Freud entre deuil et mélancolie. Il avance que si on ne différencie pas l'objet a et i(a), c'est-à-dire de…
vendredi 9 février 2018 · 11h13
vendredi 9 février 2018
mercredi 27 juin 2018 · 09h13
interlude 2 : s’en sortir en sautant par la fenêtre
Dans un panier de voyage en osier que j'ouvre, découvre chatte, petite chatte réduite, complètement réduite, devenue toute petite, les entrailles à l'air, ouvertes, sans plus de membres, semble-t-il, c'est une vraie torture. C'est une mère, elle a ses petits, trois, très petits, des fœtus pratiquement, alignés. C'est un énorme chat, qui est aussi dans le panier, qui lui a fait ça, c'est un monstre, il occupe tout l'espace du panier. il fait peur. Je referme le panier. D'autres animaux subissent un sort analogue. Je pense qu'on ne peut laisser cette petite chatte dans cet état. Je crois qu'il est question qu'elle pourrait s'en sortir en sautant par la fenêtre. Je ne sais pas quoi…
samedi 9 janvier 2021 · 09h31
Fr…éronique
Chère Hélène Parker, Je vous demande de ne plus attendre de moi que j’écrive. De me laisser libre de ça. Je n'arrive pas à le formuler, mais autant cela m'a surprise, cela m'a fait plaisir, cela a été important que vous appréciez ce que j’écrivais, autant, ça ne peut pas devenir impératif (je veux dire que j'ai alors pensé que vous attendriez que j'écrive, que vous seriez déçue si je ne le faisais pas). Je n'osais pas vous le dire, car j'ai aimé votre appréciation. Vous êtes devenue celle qui a aimé ce que j'écrivais. Ce qui me lie à vous d'une façon très spéciale, car vous avez pu reconnaître quelque chose qui ne l'espérait…
jeudi 13 mai 2021 · 12h01
à Hélène Parker – vouloir l’aveu
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mardi 1 juin 2021 · 05h09
Éric Laurent, « Mélancolie, douleur d’exister, lâcheté morale », Ornicar? 47
(p. 8) Le sujet et sa cause dans la mélancolie Cliquer pour lire (p.9) (...) "Voici donc liés le moi primordial comme essentiellement aliéné et le sacrifice primitif comme essentiellement suicidaire." 13 D'une phrase, (...) Lacan donne sa forme au sacrifice primitif dans le fort/da et les jeux d'occultation, qui sont les premiers jeux de l'enfant : "Nous pouvons les concevoir comme exprimant les premières vibrations de cette onde stationnaire de renoncements qui va scander l'histoire du développement psychique".14 (...) Le sacrifice primitif est sacrifice du sujet, c'est le rapport à l'Autre qui est paranoïaque. A cet égard, le suicide mélancolique est le pendant du meurtre immotivé sur le versant paranoïde ; c'est le point…
mercredi 2 juin 2021 · 17h52
« tout entier pris dans le sacrifice, sans aucun recours »
L'action du sujet dans le fort/da est exemplaire. En nommant le vide créé par l'absence de la mère à l'aide de l'alternance présence/absence de la bobine, le sujet la détruit comme objet, mais il constitue cette action même comme objet en la répétant. Le sujet "élève son désir à une puissance seconde (...) Le symbole se manifeste d'abord comme meurtre de la Chose, et cette mort constitue dans le sujet l'éternisation de son désir."15 Le fort/da n'est plus seulement scansion, mais véritable fondement de l'édifice subjectif du désir. La mélancolie, sacrifice suicide, s’identifie à cette mort du sujet qui se nomme dans le même temps où il s’éternise. Par là, le sujet se fait pur…
vendredi 4 juin 2021 · 06h46
orage et tachypsychie
l'orage est passé, le jour se lève. quelle beauté cet orage, quel appaisement. immensité. tout du long, j'aurais pu écrire, je ne l'ai pas fait. j'ai laissé l'orage à l'orage. il ne se représentera plus jamais. à moins qu'il n'ait ouvert une nouvelle ère, d'orages. difficultés. hier relu ces passages dans Emmanuel Carrère qui m'avaient mis la puce à l'oreille. bien sûr j'aurais dû écrire pendant l'orage. je n'ai plus que les dernières gouttes, et tout du long qu'il s'abattait, splendide, je pensais à ce moment où il s'arrêterait. au centre de ma maladie, c'est bien plutôt le temps. un gros problème avec le temps. celui qui passe. à Emmanuel Carrère, quand on lui dit…
dimanche 6 juin 2021 · 10h53
emmanuel carrère, suite
réveil. au lit, noir de la chambre, je ne sais pas encore qu'il est tard déjà, bon sommeil, cauchemar, chaleur, souvenirs des lectures de la veille.j'entends : tuuuue.... toi - un très long tue, qui pourrait presque valoir pour tu es ou tue, finalement arrive toi. je pense à tout ça, ces formules entendues depuis si longtemps, qui reviennent régulièrement. que je ne retiens plus que comme le signal de quelque chose qui ne va pas, qui seraient celui d'une "mélancolie enclenchée". il faudrait que je raconte quand ça a commencé, ces cruelles pensées, mais pas maintenant. que j'ai un moment appelés les fracassemeurs, quand les injonctions étaient beaucoup plus violentes, puissantes, et alors pleines…
lundi 28 juin 2021 · 15h15
la nature de mon corps
Nathalie est fâchée sur moi et j'en suis fâchée. je tente de me faire excuser en lui disant que je suis bipolaire. je lui parle aussi de ce qui peut s'atteindre dans le corps, du corps, se vivre. j'exige alors d'être ramenée "quelque part". nous partons en taxi. arrivée cage aux ours, explosion. je repars dans ma rue seule et heureuse, avec le taximan.
jeudi 8 juillet 2021 · 11h54
jeudi 8 juillet, 11h54 :: dégoût (le monde réduit à un diagnostic)
nuits d'insomnies se succèdent. c'est l'écriture sur le blog qui devient trop difficile. qui provoque en moi du dégoût. dégoût de la situation, de cette maladie, de ce que je décris. dégoût et crainte aussi.sur le blog, j'ai ajouté une page qui liste tous les billets du mois de juin dans l'ordre chronologique. je voulais voir comment ça se lisait (je projette de faire ça pour tous les mois)1. cette relecture de textes écrits pour la plupart dans l'urgence, la nuit, s'est avérée pénible. je ne cesse de trouver à corriger, à ré-écrire, à supprimer. éventuellement je m'aperçois que je me suis répétée, que deux jours à la suite j'ai redit la même chose, avec…
mardi 27 juillet 2021 · 12h00
mar. 27 juillet :: rêve -affublée d’un double
À ce que j'écrivais ce matin, je voudrais rapidement ajouter que je m'étais d'abord réveillée fort prise dans un rêve où j'ai aussi longtemps que possible continuer d'errer, que j'aimais alors qu'il s'agissait d'un cauchemar, dont je ne me souviens d'aucun terme, si ce n'est, peut-être, celui exagéré des silhouettes de ce sculpteur dont le nom me revient : Giacometti. J'étais dans le rêve affublée d'un double, crois-je. Un double masculin dont l'allure évoquait l'un de ses longs marcheurs au corps de terre adoigtement rapprochée (je le dis comme ça me vient). Ce double avait une fonction déterminée liée à ce qu'il ne soit pas sans sens qu'il soit, lui, de sexe masculin. Cette fonction…
mercredi 28 juillet 2021 · 15h55
