la « cyberculture » fonctionne sur un mode pulsionnel, où « ça ne cesse pas de s’écrire », à l’instar de l’inconscient qui ne calcule ni ne juge et qui ignore le temps. « ça jouit et ça sait rien », cette démultiplication de sens perdus, qui vont à la dérive, ne saurait recouvrir l’absence de sens du sens. ce qui se trouve nié, dans cette éternisation, c’est le réel. la prolifération des écrits sur internet, témoigne de cette volonté de croire que le symbolique recouvrira, à force d’approximations, totalement le réel. alors que de celui du corps, de la mort et du sexe, elle ne veut rien savoir. ce réel-là exige le passage à…
vendredi 1 juillet 2005 · 17h11
ce qui ne cesse (pas de s’écrire) et cyberculture
jeudi 14 juillet 2005 · 14h49
se faire honte
jarrivenchantéelaveillej’ai luterminédanslavoiture la note de miller sur la honte (je ne dis pas que ce n’est pas pénible d’écrire tout ça, ça l’est) à l’analyste mardi je dis : « le problème, ça a toujours été de signer. comme si...» là, j’hésite presque longuement. je crois que je lui ai dit « ...comme si rien n’était à la hauteur, ne pourrait être à la hauteur de ce nom». surprise, pas convaincue, j’ajoute que non, ce n’est pas ça. je parle de la note de miller, sur la honte. je n’en dis pas vraiment grand chose. mais ça me mène tout de même à dire que je crois que maintenant je pourrais signer de mon nom.…
mardi 19 décembre 2006 · 12h00
avant/après, séance – de l’intime
abominable rêve cette nuit. j'ai peine à m'en souvenir. je sais seulement que mon père me demande si... certaines caresses. en fait il ne dit rien, mais je comprends. il a son air plaintif, malade. je m’enfuis. je me dis tout de suite que je ne dirai rien à ma mère. puis quand je la vois, je le lui dis aussitôt. elle me pose des questions, je lui dis que ça s'est déjà passé auparavant, elle me dit qu'elle s'en doutait. c'est tout. en me réveillant je me demande si ça s'est vraiment passé, mais je sais bien que non, je me demande à quoi ça correspond, pourquoi ce rêve-là, et si ça n'expliquerait pas…
mardi 7 juillet 2009 · 08h43
(où il est question de l’abjection)
la journée d'hier s'est extrêmement bien terminée (une fois que j'ai eu fini d'écrire ici, et que je sois allée à mon rendez-vous psy). réveillée ce matin en sursaut à quatre heures et demi en pensant à "l'abject". à "l'abjection" dont parle miller dans son dernier cours de cette année, comme d'un concept auquel lacan tenait particulièrement. à cette lecture je m'étais demandée où se se situerait l'abject dans ma vie, où je situerais l'abject dans ma vie... "Jadis, c’était en 1966, je lui disais, ayant sous les yeux et compulsant les épreuves, comme on dit, de ses Ecrits, qu’il aurait fallu faire un « Index des concepts » de son enseignement. Il me répondit :…
dimanche 2 décembre 2012 · 23h20
J’aurais tué Nathalie F.
On découvre que Nathalie F. a été tuée. On découvre le cadavre de Nathalie F. dans une cave (la cave de la maison familiale rue Waelhem à Bruxelles). Je sais alors que l’on va tôt ou tard découvrir que c’est moi, que je suis l’auteur de ce crime. Je ne m’en souvenais plus. Je l’avais oublié. C’est arrivé malgré moi. Je me souviens que j’avais alors pensé que je serais un jour découverte et que j’irais en prison, mais que je l’avais oublié. La police fait des recherches. Elle fouille toutes les maisons à la recherche d’indices. Elle finit par trouver quelque chose. Je ne sais plus quoi. Mais quelque chose qui la mènera immanquablement…
vendredi 22 janvier 2016 · 10h24
vendredi 22 / le plat de tout, l’extraction
Voilà je considère que c'est fini, pour l'Anafranil, plus rien de notable, d'intéressant, ça fait quelques jours d'ailleurs que ça traînait. Je fais un plat de tout, que je déguste et entre-temps, je ne fais rien d'autre, et surtout, je ne fais pas ce que je dois faire. ≡ Toujours dans ma vie un plat à faire, un plat de tout, grâce à/à cause duquel je ne fais pas ce que je dois faire, je m'envoie en l'air, je m'extracte (je m'extrais), je me hors compte, j'ai honte. ≡ Il faut que je trouve le moyen de me concentrer sur ce qui est vraiment important, que je re-détermine cela pour moi. il faut que j'arrête…
mardi 8 mars 2016 · 13h13
où l’on touchera un mot de la jouissance afférente à la honte et à la culpabilité (avec du Dostoïevski dedans)
MARDI MATIN, huit mars 2016, 10 h 53 minutes. F bureau, J école. Malheur de malheur, j'ai craqué avant-hier et j'ai acheté un paquet de cigarettes. Venions de rentrer de Donn, c'était le début de soirée déjà avancé, nous n'allions pas déballer les valises plus avant, elles resteraient probablement ouvertes au sol jusqu'à jeudi. Assis dans le canapé, Jules jouait à Portal 2. Dans son fauteuil, F faisait ses trucs sur ordi. J'errais. Soudain, j'ai vu sur la table du salon ce livre qui y traîne depuis un certain temps, probablement par moi sorti de la bibliothèque pour des raisons oubliées, Le sous-sol de Dostoïevski ! J'ai dit alors à J. que j'allais me servir…
mercredi 28 juillet 2021 · 15h55
