On ne dépasse jamais la mère, c'est ce que je pensais vouloir dire, devoir dire, même si c'est pas la bonne phrase. D'ailleurs, c'est pas la bonne phrase, la phrase c'était : On ne guérit pas de la mère. On ne guérit pas de la mère, jamais. Une presque vingtaine d'années d'analyse (12 pour du vrai, ensuite plus que des tentatives de rattrapage), et guérie du père, mais de la mère, c'est comme si ça n'avait pas même été entamé. Ou alors tout juste. La première bouchée de la maladie-mère, en analyse, ça a été moi qui me l'a suis servie : "pas sans ma mère". Bouchée toujours pas avalée. Je suis sortie d'analyse (quand…
dimanche 5 novembre 2017 · 10h59
dimanche 5 novembre 2017
mardi 6 février 2018 · 17h44
mardi 6 février 2018
Premier RV avec Hélène Parker, analyste.
vendredi 9 février 2018 · 11h13
vendredi 9 février 2018
Rêve - Je m'aperçois que je n'ai pas de boîte aux lettres. c'est tout ce dont je me souviens. Je crois qu'un autre nom est mis sur ma boîte aux lettres. Mon nom est sur une plaque, caché derrière les boîtes aux lettres. Je ne sais pas du tout si c'est ça. Il y a encore autre chose. ça paraît sans issue. Ajout du 18 janvier 2021 l'objet petit a derrière l'image narcissique i(a) dans la mélancolie Lacan a très peu parlé de la mélancolie. A la fin du Séminaire X, il reprend la distinction de Freud entre deuil et mélancolie. Il avance que si on ne différencie pas l'objet a et i(a), c'est-à-dire de…
mardi 13 février 2018 · 20h18
RV raté
Premier RV
mardi 13 février 2018 · 20h22
13 février 2018
Madame , J’ai essayé d’atteindre votre cabinet mais je n’y suis pas parvenue. J’ai quitté bien à l’heure mon domicile à vélo, suis arrivée à moins le quart à Denfert et là me suis perdue. Ai pris la mauvaise route et ne suis plus parvenue à retrouver votre adresse. J’ai tourné en rond une demi-heure et suis finalement parvenue à rentrer chez moi, assez décontenancée. Peut-être pourrions-nous reprendre RV mardi prochain. En espérant que vous voudrez bien m’excuser, Jeanne Janssens
mercredi 14 février 2018 · 08h19
14 février 2018
Hier donc, j'ai été perdue par mon GPS. Abasourdie, j'ai dit à Édouard en rentrant que je ne l'aimais plus, que nous nous quitterions, que je ne passerais pas mes vieux jours avec lui. Le soir, il m'a dit qu'il allait très mal et qu'il se supprimerait si je ne l'aimais plus. ... JJ
vendredi 23 février 2018 · 10h54
23 février 2018
j'arrive au travail mais je n'ai plus ma place, ou plutôt Brice est assis à ma table, en face de moi. je me lève, je suis debout. il me dit qu'il y a un problème, qu'il est mal à l'aise avec moi, qu'il ne peut pas m'en parler maintenant, plus tard. ça remet en cause le fait que je travaille là. il ne veut pas me dire quoi. je me demande ce qui se passe, j'éprouve un sentiment d'injustice. je me demande si Brice pense que je suis amoureuse de lui. je pense au travail que je fais, je me dis que c'est quand même du bon travail. je me retrouve assise seule à une…
samedi 24 février 2018 · 11h16
24 février 2018
rêvé de Rachel, elle n'allait pas bien, pas bien du tout. moi, tout près d'elle (comme à un banc d'école ?) sur lieu de stage peut-être. on se parlait, comme deux élèves, copines. elle allait se reposer, je m'occupais d'elle. rêvé aussi sorte viol au bureau. avais eu travail en plus qui n'avait rien à voir avec le boulot. 2 travaux différents. au départ n'avais presque rien à faire, mais là, débordée. pour l'un des deux travaux, surveillée par 2 enfants. à un moment dans le bureau, je fais un long pet, à un moment où je marche. je suis, gênée, sors, reviens, m'excuse, dis que c'est maladie, les 2 enfants m'énervent, je veux qu'ils…
mardi 10 avril 2018 · 07h37
mar. 10/04/2018 07:37
Madame, Je me permets de vous écrire, parce qu'après je serai partie jusqu'au 29 avril et que je n'arriverai peut-être pas à vous dire si clairement (si j'arrive seulement à vous l'écrire) et qu'il devient urgent que j'éclaircisse, évacue. Ce que je veux, c'est arriver à parler. Si j'écris, c'est pour cela, c'est cela, j'écris la perte de la parole, la déprise, c'est ce symptôme que je traque, qu'est-ce qui a fait qui fait que je ne parle que je ne rentre pas en parole que je n'aie rien à dire que je laisse la parole à l'autre. Franck Berger m'avait aidée par rapport à ça, me disant Ce qu'on ne peut dire, il faut…
lundi 21 mai 2018 · 09h09
Lundi, 21 mai 2018 – 9h9
Bonjour Madame, Je me permets de vous écrire encore, parce que je viens de recevoir la réponse à ce mail, que je vous transmets, de mon amie, qui m'a entendue, ce qui me fait plaisir. S'il vous paraissait que je ne dois pas vous écrire, vous me le direz, comme l'avait fait Berger en son temps. Le film dont il est question, est un film de Chantal Ackerman, Jeanne Dilman, quai du commerce 1080 Bruxelles. Il passe en ce moment sur Mubi, c'est une merveille. Je crois qu'il y a moyen de s'inscrire à Mubi et de faire une semaine d'essai gratuite, ça en vaut la peine. Il me semble que ce film m'a montré…
jeudi 24 mai 2018 · 06h49
24 mai 6h49
j' ai dit à l'analyste, à Hélène Parker, pour mon genou, elle m'a demandé si j'avais consulté, j'ai dit que j'avais peur qu'on ne dise que je ne pouvais plus faire du tai chi, elle m'a dit ça aussi vous avez peur qu'on vous l'interdire, eh bien, ça va loin ! j'ai ri, je me suis exclamée vous voyez, incroyable, c'est fou, c'est vraiment grave... et ça m'a rassurée
vendredi 8 juin 2018 · 22h54
8 juin 2018 22h54
vendredi soir pas dire grand chose, si ce n'est que HP disait que partir en Auvergne, ça serait comme un passage à l'acte. Et elle se trompe, je crois. Elle disait que je ne connais rien de Nathan, qu'avec Édouard j'avais construit quelque chose. avec Nathan tout était beau et facile. nous n'avions aucun mauvais souvenir, aucune inquiétude. du moins quand nous nous voyions. je n'arrive pas à écrire beaucoup plus.
samedi 21 juillet 2018 · 20h45
L’argent de ma mère dans le parapluie de cellophane, volé
Le Sambuc, 21 juillet 2018 Dernier jour à Arles, partons demain, aujourd'hui journée à Nîmes prévue. Rêve d’il y a deux nuits : il pourrait y avoir une fontaine jaillissante qui sorte de me tête, mais la structure environnante ne convient pas. La fontaine jaillissante est un point au milieu du pied, « très important », qu’on peut travailler en accupression. Il y a un exercice de chi, où on le fait sortir en fontaine jaillissante au dessus de la tête, et ça retombe en parapluie. Utile. Rêves de cette nuit, trop nombreux. Consultation médecin, c'est Irène du tai chi. Je veux la payer, mais je n'ai que du cash, elle ne veut pas, elle se fâche, elle dit,…
mardi 23 février 2021 · 18h51
23 février 2021 18h51
février 2021
envoyé, Hélène Parker, RÊVES
corneille humeurs et ruminations identification la peau de ma mère ma mère ménage rôle tante
/ - 19/ 8 °C - Sunrise 07:50 - Sunset : 18:22 Bonsoir, je m'aperçois que ce mail, que je pensais vous avoir envoyé ce samedi 20, n'est pas parti... Incroyable ! Bon, j'appuie sur Envoyer. Chère Hélène Parker, Le printemps est annoncé pour ce week-end. Je vous écris sur mon téléphone. Nous sommes à D, arrivés hier. Il n'y a pas longtemps que je me suis réveillée. Le jour se lève (oiseaux, etc.) Je dors à nouveau. J'ose à peine le dire, je croise les doigts, mais je dors à nouveau, depuis un mois. Depuis que prends de l'huile de CBD. Je ne vous l'avais pas dit, l'effet en a pourtant été immédiat. Je…
jeudi 13 mai 2021 · 22h02
13 mai – « dispersion mentale »
Réseaux sociauxL'on voit bienque l'on est prêtà s'accrocher àn'importe quel filn'importe quelle histoiren'importe quelle bribe d'histoireet à l'accoler à n'importe quelle autre,sans que plus on ne se sente tenupar la production d'aucun senssinon celui, fondamental,que ces multiplicités de sens qui s'additionnent passent par nous, et nous plaisent.c'est notre notre jouissance qui fait l'unité des sens dont nous nous faisons détenus, involontaires. involontaires : car nous n'en savons rien. nous y risquons : la volonté, le désir. (y gagnerions : une forme de sagesse, dont je ne me risquerais pas encore à dire les conditions.)