Étiquette : BXL semaine 3

(texte retrouvé après l’avoir ré-écrit et publié ici. Une fois que j’aurai terminé de publier la semaine entière, je rassemblerai les deux textes. Le blog me sert à compiler. A ordonner. A m’imaginer moins seule, à me mettre en présence d’un lecteur. M’offre la structure dont je remplis les trous au départ de ce que j’arrive à prendre comme note. Au départ de ce qui s’écrit, de ce qui trouve à s’écrire : notes, messages whatsapp, mails.  Après, pour le bienfait du récit, libre à moi de trouver quoi éliminer, supprimer, préciser. Sur le moment même, certaines émotions trouvent à peine un mot pour être dites, que je reconnais ensuite. S’obliger à ces mots, ces bribes. A ce qui se saisit.)

Paris, samedi 22 avril 2023. 
6h42. 
Ça aurait été l’anniversaire de papa, tiens.

Endormie cette nuit pensant que ma mère mourait. Enfin, mis beaucoup de temps à m’endormir.

Malheur hier.

[21/04 à 22:31] Jean-François : Oh my god, JP vient d’appeler, il court chez maman parce qu’elle veut partir avec Angélique, ça a l’air grave
[21/04 à 23:03] Jean Pierre: Pas sorti de l’auberge .
[22/04 à 00:03] Eoik: Angélique vient de rentrer chez elle. On se parle demain. Dormez

Tard le soir, comme il rentre de chez ma mère, Jean Pierre me raconte qu’Angélique l’avait appelé catastrophée parce que maman voulait partir avec elle. Ensuite l’a rappelé pour lui dire de venir très vite parce qu’elle était sortie, partie pour prendre son train et que  maman était de l’autre côté de la porte, à tambouriner. Jean Pierre qui était déjà au lit épuisé, malgré son état, a couru, quand il est arrivé maman criait à la fenêtre. Attroupement des voisins qui commentent Vous faites bien de la garder à la maison (c’est de l’ironie ?) JP entre, met du temps à la calmer, elle est furieuse, furieuse d’être enfermée, elle parvient à monter. A la salle de bain, elle enlève et remet 3 x son dentier.

JP me dit qu’elle est au lit, qu’il croit qu’elle dort, qu’il a attendu 5 minutes en bas.
Il me parle tandis qu’il marche avec peine. Il dit que ça fait 3 x qu’elle l’appelle, Angélique, depuis qu’elle travaille pour ma mère.
Il me dit que Jean-François va très mal. 
On se dit au revoir. Qu’on se rappelle. 
Ensuite je parle à J-F qui avait un moment « disparu », m’inquiétant plus que de raison.
Ils sont à bout, surchargés de boulot.

Je ne sais pas si comme moi, ils s’endorment en pensant qu’elle va mourir, qu’elle meurt. Qu’elle est morte. Que tout cela est trop douloureux.

Avec JP, la question de la maison de repos a été à nouveau évoquée.  Je suis inquiète de l’état dans lequel elle arriverait là. Je songe au fait que la deuxième maison visitée la semaine dernière affirmait qu’elle ne recourait jamais à la contention chimique ou physique. Je me dis que je dois poser la question à Tours et Taxis.

Je pense qu’elle est peut-être morte et que je vais l’apprendre dans 3, 4 heures.

Ce matin, Jules va à son cours d’EP (éducation physique)

 

Il a passé la présélection de VF. Pas C. Ni je ne sais quelle autre prépa dans un lycée. L’entretien et la présentation de ses travaux  aura lieu dans un mois. Parfois je me dis que la seule chose que je puisse faire, c’est continuer à écrire, avec la constance que je lui souhaiterais à lui. Mais c’est à lui de trouver comment faire, comment « gérer » comme il dit. En tout cas, il ne sacrifiera pas ses vacances pour ça. Il part une semaine dans la Creuse quelque part. Et puis une semaine à Nantes. Ou le contraire.

Le fait que des amis à lui soient pris dans plus d’établissements que lui est « difficile pour son ego ».

Il essaie de se faire à l’idée qu’il pourrait n’être pris nulle part. 

VF serait certainement ce qu’il y a de mieux pour lui. Mais il n’est pas boursier (et ils prennent 80% de boursiers). Les chances sont minces décidément.

« Essaie de te rapprocher de toi. Ne regarde pas trop ce que les autres font. Tu es apprenti. Essaie de te rapprocher de ton intention, et s’il n’y en n’a pas, besides celle de devenir une star , essaie de te rapprocher de ce qui compte pour toi. C’est un beau métier dans lequel tu t’engages. Qui permet de traiter les choses essentielles.
N’écoute pas la tentation de te dire Je ne suis pas bon, tous sont meilleurs que moi. 
Rejette ça.
Adhère à la particularité de ce que tu es… »

Non-envoyé. Prendre le temps de lui écrire, absolument.

 

 

 

 

 

 

 

 

18 heures. Sur le train pour Bruxelles, une fois de plus. J’arriverai pour donner son souper à ma mère.

Je me force à écrire. Je ne sais ce qui se laissera écrire. Je sais que je le dois : sinon : tout à l’oubli. Tout au trou.

Je pars alors que la situation est déjà considérablement améliorée puisque qu’Angélique restera dorénavant à la maison la nuit quand il se passe des choses trop difficiles pour la modique somme de 10 euros de plus. Elle n’est pas du tout inquiète. Elle dit qu’il ne faut que de la patience avec maman. Que ça ne lui fait pas peur, qu’elle a des personnes beaucoup plus difficile que ça. Elle était très rassurante. Je craignais, nous craignions tous qu’elle ne veuille plus s’occuper de maman. Mais, non, pas du tout.  

Il y a cette mention sur son profil WhatsApp : Dieu est amour. 

Je lis sur la mélancolie, le bouquin de Lambotte. 

Cette nuit extrêmement inquiète. D’abord pour maman, puis mon fils. Mais j’ai pris 6 ou 7 gouttes de CBD et je me suis finalement endormie. Réveillée trop tôt, persuadée que j’apprendrais bientôt la mort de ma mère. (Je ne sais que dire de cette pensée à la mort de ma mère que je lui souhaite parfois quand la situation devient trop horrible. Pensée pire, encore, cette nuit. Pensée folle. Dont je veux trouver le moyen de faire état. Pour Jules, cette idée que je ne l’avais pas armé pour cette terre, qu’il s’engageait dans un métier impossible. Ce sont des pensées d’angoisse. Que dire des particularités de cette angoisse, de l’éventualité de la mort de ma mère.)

Après le coup de fil d’Angélique, incroyable soulagement. 

J’aurais pu ne pas venir, du coup. Mais le billet était pris et comme ça, je soulage un peu mes frères. Et je vois ma mère. 

 

18:38 

Suite à ce que je lis sur la mélancolie, je me dis : à quoi pourrais-je m’intéresser, d’autre que moi ? 

 

23:05 

Elle assise sur son lit, lit.  

Bjr, 

Je suis l’amie de FM, je m’appelle Véronique.  

Ma mère est atteinte d’alzheimer et vit seule chez elle. 

Elle a des aides qui viennent plusieurs fois par jour.  

Des événements récents, un cambriolage et le fait qu’elle soit maintenant enfermée dans la maison ce qui l’empêche de passer sa tête à l’extérieur et de renifler l’air de la rue et saluer éventuellement l’un ou l’autre passant, semblent avoir aggravé la maladie, m’obligeant à venir séjourner chez elle, où je suis maintenant, plusieurs fois récemment. Mes frères, qui habitent à Bruxelles, sont au bord du burnout. 

Nous voulons éviter de la mettre en maison de retraite. 

Parce que les repères de sa maison, les murs, les meubles, paraissent êtres les seuls qui lui restent.  Et notre présence quand nous sommes là, la connaissance que nous avons de ses habitudes, scrupuleusement entretenues depuis des années. 

Je ne trouve pas de littérature sur cette maladie. 

Un article parle de maladie de l’oubli, de suicide mental.  

Je ne sais pas s’il y a des trucs pour la ré-intégrer dans le monde.  

Je constate qu’elle apprécie les moments où je la mets au lit par exemple, où l’on circule dans la maison, où l’on est dans des choses très quotidiennes sur lesquelles il lui reste encore des mots à mettre, à dire. Et des choses à faire.

« Est-ce qu’il y quelque chose que je vais faire maintenant avec toi ? » me demandait-elle lors de mon précédent séjour. 

À un autre moment, où son trou d’oubli paraissait s’être enfoncé de plusieurs lieues, elle m’a demandé si quelqu’un savait qu’elle existait, plusieurs fois. 

« Est-ce que quelqu’un sait que j’existe? » 

J’essaie de lui demander des choses. De l’aide pour la vaisselle, par exemple. 

Elle s’en étonne et s’en satisfait.  

Est-ce qu’il existerait des jeux ? 

La conversation est difficile. Elle n’a pas confiance en elle et il me semble qu’en ce moment elle comprend de moins en moins. Il arrive que je parvienne à la surprendre, si j’arrive à lui poser une question sans présumer de sa maladie, en la traitant comme une personne « normale », comme elle était avant. Quand nous sommes à trois, c’est plus facile. Du moment qu’on fasse attention à ne pas trop l’exclure, je dirais. 

Tout cela serait plus facile si elle vivait avec l’un d’entre-nous, dans un environnement plus familial, mais ce n’est pas comme ça. 

Les aides ont tendance à l’infantiliser, à faire les choses à sa place. C’est plus rapide, mais c’est une perte pour elle. 

Elle a été très seule pendant des années.  

J’ai lu des choses affreuses sur l’évolution de cette maladie. 

Ma mère est née en 1935. 

Je sais que Frédéric avait pu parler avec vous de sa mère. 

Il y a 2 maisons de retraite qui paraissent possibles. L’une se réclame de Montessori, dans l’autre j’ai vu des vieux rire et venir me parler. La deuxième, m’a parue plus souhaitable. Mais que font-ils avec les pensionnaires difficiles ? Dans quel état sont-ils derrière les portes fermées de leur chambre ? Dans la premier, ils disaient n’avoir jamais recours à des contentions chimiques ou physiques. Mais un avis Google disait que les soignants directs n’étaient pas du tout motivés, ignoraient tout des dossiers, n’étaient nullement impliqués dans l’esprit Montessori qui n’animait finalement que l’équipe de direction.  

Enfin… 

Je ne sais même pas que vous demandez. 

S’il existe une littérature, des axes de recherche, peut-être ?  

Véronique  

Suite à la conversation par Messenger qui s’en est suivie, j’ai annoté quelques photos avec les noms des personnes qui y figuraient, et écrit quelques papiers où je dis les grands faits de sa vie rapidement, de sorte qu’en cas d’oubli, et si elle était seule, elle puisse s’y référer. Elle a alors circulé avec ces papiers et s’est endormie dans le canapé au son de Mozart et les lisant. Dans sa main gauche, une photo d’elle et de mon père, de moi bébé. C’est ce qui a motivé les photos que j’ai faites.