Tu as cessé de publier sur la P. Est-ce que tu sais pourquoi ? Ce n'est pas un jugement. Ça m'intéresse. Je n'arrive pas à ne pas. Je diminue, je diminue beaucoup. Je cesse de regarder nombre de contenus. Mais c'est tout le temps là. Et je continue d'être choquée par le silence de ceux qui n'en parlent pas. Mais non, pas par ton silence, bien sûr, d'ailleurs nous en avons parlé. Non, je crois qu'il s'agit surtout du silence de certains de mes proches, dans ma famille, et d'amis, d'anciens amis, juifs par ailleurs, d'anciens collègues, qui publient régulièrement encore des photos des otages. Ces amis qui ne sont peut-être plus mes amis. Je…
mercredi 16 octobre 2024 · 08h58
à J.
mercredi 16 octobre 2024 · 08h39
les lieux et je ne sais pas ce qui est publié sur ce site
Je ne sais plus ce que j'ai fait hier. De nouveau prise dans la fièvre d'écriture/corrections/résolution de problèmes techniques. Ecrit des choses qui sur le moment m'ont parues importantes. J'ai commencé à parler de Bruxelles et curieusement en moi cela a résonné comme si c'était encore, déjà, aussi une façon de parler de la Palestine. Et du passé. De quelque chose qui est profondément moi. Moi et ma famille. A cause des quartiers où nous avons vécu. Comme de commencer à parler de quelque chose que je n'ai pas beaucoup dit, il me semble. Pas dit, pas écrit. Autour de mes derniers séjours dans cette ville, liés à ma mère, à mes frères. Ce nouvel…
mardi 15 octobre 2024 · 06h24
quel jour, le quinze, quelle heure 6 heures 20, Paris, Palestine
Il est 6h24. ##Diarium Palestine Hier, j'ai importé sur le site tout ce que j'ai bien pu écrire dans Diarium autour de la Palestine. Je l'ai fait à cause d'une note publiée, mais laquelle ? où il était question de la Palestine. Une note de septembre. Un moment où j'ai regardé une série pendant 3 jours de suite, Industry. Je fais ça quand je ne sais vraiment plus quoi faire dans la vie. Nous revenions je crois de B. J'y parlais d'un besoin de continuité et de la continuité dans le récit qu'offrait les séries.... mais aussi... la Palestine. C'est non-stop. Illimité, sans limite. Je suis honteuse de penser ça, de soupçonner ça, mais... De…
lundi 14 octobre 2024 · 08h38
affinité de la position mélancolique avec l’époque hypermoderne
Entrer dans la parole et le langage provoque une division du sujet entre conscient et inconscient, mais aussi entre « être » et « corps », le fait de se voir décerner un « être » faisant simultanément passer le corps au registre de l’« avoir ». Or le propre de la position mélancolique est de ne pas croire que cet « être » ait une valeur supérieure à celle d’un objet quelconque. Dévalorisant la parole - la sienne, celle de l’Autre, celle de l’inconscient - la position mélancolique rend difficile le maintien de cet écart entre le « corps » et l’« être », auquel le névrosé a accepté de croire. Cet aplatissement réduit…
dimanche 13 octobre 2024 · 07h02
vis ma vie de blog, transe, carcan et parataxe
13 oct 24 7h 22, éveillée depuis 3h du mat, je vais bientôt me recoucher. Découragée par la façon dont je fais avancer le travail sur le blog. Hier, attardée toute la journée sur... le mois de janvier 2023! Cela en dépit des décisions et du travail de la veille, cela probablement parce que je venais d'importer ce mois dans le blog depuis Evernote (via Diarium). Quelque chose attire mon attention, je n'y résiste pas. Ce peut être n'importe quoi à proprement parler : c'est pur et simplement l'impulsion de la pulsion et je je m'empare de strictement n'importe quel objet : qu'il s'agisse d'un problème de fond ou de forme, il faut que je…
samedi 12 octobre 2024 · 06h09
de 2012 le perdu mois de mai + je vis dans un bureau de police
Sam., 12 oct. 24 , 06:09, D'hier la journée encore passée sur l'ordinateur. tech stufferies(evernote --> diarium --> wordpress) Depuis Evernote, dont je tente donc de me débarrasser, que j'utilise depuis 2010, j'ai récupéré l'année 2012 sur Diarium. Et probablement une autre année, je ne sais plus laquelle. 2020? (Je n'ose pas me lancer dans un gros import de tout Evernote, j'ai peur que ça ne s'arrête en cours d'importation et que je ne me retrouve à ne pas savoir ce qui est déjà passé et encore à récupérer. Je devrais peut-être.) (Et j'ai également récupéré une grande part de ce que j'avais jeté la veille à la poubelle d'Evernote, pensant en avoir fini, jusqu'à…
jeudi 10 octobre 2024 · 10h36
Présentation de ma langue : 2
— dans la série Les grandes énigmes
ma langue - ce pays où je suis pourtant sujet du verbe, où je prospère, se refuse à ce que je m'y incarne, à ce que je m'y incarne au lieu habituel de l'incarnation, dans le corps circonscrit par sa peau et son image dans le regard de l'autre elle ne trouve à s'inscrire, elle ne trouve à m'inscrire, que comme corps que de lettres je pourrais me dire femme de lettres (comme femme de l'être, de l'être de jouissance) elle ne se refuse pas à toute incarnation elle pense que l'incarnation est le lieu de ce qui ne supporte pas le nom elle parle de la chair dont les frontières sont extensibles, imprévisibles elle…
mercredi 9 octobre 2024 · 08h03
geekerie toujours menaçante / Notion, Evernote, blog
Notion's Geekery Voilà, 2 jours d'exploration de Notion et je ne sais pas si je continue avec ou pas. Je l'ai testé pour récupérer les notes d'Evernote. Ça s'est fait tout seul vraiment très facilement, et je me suis trouvée face à cette quantité invraisemblable de données que j'ai commencé à manipuler sur mon Mac. Notion offre probablement plus de possibilités qu'Evernote, tout en étant moins intuitif, moins joli. Et fonctionne mieux qu'Evernote qui devient n'importe quoi. Les possibilités sont plus nombreuses, peut-être infiniment plus nombreuses, mais demandent pas mal de mises au point, de chipotages, dont je n'ai pas nécessairement envie. Ça me fait penser à WordPress, or je n'ai pas envie de m'investir…
mercredi 9 octobre 2024 · 00h24
Kafka, après sa demande en mariage à Felice Bauer
C’est dans sa correspondance avec Felice Bauer qu’il déploie de façon précise le plus grand pan de son mal-être. En effet, après avoir formulé sa première demande en mariage explicite dans sa lettre du 16 juin 1913, il enchaîne en dévoilant à sa destinataire une profonde déhiscence en lui: « Car je ne suis rien, rien du tout […]. Porter un jugement sur les gens et m’identifier à eux, cela je m’y entends un peu […]. Je n’ai aucune mémoire, je ne me rappelle ni ce que j’apprends, ni ce que je lis, ni ce que je vis, ni ce que j’entends, je n’ai de mémoire ni pour les êtres ni pour les événements, je…
mercredi 9 octobre 2024 · 00h24
Kafka parle de lui dans lettre à Felice Bauer après sa demande en mariage
C'est dans sa correspondance avec Felice Bauer qu’il déploie de façon précise le plus grand pan de son mal-être. En effet, après avoir formulé sa première demande en mariage explicite dans sa lettre du 16 juin 1913, il enchaîne en dévoilant à sa destinataire une profonde déhiscence en lui : « Car je ne suis rien, rien du tout […]. Porter un jugement sur les gens et m’identifier à eux, cela je m’y entends un peu […]. Je n’ai aucune mémoire, je ne me rappelle ni ce que j’apprends, ni ce que je lis, ni ce que je vis, ni ce que j’entends, je n’ai de mémoire ni pour les êtres ni pour les événements,…
mercredi 9 octobre 2024 · 00h09
Kafka… Ce qu’il veut, c’est n’être qu’écriture…
Ce qu’il veut c’est n’être qu’écriture et non pas, comme on le traduit souvent, que littérature (il dit bien Schreiben et non Litteratur). L’écriture étant à comprendre comme une opération de survie psychique pour Franz Kafka, très explicite à de nombreuses reprises sur ce point. : https://carnetpsy.fr/kafka/
mardi 8 octobre 2024 · 17h51
poésie courte
Birgit Jürgenssen, Ohne Titel [Untitled], 1979, SX 70 Polaroid, 10,5 x 8,7 cm Solitude Enclos fermé de la bouche plein de dents Cousue, motus
lundi 7 octobre 2024 · 07h49
7 octobre :: Peinture décoloniale (et appropriation)
Rêvé que je faisais de la peinture ou que j'allais faire de la peinture, et qu'on allait venir voir ce que je faisais, et que j'étais très embêtée parce qu'on allait dire que je faisais de la peinture “décoloniale”. Plus tard, il me semble aussi que j'ai craint d'être accusée “d'appropriation”. J'espérais que je n'avais rien fait dans ce sens. Je n'avais pas envie que ces termes soient posés sur ce que je fais.Je vais vers l'endroit où je fais de la peinture, appartement/atelier en hauteur et, au passage, après un instant d'hésitation, je prends par la main un enfant qui est là, un des enfants, très jeune, je l'emmène avec moi. C'est une présence…
dimanche 6 octobre 2024 · 10h49
six oct, cov
je crois que j'ai le covid. par sécurité, je vais faire un test. je le crois parce que j'ai. maintenant un peu de fièvre et mal aux dents, comme pendant le covid. fièvre, mal de gorge, mal aux oreilles, mal de tête, légères courbatures. et tête dans le brouillard. c'est par rapport à Frédéric que je veux me rassurer.
vendredi 4 octobre 2024 · 15h04
dysphagie
la dernière fois que j'ai vu ma mère, elle était assez sérieuse et m'a demandé plusieurs fois comment moi j'allais et que je lui raconte un peu... et aussi comment allait le travail... mais en mangeant, elle a fait une fausse route, et même deux. la première, ça allait, même si j'ai eu le temps de voir de la panique dans ses yeux, mais c'est passé rapidement . la deuxième fois, c'était pas bien du tout. ça a duré, elle paniquait, je ne savais pas quoi faire, les personnes là non plus, qui lui ont tapé dans le dos, sur la poitrine, en lui disant de cracher... finalement, ça s'est calmé. mais elle n'était pas…
vendredi 4 octobre 2024 · 03h54
muguet, champis
j'attrape le muguet de ma mère...
jeudi 3 octobre 2024 · 07h33
jeu 3 // alzheimer et champignons
octobre 2024
brouillonne de vie
alzheimer candida albicans honte ma mère ma petite santé malade mémoire muguet
Dormi jusqu'à 6 heures, contente, départ dans quelques heures. Je continue à tester les champignons médicinaux dont j'attends tellement. C'est quelque chose dont j'ai un peu honte, dont je ne parlerai pas beaucoup. L'autre jour quand je suis arrivée dans la grande salle de la maison de repos, par deux fois ma mère m'a montré sa langue, indiquant qu'elle lui faisait mal et que je découvrais dans un état lamentable. Je crois qu'il s'agit d'une mycose. Un muguet buccal, non? Il m'est arrivé quelquefois d'en avoir. Est-ce lié à Candida Albicans, s'agit-il-il de ce champignon? Il me semble que c'est ce qu'on lit. En rentrant, je ne sais pas pourquoi, peut-être me souvenais-je de choses…
mercredi 2 octobre 2024 · 05h09
2 oct // Pensées inquiètes à propos du Proche Orient
-- mer 2 oct 24, 5h09 -- Salon de ma mère, rideaux tirés. Réveillée depuis 3 h du mat, il est 5 h. Je me demande ce que je vais faire. Je ne trouve pas. Pensées inquiètes à propos du Proche-Orient. Du Proche Orient. L'Iran a envoyé des missiles sur Israël. Lu dans FB des choses sur la violence à Bruxelles qui m'insécurisent totalement. Pas pour moi, bien sûr, pour J. J lui, malade. Peu, mais malade. Tousse et éternue. Il pense qu'il doit arrêter de fumer. Je ne sais pas ce qui pourrait faire que je m'endorme. Journée difficile hier à cause de la fatigue. -- 14h21 -- Je parle à F des mes…
mardi 1 octobre 2024 · 08h18
brux premier oct.
== 8h18== Toujours Bruxelles, jusqu'à jeudi. Réveil à 4h. Inquiétée par l'invitation de mon frère à son mariage en Italie le 30 août. == 16h52 == sur le tram 51 et soudain tranquillité, lumière du tram les grandes fenêtres rouler dans Molenbeek Saint-Jean bordure du canal bientôt, le petit château fatigue, comme dans une bulle vais à la maison de repos voir ma mère j'aime ce Bruxelles
lundi 23 septembre 2024 · 02h23
23 septembre 24 à 02h 23 min
Deux heures du matin ! Et j'ai de nouveau passé la journée d'hier à regarder une série, la saison 2, la suite de la veille, alors que ça devient du grand n'importe quoi et pour apprendre finalement qu'il y aurait encore une saison 3! Olala, je n'en peux plus. Et puis mal aux dents. je n'ai plus d'huile de nigelle. Je ne sais pas pourquoi l'analyste continue de dire que j'écris bien. Je lis encore la bio de Kafka. F m'a sortie pour voir un film que j'ai trouvé bien, que nous avons trouvé superbe en vérité, de Kurosawa, d'Akira Kurosawa, Entre le ciel et l'enfer, le titre ne ressemble pas au film. Hélas, je…