18h30 je prends une demi-heure pour écrire que j'ai repris l'analyse aujourd'hui, avec HP. parce que là, je viens de prendre des heures à ne pas faire ce que j'avais prévu de faire, travailler aux rêves, et à travailler au blog, à sa présentation, à sa structure... on ne se refait pas. à 19 h, il faut que je me mette à faire à manger. là, je n'ai rien à ajouter. je n'ai pas prévu de reprendre le blog, en fait, je ne sais pas quoi faire de ce blog. il était fermé jusqu'à hier. est-ce qu'il y a quelque chose à en tirer.
mardi 4 octobre 2022 · 18h34
reprise
mercredi 5 octobre 2022 · 11h40
arrêt en vue
11:36 je crois que je vais refermer le blog très vite, là. à nouveau reprise dans les changements incessants de présentation du blog, ça prend le pas sur tout, je ne peux m'en empêcher, un changement en entraîne un autre, c'est immaîtrisable. je suis levée depuis très longtemps, et je n'ai encore fait que ça, je suis dans un état de grande excitation, je ne peux plus m'arrêter. la seule façon d'arrêter, ce serait de fermer le blog. une fois fermé, ça ne m'intéresse plus.
mardi 11 octobre 2022 · 15h21
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mes principaux combats consistent à f aire quelque chose plutôt que r i en les jours v i d es o ù rien ne cherche rêve même de s''écrire les jours v oué s à l'oubli
jeudi 20 octobre 2022 · 11h08
Untitled
malade depuis dim, gorge, toux, surtout la nuit.
vendredi 21 octobre 2022 · 12h33
cela fait des années que je ne sors plus
cela fait des années que je ne sors plus. c’est un symptôme qui s’aperçoit à peine. je veux dire moi-même, à peine je m'en rends compte, les jours seulement passent sans que je mette le nez dehors. les autres, habitués à ce que je n’y sois pas, dehors, dans le monde, ne paraissent pas s’en apercevoir. de loin en loin – j’imagine -, j’apparais et je disparais. a priori, je n’ai rien contre, le fait de sortir, simplement cela ne se fait pas. à vrai dire, je ne sais pas trop ce qui me retient dedans. c’est ma façon de vivre, je vais de proche en proche, comme une boule de billard, je cogne les…
lundi 24 octobre 2022 · 17h30
cléa téléphone moment
— ça la prend
et puis, y aura toujours ce moment où cléa prendra son tel et ira ira errer errera sur les réseaux sociaux ça la prend sans son gré (toute entière, dans un moment d'éclipse, puits d'oubli) au cœur de la nuit, à l'orée du jour ou à son apogée, dans l'aube montante ou descendante, mais aussi à table aussi sur le trottoir à tant d'autres angles incongrus ça la prend n'importe où n'importe quand pour n'importe quoi ça la tire dans les tunnels de l'abolie volonté (du cycle mort de l'heure éteinte ; corps tus corps mourus océan de voix dont les sonorités opinionnées ne résonnent pas plus loin que la calebasse la cabasse que la…
jeudi 27 octobre 2022 · 17h29
dans le très noir – moment
fermez les yeux, soyez avec moi dans le noir, le très noir, le jour ne s'est pas encore levé. tout est noir et vous vous en délectez. noir sous les paupières en un lac chaud, noir dans le corps longuement étalé, noir tout alentour. (je ne sais si vous connaissez ce lac sensationnel de l’œil, celui qui vit sous les paupières, qui repose sur le globe oculaire. nous avons 2 yeux? oui, mais ici, 1, les yeux fermés, il y a le lac, et plus rien d'autre, nul songe aux 2 yeux, c'est très large, et reposant, mais il y a deux yeux bien sûr. ) le poids de la couette est exquis, la chaleur…
lundi 14 novembre 2022 · 19h33
une force
il y a en moi une force qui me pousse à ne pas faire ce que je dois, et qui a dominé toute me vie, à ne pas faire ce que je dois et à me haïr. à me haïr et à me supprimer. (tentative d'articulation : je ne fais pas ce que je dois pour pouvoir me haïr) c'est la force la plus insidieuse qui soit, la plus dissimulée. je ne pense pas qu'elle s'exerce chez les autres de la même façon, ni qu'elle se soit exercée également en moi tout au long de ma vie. elle m'a cependant toujours rattrapée. je pense que je peux exprimer ceci à l'âge que j'ai, à 59…
jeudi 17 novembre 2022 · 22h49
mais
mais comment tu arrives à dire je
vendredi 18 novembre 2022 · 12h36
donner –
donner c'est avoir (je me comprends) (trahison du rien)
mardi 22 novembre 2022 · 08h17
mardi 22 novembre
mardi, 8h17, rendez-vous tout à l'heure avec psy. On m'a volé mon vélo, faut que j'y aille à pied. en même temps, il commence à faire froid. F part ce soir au Japon, ça va faire bizarre, long. première fois qu'il part seul depuis qu'on se connaît. un peu peur qu'il soit empêché de revenir. c'est si loin, il s'est passé tellement de choses dans le monde, avec la pandémie et tout ça. lui aussi, a peur. dit qu'il déconne quand il est seul. était étonné que je puisse vraiment aimer être seule. je lui disais mon soulagement, quand j'étais seule, sortir de la surveillance. beaucoup de rêves cette nuit. aucune souvenir.
mercredi 23 novembre 2022 · 19h44
mercredi 23 novembre
7h52 F parti hier soir, sur l'avion maintenant. avons pris verre à côté, zut j'oublie le nom, il a pu prendre des huîtres. ensuite, il s'est décidé à prendre un taxi pour l'aéroport. il y a un accès WhatsApp dans l'avion ! réveillée il y a peu, il ne dormait pas. là, je crois qu'il va se rendormir. J'ai pris une Ricoré. j'hésite à lancer une séance de chi. fait-il froid ? j'ai allumé la lumière dans la chambre, eh oui, je suis seule. 8h42 vais tenter chi 3eme cours, du 21 octobre, le petit circuit 11h29 salle d'attente du Dr Ying Yang. au centre une table basse carrée en verre légèrement fumé structurée de…
jeudi 24 novembre 2022 · 10h55
le jeudi 24 nov. 2022, 10:55
10h55 au lit. réveils nocturnes avec mini blablatages avec F à Tokyo. rendormie. réveillée très fatiguée. là, vais faire leçon 4 de PB, cours du 28 octobre, chi belt et nettoyage. je veux essayer de rattraper tous les cours. avant ça, j'ai travaillé une heure pour le site de F. il va y avoir une lessive à faire, cet aprem. et téléphoner pour kiné mère, 2 x par semaine ! et essayer de voir quand retour à Brux. et puis, Noël... et le cadeau de l'Avent de Rosa-Louise... acheté du papier hier, grandes feuilles. pas eu le temps de. trouver nouvelles lunettes. vite
mardi 29 novembre 2022 · 08h45
Pacifiction – Tourments sur les îles
— (désordre et beauté)
mardi 29 nov. 2022, 08:45 ah finalement vu le film que je voulais voir, d'Albert Serra, Pacifiction - Tourments sur les îles, formidable, vraiment, très différent, une horreur dans un lieu paradisiaque, c'est bateau à dire, mais. ah, la France quand même, d'un rance, d'une saloperie, Pacifiction, c'est magistral dans la dénonciation de la perversion, de la perversité du colonialisme, de ce que c'est la main mise sur un pays, sur une population, sur des corps, indigènes, la beauté, ladite nature, la splendeur, le tout bafoué, et ça parle tellement d'aujourd'hui aussi, avec les sous-marins nucléaires cachés partout, les décisions prises on ne sait où, les sacrifices à faire, la bonne conscience. et les minorités…
mardi 29 novembre 2022 · 10h42
dans la rue, je voudrais, et que personne ne sache rien de toi
— mardi 29 nov. 2022, 9:42
je voudrais que tu marches dans la rue seule, vite, qu'il fasse presque froid, que ta bouche s'ouvre un peu, que tu souries malgré toi. un sourire qui ne cesse, qui se perpétue. c'est la rue qui lève ce sourire, c'est ta marche. acquiescement. je voudrais qu'à l'endroit de ton sexe ce soit un peu chaud, un peu douloureux et que personne ne sache rien de toi. il y a une musique dans ta tête, qui pourrait te tirer des larmes. une musique ancienne. une musique des anges. tu penses soudain à ta mère. tu t'arrêtes. maman. tu te rends compte que tu es essoufflée. le cœur bat la chamade.