01 2023 – Janvier 2023 – l'heure de nulle part

dimanche 1 janvier 2023 · 13h04

Jour de l’an blême

paris, blême jour de l'an. je tourne la tête, dans une rue qui descend, déserte, couché sur le trottoir un large sapin empaqueté, emberlificoté, dans le sac poubelle doré qui lui est réservé.

paris, blême jour de l’an 2023. je tourne la tête, dans une déserte rue qui descend, couché sur le trottoir un large sapin empaqueté, emberlificoté, dans le sac poubelle doré qui lui est réservé.

lundi 2 janvier 2023 · 18h19

Lundi 2 janvier 2023

janvier 2023 01 2023 - Janvier 2023, brouillonne de vie Broodthaers Mallarmé

réveil

6h50 – CBD, 4 hier soir. Quand j’en prends plus, c’est que je crains quelque chose. Prévenir que guérir. Vais me recoucher bientôt. Prends café et porridge. Bu eau (Vichy Célestins). Avec les excès, pourtant légers, champagne, chips, chocolats, problèmes estomac. Que soigne avec eau bicarbonatée, prescrite par médecin pour calculs que soigne mal, c’est-à-dire ne bois pas.

hier, 1er jan

Hier, 1er janvier, anniv Jules! Rien écrit, mais fait la vaisselle au lever puis sortie chercher tarte rue des Martyrs. A midi, bu soupe cause estomac. Après-midi, relu article sur la poésie et les sons, les impressions sonores, chez Beaudelaire, Leopardi et Pessoa. Relu pour en parler à D et G. Écrit brouillon mais pas encore envoyé. On a donné les cadeaux aussi à J. A midi et au soir ! Il était content, très. La veille, avec F, avions été acheté à APC les sneakers qu’il nous avait signalées. La balade avait été amusante. Il ne s’y attendait pas tout à fait, je crois, à les recevoir. Je ne sais pas si quelque chose l’a mis de très bonne humeur. Il ne nous dit pas-tout. Son réveillon aussi, avec ses amis s’était bien passé. Après le RV raté avec J2. Au soir a demandé à lire (!). C’est le monde à l’envers. L’enfant qui encourage ses parents à lire. S’est installé au salon pour ça. J’ai repris, du coup, mon livre sur Broodthaers et Mallarmé. Et le renoncement à la chanson, à la rime. ( F dit que tout le monde dit tout le temps « du coup ».)

mallarmé-broo

Marcel Broodthaers - Moule, Muse, Méduse, Jean-Philippe Antoine, Presses du réel

L’article sur les impressions sonores s’achevait sur la chanson dans la poésie. Et le livre démarre sur Mallarmé et la perte du chant. C’est le point qui m’intéresse. La cheville. Broodthaers dit que Mallarmé a alors ouvert le poème à l’espace. Dans la perte de la rime et de ses calculs, l’ouverture à l’espace (de la page) et au hasard. Ce qui motive Broodtahaers a dès lors abandonner la poésie, le livre.

Le livre ? Je ne me souviens plus du titre… Il est fait d’une suite de 3 mots, je crois, séparés par des virgules. Le premier, c’est Muse. Quels peuvent être les 2 autres… Il a une jolie couverture noire et blanche, parcourue d’une sorte de ruban de dentelle dessiné, qui évoque aussi un circuit de train. Muse et moule. Et quoi d’autre? Méduse. Marcel Broodthaers – Moule, Muse, Méduse, par Jean-Philippe Antoine aux Presses du réel.

Je vais retourner me coucher. Je ne pensais pas écrire. J’écris pour travailler ma mémoire. La mémoire des mots, de l’utilisation du langage. Dont je commence à perdre aussi la grammaire, l’orthographe. Demain, analyste.

mardi 3 janvier 2023 · 16h13

La voix de ma tante

janvier 2023 01 2023 - Janvier 2023, poésie atelier laura vazquez noël Titi voix

Aujourd’hui, j’ai compris combien c’est ta voix qui me manque
Ce dont vois-tu je ne me doutais même pas
C’était tous les ans la même chose, à cette époque de l’année, de la grande fête
Je me trouvais soudain plus seule encore qu’à l’habitude
Des jours durant, agitée, abattue
Malgré moi plongée et replongée dans un passé
Dont l’éclat me revenait par bribes
Celui des papiers brillants
Surtout celui de ta voix riant
Qui s’élançait dans l’escalier traversait la maison envoyait ses ordres s’adressait aux uns et autres et lançait un maëlstrom d’activités pour préparer la fête
Des jours et des jours durant, année après année, les mêmes gestes répétés

Et je pouvais te suivre, en silence, partout avec toi agir. J’avais ma place dans le monde. Il m’était demandé et je pouvais répondre et je riais aussi sous tes regards discrètement tendres
Est-ce qu’aujourd’hui encore dans l’amour j’attends cette voix sans peur qui prend si largement l’espace et me l’ouvre
On pourrait bien le croire quand l’angoisse referme sur moi son couvercle, à force de silences prolongés
Il est rude de ne plus t’entendre. Ma tante. Et depuis que j’ai compris cela, c’est moi qui donne de la voix, je la donne, tu vois, comme toi, vaillamment, je la lance, j’y mets comme toi autant de gaieté possible. Et je repense à toi.
C’est comme de retrouver jambes, corps, vie.
A cette époque de l’année.

Liens : Titi

mardi 3 janvier 2023 · 18h28

Mardi 3 janvier 23 – fâchée

janvier 2023 01 2023 - Janvier 2023, brouillonne de vie cigarette fâchée sur

4 gouttes hier. Réveillée vers 6 h, OK. Avais pris aussi psylocybine, parce que m’étais énervée stupidement contre moi-même. Avais travaillé longtemps au calendrier des divers évènements liés à l’inscription de J dans une école d’art, pour finalement m’apercevoir que m’étais trompée dans les dates. Je me suis mise à râler exagérément, F était dans le canapé, mais je crains que J également ne m’aie entendue… Le problème c’est que dès que je râle, je m’en veux de râler, je m’en veux de me mettre en colère et de l’exprimer, et à la colère s’ajoute une angoisse sourde. C’est de F que je tenais à être entendue. Ce n’est qu’après que je me suis dit que J aussi m’avait peut-être entendue. Il faisait de la peinture. Est-ce que sa porte était ouverte ? Quelle idiote! Je suis sortie finalement, faire des courses pour le dîner et acheter une cigarette.

Je ne me fâche alors, comme hier, j’en suis sûre, que pour passer un mauvais moment. Que pour m’enfoncer dans cette fâcherie. Dans cette haine de moi, et faire peser ça sur le monde, et m’en vouloir. C’est ça qui me prend. Vouloir m’en vouloir. A quoi, je cède.

Ah oui, aussi : pendant toute la journée, j’avais pensé à un mail que je voulais finir et envoyer à D et G, le mail sur la poésie, et je ne l’avais pas fait. Aussi marmonnais-je que j’aurais eu autre chose à faire. Je m’en voulais de n’avoir pas fait ce qui me paraît fondamentalement important et je m’en voulais de faire état de ce « sacrifice » aux autres, de le faire retomber sur eux. Le sacrifice de mon temps consacré aux études de J plutôt que la lettre. Quelle injustice! Alors que le « sacrifice » est beaucoup plus facile à faire. Mais j’étais si inquiète par la lettre non-écrite.

9h23

J, je ne sais pas si tu m’as entendue hier râler parce que je m’étais trompée dans le calendrier, j’avais mis des dates de l’an dernier. Je n’aurais pas dû m’énerver autant. Mais tout va parfois trop vite. Je m’en voulais surtout de n’avoir pas terminé d’écrire un mail à D et G. Ce que j’ai fait alors. On remet parfois de faire des trucs….
Donc, pour les classes préparatoires, jusqu’à présent on n’a que les dates de l’ABA (Ateliers BA de Paris). Pour le reste faut continuer à surveiller…
Bisous

Donc, je viens d’envoyer ça. Est-ce que ça suffit ? J’avais alors fumé un peu. Ce qui avait entraîné un étourdissement incroyable. Et m’étais calmée. Pas envoyé le mail à D et G. Envie pourtant de les voir. Mais.

15:27

Lost

Le seul moment où j’arrive à démarrer quelque chose : le matin au réveil. Après…