Mois : mars 2017

samedi 4 mars 2017 · 19h56

4 mars – que j’apprenne à dire « je vais faire ceci ou ça »

mars 2017 brouillonne de vie

que j’apprenne à dire « je vais faire ça, je veux faire ça. »

c’est quelque chose que j’évite absolument.

ai-je remarqué. et me suis-je reproché.

car il ne me semble pas que J m’entende jamais dire ça. et comment pourrait-il apprendre à le dire à son tour. enfin, il y a son père. 

mais oui, j’évite toujours de dire que je vais faire telle ou telle chose. soit que ça amènerait une note optimiste qui ne collerait pas avec mon personnage – mou, abattu, sans initiative*. soit, que j’aurais trop peur de ne pas y arriver, et d’être jugée sur ce que j’ai fait. soit, que je sois toujours plus ou moins honteuse de ce que je fais ou veux faire et doive toujours tout faire en cachette. et de toute manière qu’il est entendu que je ne fais rien, que je ne doive rien faire (ainsi que je l’ai si souvent souligné).  [...]  Lire la suite >

dimanche 5 mars 2017 · 08h33

5 mars 2017, 8h33

mars 2017 brouillonne de vie

8 heures trente-trois

décider de tout accepter. alors, dois-je accepter de juste finir d’avoir joué aux cartes pendant une demi-heure. mona chollet ne parle pas des jeux dans son livre (que je viens de commencer : Mona Chollet, Chez soi – Une odyssée de l’espace domestique).  elle parle de tout ce qu’on peut faire de bien chez soi, mais elle ne parle pas des jeux.
elle parle d’internet et des réseaux sociaux, avec lesquels elle s’est finalement arrangée, enfin elle et sa conscience,  quand elle s’est aperçue que de passer d’y passer du temps, beaucoup,  ne l’empêchait pas d’arriver à  travailler, son travail consistant à écrire. il faut  dire qu’elle a sur internet une vie sociale  assez amusante, vive, intéressante, valorisante, sur internet. pas comme moi, qui ne cause avec personne. où j’erre dans le même état de honte que dans la vie réelle.
elle donc aussi cherche à être productive de son temps. j’aime bien tout ce qu’elle dit sur le temps. qu’il faille sortir d’un temps productif à tout prix. mais c’est très facile avec les jeux, d’être improductif. enfin, ça c’est mon point de vue sur les jeux, dont je n’arrive pas à sortir.
à Bruxelles, j’ai vu ma mère jouer tout le temps, au solitaire. en revenant, je m’y suis remise,  au solitaire,  et je viens d’en installer un sur mon téléphone. il faut vraiment que je fasse tout comme elle.  [...]  Lire la suite >

lundi 6 mars 2017 · 11h12

6 mars

mars 2017 brouillonne de vie

je dis ça, mais bon, ma tante meurt. alors je suis venue à Bruxelles pour la voir. pour la revoir.

hier, conversation téléphonique avec ma cousine. quel âge à Jules, onze ans ? et tout d’un coup, la seule chose que j’aie à faire, c’est me tourner vers Jules et lui demander : tu as quel âge Jules ? je ne sais pas d’où m’est venu ça. il me répond onze ans. je dis : il a onze ans. tu ne te souviens plus de l’âge de ton enfant? non, je m’en souvenais plus. ces mots ne voulaient rien dire. par réflexe, j’ai dit à Jules : tu as quel âge, Jules. j’avais tout oublié. [...]  Lire la suite >

dimanche 12 mars 2017 · 18h12

12 mars, faire et défaire, c’est toujours travailler

mars 2017 brouillonne de vie

thalys vers Bruxelles.

dans le train. enterrement tante demain. oublié bouquin à la maison. je foire toujours au moins un truc. la dernière fois, lundi dernier à la gare, juste devant la machine où je devais retirer mon billet de train, j’oublie mon code de carte de banque. c’est juste histoire de dire, tu sais pas y faire, faut que t’appelle F. tu peux pas faire sans. 

non. l’angoisse viendrait plutôt dès lors que je m’apprête à faire ce que je dois, dès lors que je veux le faire. c’est faire ce que je dois qui m’angoisse, ce que je dois qui est en fait ce que je veux. (je me suis si bien débrouillée, pour ne pas faire ce que je ne veux  pas faire, que vraiment, aujourd’hui, il ne me reste plus que ce que je veux faire. que je ne veux pas faire non plus.)  je pensais à ça ce matin dans mon bain. l’autre chose à  laquelle je pensais, c’est qu’il m’est vraiment difficile pour le moment de ne pas laisser F faire les choses à ma place. le faire, faire ce qu’il me revient de faire, et qui n’est pas ce travail que je dois faire, je n’y arrive plus. (je pense à des choses très simples, comme faire à manger, la moindre des choses.) toute à mon boulot. je me laisse happer, happer, happer, dévorer, je donne ce spectacle-là. de ma réduction par et pour l’autre, de mon esclavagisme, de mon aliénation. et que je ne puisse plus rien faire d’autre.  en termes lacanienne, c’est : quelle jouissance n’arrivai-je plus à sacrifier en ce moment, pourquoi me faut-il, en ce moment particulièrement, le soutien de F à 100%, au point qu’il se soit fait un lumbago. la jouissance de me donner toute à l’autre, un autre complètement fantasmatique, sous la figure spectrale du travail, et quel est ce fantasme, pourquoi ne puis-je simplement assumer ce que je veux, pourquoi faut-il que je m’épuise à démontrer que je n’y arriverai pas, quels que soient mes efforts. et pourquoi transformai-je ce que je veux en ce qui est voulu par l’autre.  je trouve ça complètement décourageant. dire que je me conduis en  fille gâtée est un euphémisme.  comment faire pour que ça bouge.   

à quel impossible travail m’astreins-je, toute à combattre l’angoisse qui en découle, combattre ce  qui se met en travers de ma route, comme par exemple, incessamment, ce sentiment de ne pas faire ce que j’aurais dû,  d’avoir fait le mauvais choix, de devoir rebrousser chemin, de devoir  recommencer, défaire le travail de la veille, recommencer. infinir. ma grand’mère disait faire et défaire, c’est toujours travailler. alors, pour ça oui, je travaille. c’est un trou que je creuse.  une tombe où je m’enfonce. [...]  Lire la suite >

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