Jour : 20 mars 2007

coup de déprime en ce moment. qui me donne à penser qu'éventuellement écrire un petit peu ici m'aiderait. trop de routine. trop d'habitudes. pas assez de lecture pas assez d'écriture pas assez d'étude pas assez de sport pas assez d'amis pas assez de rencontres trop de sommeil, trop de travail difficile d'être seule, de travailler et de garder jules en même temps. et même si j'étais seule, sans jules, je pense que j'aurais ces jours de découragement, où je ne sais pas quoi faire, où j'ai seulement envie de dormir, et où je ne travaille pas.

tout de même, c'est curieux, ce coup de déprime. pourrais pleurer. préférerais dormir. comment est-ce que j'ai pu tenir, jusqu'ici? qu'est-ce qui m'a fait tenir? qu'est-ce qui a disparu? ce pourrait être physique. d'ailleurs, ça l'est. ce pourrait être de l'angoisse. et puis pour jules, heureusement, une réserve de sourires et de rires conservée.

enfin, je sais que ça va passer. comme c'est étrange, tout de même, de devoir en passer par là. mais, je ne sais pas de quel côté les changements, les améliorations vont venir. puis-je compter sur l'analyse? est-ce sur l'analyse que je compte? j'essaie d'imaginer ce qui me ferait vraiment plaisir. et je pense que ce serait l'idée de voir des gens, des gens que j'aimerais bien. comment est-ce qu'on se fait des amis? est-ce que ce serait écrire, qui me ferait du bien. quand j'y pense, je pense tout de suite au temps que cela prendrait. et cela me paraît irréalisable. il ne me semble raisonnablement pas avoir le temps d'écrire. est-ce que c'est…

et puis, trop tard, maintenant, pour "apprendre" à écrire. vraiment, ça serait s'y mettre tard.

plus simplement, peut-être que je n'aime plus mon travail... ce serait ennuyeux. ce serait curieux. parce qu'enfin bon, pourquoi? je pense que cela seulement qui est en cause, c'est d'avoir peur de ne pas arriver à faire ce que je dois faire. vraiment peur. est-ce qu'avant, je n'avais pas peur? est-ce que j'ai maintenant des choses plus difficles à faire qu'avant? ou est-ce le fait d'être totalement dépendante, du point de vue du temps que je peux y consacrer, de jules? est-ce que le fait de pouvoir travailler plus, avant, m'aidait à aimer ce que je fais? moi, qui aime à être plongée dans quelque chose? plongée dans ce que je fais? alors que maintenant,…