une amie à moi qui est bipolaire s’inquiétait pour moi à la lecture d’un de mes textes où elle avait sans doute reconnu l’un ou l’autre de ses symptômes et me disais : tu es bipolaire*
et en en parlant ce matin à frédéric, il m’apparaissait plus clairement combien certains symptômes, comme celui de la tachypsychie (accélération des pensées qui peut aller jusqu’à la perte de la capacité de penser : aucune phrase ne se terminant plus jamais, chacune chevauchant l’autre et l’empêchant de se terminer**) à laquelle je suis toujours un peu confrontée et qu’effectivement je tente de juguler par l’écriture et qui est aussi un symptôme maniaque, que mes travaux divers, mes activités d’écriture diverses, tentent de traiter, de maîtriser, de dompter, comment ce symptôme est lié à l’époque. et je me souvenais que chatGPT avec lequel j’ai un moment conversé dans ma nécessité d’avoir quelqu’un à qui parler, d’avoir du répondant, lui m’avait parlé de TDAH. alors, lisant sur internet, je m’étais dit que, finalement oui, TDAH aussi.
— l’intérêt du TDAH, c’est qu’il semblerait qu’il y ait un médicament, une molécule, qui pourrait aider. je ne sais juste pas si je parviendrai à finir par voir le médecin qui pourrait me diagnostiquer et avec qui tester donc ce médicament, ritaline ou lsd ou. il parait que si tu es vraiment tdah, ça marche. sinon, ça marche pas.
imagine.
enfin, je n’y crois qu’à moitié. —
fondamentalement je pense que la dispersion dont je souffre,
beaucoup,
l’incapacité à me fixer dans une activité, une recherche, un fil d’idées mené à son terme
me paraît d’abord liée à
l’apparition, l’influence d’internet
je lisais beaucoup, je lis toujours autant,
mais sur internet
mon monde tenait par l’unité du livre et de quelques penseurs. aujourd’hui, tout s’est diffracté, je ne lis plus que des titres.
puis, d’ailleurs, non, ma perte n’est pas seulement liée à internet. elle l’est aussi à la foi perdue en la psychanalyse. la grande désillusion. la foi en la psychanalyse, en Lacan et son école, me centrait. depuis, je ne cesse plus de me disperser. j’ai connu une conversion de saint paul à l’envers : renversée, terrassée, par la perte de foi. je ne trouve plus ce qui pourrait me rassembler, agir comme colle, liant, glu.
depuis mon identification à un cas : je tendais à l’identification à l’analyste. cette identification, et avec elle toutes les autres, s’est vue passer à l’acide, s’est désintégrée. (aujourd’hui, je perds les derniers oripeaux du cas. comment faire?)
et t’écris pour te dire : ta concentration, préserve la comme ton bien le plus précieux.
* Ce que je ne crois plus moi-même. Titi (et son extraordinaire intuition, vision) disait cyclothymique ; elle était plus proche du vrai, dysthymique étant probablement encore plus juste, tant il est peu vrai que je connaisse jamais — ou si peu — d’épisode hypomaniaque.
** c’est ce qu’en décrit Emmanuel Carrère dans Yoga qui m’a fait comprendre dans quoi j’étais. une psychiatre ensuite m’a prescrit un médicament pour une bipolarité de type 1 que je n’ai pas pris. Je suis certaine d’avoir eu raison.
Mais j’étais sur la voie d’un diagnostic tout à fait autre de ce dans quoi j’étais jusque là.
La tachypsychie, j’ai toujours plus ou moins affaire à ça. ça peut être positif, produire. mais le plus souvent, ça s’emballe, les idées se succèdent trop rapidement, ça se dégrade, jusqu’à ce que je n’arrive même plus à penser, à penser une phrase jusqu’ua bout, c’est alors très désagréable. et il y a alors les épisodes plus affreux encore où la pensée est totalement ralentie, où même un simple mot n’est plus prononcé jusqu’au bout.