From Evernote: 1er janvier bon jour pour la laverie et surtout anniversaire de jules. allons au resto tout a l'heure, à trois. au resto italien, tout près de son école. ecris sur mon téléphone reçu, ça ne marche pas mal, meme si je ne sais pas encore où sont les accents. voudrais me promettre de ne plus faire d'internet cette annee, ce voeu, mais c'est même pas sûr que sois pas occupée à en faire pour l'instant... sais pas trop où j'en suis, me sens jouée par les médicaments et la nicotine dont je ne cesse d'essayer de me sevrer.
samedi 1 janvier 2011 · 17h22
1er janvier
dimanche 2 janvier 2011 · 02h22
l’inconscient tellement encombrant
l'inconscient tellement encombrant / comment pourrais-je espérer léguer ça ? / qu'est-ce qui m'inquiète encore ? jules seulement jules. ce que je vais lui laisser. ce que je peux lui donner. comment ne pas l'empoisonner. moi qui le suis tant, poisonnée. // pourquoi vouloir écrire, sinon pour espérer que ça l'aide un jour, l'allège, qu'il comprenne - mais lui assignai-je ce destin-là : qu'il me comprenne, qu'il soit celui qui me comprenne ? est-ce cela que je fais ? ce n'est pas ce que je veux. pas du tout. c'est qu'il me semble que si peu est dit, de ce qui est. si peu je dis, de ce qui m'est. et l'inconscient, justement, et cette…
dimanche 2 janvier 2011 · 02h36
(galerie)(je les regarde me regarder les regardant)
dimanche 2 janvier 2011 · 22h13
désastre (la chute de la maison …)
j'habite la cave de la rue waelhem. côté gauche, en descendant les escaliers, normalement inhabité. j'ai habité du côté droit, dans la cuisine-cave. quelque chose se passe, se casse, un mur se divise, des plaques s'en effondrent. je crois que je monte prévenir mes parents. mon père est encore en vie. je redescends avec ma mère. sommes en haut des escaliers de la cave. elle me parle d'aller voir de l'autre côté, du côté où j'habitais avant. ça me fait penser au garage de la rue tiberghien. il y a peut-être des toiles dedans, des œuvres de mon père. les murs continuent à s'effondrer. ça m'effondre également. je suis très inquiète. ma mère descend. elle…
lundi 3 janvier 2011 · 08h52
voeux
lumière légèreté balbutiements. ce que je voudrais.
mardi 4 janvier 2011 · 19h48
soir. trop fumé. trop chaud. pas sortie de la journee. fume une cigarette de plus à la fenêtre.
dois recommencer à arrêter de fumer. Posted from WordPress for Android
mercredi 5 janvier 2011 · 09h58
ce genre de jour
09:58 je ne sais pas pourquoi je me sens si perturbée en ce moment. je soupçonne le fait d'arrêter et de recommencer à fumer. à moins que ce ne ne soit le fait de ne pas prendre mon médicament de façon suffisamment régulière. et de boire de l'alcool dessus. à moins que ce ne soit la ménopause. j'avais si chaud hier soir dans le lit. à moins que ce ne soit the usual stuff... des tas de choses qui se passent dans mon esprit, à mon insu. si c'est ça, eh bien marre! seigneur, suis quand même pas la seule à avoir un inconscient, comment font les autres? comment se fait-il que la barrière entre…
jeudi 6 janvier 2011 · 12h05
toujours ce genre de jour
12:05 tonnes d'ADJUVANTS en "ine"--> vu cher docteur G - certifie que tout ça c'est l'œdipe, simplement (je dis HA) et que ça ne peut aller que pour/vers 1 mieux. où j’en suis. de nouveau pas pu dormir. sinon, journée d’hier finalement bien passée, une fois que jules et moi nous sommes levés. jules très joyeux – gai on dit en belge. avons traîné ici, à faire plus ou moins rien. traîné au lit, ordinateur, un peu d’aspirateur pour moi, une mini-sieste aussi pour moi, « je vais dormir un peu. ah oui, pourquoi? » pas lui dire que c’est histoire de trouver le courage de m’habiller, de redémarrer. il a ensuite pris un bain…
lundi 10 janvier 2011 · 12h41
il y du mieux
depuis jeudi passée à paroxetine (deroxat) et bromazepam... Posted from WordPress for Android
vendredi 14 janvier 2011 · 12h09
Untitled
- une cigarette - tête occupée seulement par des listes - et toujours cette phrase qui résonne : ranger tout de suite.
vendredi 14 janvier 2011 · 12h11
rêve : derrière le masque d’une colonne, il nous reste encore à boire à ma mère et à moi
"Suis au restaurant avec ma mère, un restaurant italien. Je lui explique la différence entre grand A et grand A barré. Le patron du restaurant intervient. Il veut qu'on parte parce qu'on ne consomme plus rien. Or, il nous reste à boire. Cependant, me dis-je, d'où il est, il ne voit peut-être pas nos verres, masqués par une colonne. Le patron s'adresse à ma mère. Je me lève et lui dis qu'il se comporte très mal." Qu’un analyste (patron de restaurant !!) n’ait pas vu, ou risque de ne pas voir, qu’il nous reste encore à boire, à ma mère et à moi.
mercredi 19 janvier 2011 · 17h21
premier cours de miller cette année
" Oeuvre de Lacan"
jeudi 20 janvier 2011 · 16h52
soutenir l’effort d’équivoque généralisée…
je ne sais pas comment j'ai fait, ni pourquoi, mais j'y suis allée, hier, à la conf. d'E. Laurent, Les noms et la nomination. C'était passionnant. Et je me suis dit, que c'était ça, que je voulais, parler, entendre parler, de ces choses-là. faut dire que le local de l'ACF s'est avéré tout près de mon nouveau chez moi. Ça facilite, grandement, me facilite, grandement, j'y vais à pied. " soutenir l'effort d'équivoque généralisée" comment ça m' a fait penser à frédéric « De ceci, dit le sujet, je ne me rappelle pas ». – Soit : à l’appel d’un signifiant dont il faudrait « qu’il me représente pour un autre signifiant », je ne…
mercredi 2 février 2011 · 15h29
cours de miller
cours de miller. j’arrive à l’heure. mes notes, accompagnées de divers documents de recherche, sont ici
dimanche 6 février 2011 · 19h22
