depuis donc que l'homme qui me sert d'analyste m'a dit une certaine chose, que j'ai très rapidement oubliée, je n'ai plus cessé d'être malade, en dehors du séjour à donnery où il me semble que j'ai surtout pénétré plus avant un désir de tout quitter rien emporter dont j'ai du mal à revenir. que m'a dit cet homme? m'a-t-il seulement découragé (interdit!) de demander à être membre de l'acf? ou m'a-t-il également interdit d'être analyste? quels ont été ses mots, sur quoi portaient-ils? - vous avez fait cette démarche malgré mon interdiction? - ah, bon, oui, quoi, vous me l'avez interdit? dites-moi? - mais, je ne vous l'ai pas spécifiquement interdit, enfin cela fait 6…
samedi 3 mars 2012 · 12h22
du trauma d’une conversion à l’envers
samedi 3 mars 2012 · 12h54
rêve : Les animaux fantastiques
3 mars 2012, 12h54 les animaux fantastiques, rêve de cette nuit une pièce qui comporte de très nombreux animaux, dont je me souviens seulement d'un ours brun. de cette pièce, de ces animaux qui vivent là en toute quiétude mais aussi en toute indifférence, je décide de m'occuper. je les nourris, leur parle, circule entre eux. du coup, ils se réveillent. l'un ou l'autre s'échappe. ils se réveillent, ils se battent, ils se réveillent, l'un ou l'autre m'attaque. un ours brun, deux loups blancs. l'un ou l'autre chien. un singe. j'avais laissé des pots accrochés en hauteur, d'oiseaux, se dessécher complètement, je décide de les faire revivre également, or, lorsque je les arrose, ai-je mis…
lundi 5 mars 2012 · 18h53
5 mars, 2012 // anniversaire
lundi 12 mars 2012 · 21h48
quel support pour l’écriture
L'auteur exprime une profonde lutte intérieure liée à l'acte de l'écriture. Elle ressent une quête de liberté par l'écriture, mais est coincée par des questions pratiques sur le lieu, le moment et le support adéquat pour écrire. Elle s'interroge sur le fait d'écrire sur des supports existants, comme dans les pages de livres ou des fichiers Word, cherchant à s'installer dans un espace déjà défini qui lui offrirait une sécurité. Elle évoque aussi son passé d'écriture, où elle s'est lancée dans la fiction et a connu une perte importante : le vol de son sac avec ses carnets, suivi de la saisie de ses écrits par la police, ce qui a profondément altéré sa capacité d'écrire librement dans des carnets. Cette expérience traumatique semble l'avoir dissuadée d'écrire de la même manière par la suite. En somme, le texte illustre une recherche de liberté créative entravée par des problèmes matériels et des souvenirs douloureux. (Extrait Chat GPT)
vendredi 23 mars 2012 · 16h01
lit
Il m'est difficile de l'affirmer, mais la nécessité d'écrire m'apparaît de plus en plus clairement. Je ne vois plus ce qu'il me reste d'autre à faire. D'autant que je renonce à la psychanalyse, à être analyste, ainsi qu'à insérer mon travail, d'une façon où d'une autre, à celui de l'École de la Cause freudienne. Ce détachement de l'École, résultat d'une suite de circonstances, voire de déboires que j'ai eus avec elles, ainsi que de ma dernière, et ultime, séance d'analyse, se renforce du sentiment de la liberté que ce détachement pourrait me procurer et d'une valeur nouvelle que j'accorde à cette liberté. Parce que leur rencontre est encore très proche, j'ajoute que ma récente découverte…
samedi 24 mars 2012 · 10h10
« laisse tomber l’essentiel » (citation)
Jules a des difficultés avec les jeux et la télé. Enfin pas lui, moi. Moi, je lui fais des problèmes avec ça. Ça m'inquiète qu'il ait tout le temps envie de ça, que ça soit "tout le temps dans sa tête" comme il dit. Je ne sais pas comment réagir. Quelle serait la meilleure manière d'accueillir cette première manifestation d'addiction? Je refuse, j'interromps. Nous refusons, nous interrompons. Moi, plus souvent que F. Et nous, moins souvent que nous ne "devrions", crois-je. Et puis aussi, parfois nous disons "OK pour une heure", et nous le laissons plus longtemps que ça, devant son écran (et d'ailleurs, il le sait, bien sûr, qu'il peut compter là-dessus...) Parce qu'au fond ça nous…
samedi 24 mars 2012 · 11h41
de la nécessité de faire table rase
Puisque évidemment il y a addiction et addiction. Et que ce serait très intéressant de faire passer à l'addiction tout ce qui pour nous est important. Se servir de l'addiction pour jouer un tour à l'inhibition. Pressentez-vous, comme moi, qu'il pourrait y avoir un lien entre addiction et "nécessité" - "ce qui ne cesse pas de s'écrire"? Amener l'addiction ( jouissance de l'un, du one more) au service du désir (absence de l'autre, nevermore) Le lien entre l'addiction à l'internet, aux ordinateurs, aux écrans, et "ce qui ne cesse pas de s'écrire": La prise dans l'écrit, le binaire, le programme, l'image. "ce qui ne cesse pas de s'écrire" : fantasme du tout écrit (vie=livre) "y…
dimanche 25 mars 2012 · 12h28
Untitled
11h59, nouvelle heure d'été. Me réveille. Pris Lysanxia pendant nuit cause cigarette fumée hier. Veux écrire, suis installée comme hier, pour le faire, mais. Bois des cafés. Fume ma cigarette électronique. Et écris dans le lit sur mon petit téléphone. Je ne sais pas pourquoi écrire sur mon téléphone me convient. Peut-être parce que c'est plus discret et que ça convient à mon besoin de faire les choses secrètement. Peut-être simplement parce qu'il est plus rapide à allumer qu'un ordi. Ou parce que je n'y suis pas distraite par toute sorte d'autres programmes, ni par internet, accessible mais trop péniblement. Enfin, toujours est-il que je voulais écrire quelque chose, mais je ne sais plus quoi.
mercredi 11 avril 2012 · 09h02
rêve: Arrivée dans un pays, je perds tous les autres.
Première pensée du réveil qui vient de sonner : "Je crois que je fume trop de cigarettes électroniques". Qu'est-ce que c'est que ça? Oui, mais pourquoi n'aurais-je pas ce genre de pensée? Oui, mais pourquoi l'écrire? Pourquoi, tout de suite, vouloir l'écrire, ce vouloir l'écrire ? J'ai la bouche empâtée. Je ferais mieux de boire un café. Qu'est-ce qui cloche? Tiens oui, j'ai rêvé, triste rêve. "Arrivée dans un pays, je perds tous les autres. Plutôt les autres me perdent-ils m'oublient-ils, m'omettent-ils, me lâchent-ils. Je tourne en rond pendant des heures, j'ai des lettres à distribuer - trois je crois. Je ne sais plus comment s'appelle l'hôtel, je ne sais plus quel bus il faut…
mardi 17 avril 2012 · 09h08
Donnery, premier jour
Matin, j'aère dans la chambre, hier anti-poux, mais ça gratte encore. Je connais le bruit de ces oiseaux, c'était le même chez ma grand-mère. Beaucoup d'odeurs et de poussières trainent ici. Peut-être aurais-je pu embarquer Barthes. Qu'il m'apprenne ce qu'est écrire. Peut-être que c'est ça que je dois faire, si je veux en finir, écrire un livre sur mon analyse. Je me demandais hier matin s'il fallait que je contacte le grand analyste, que je prenne rendez-vous avec lui? Je n'arriverai pas, je pense, à faire quelque chose de tous ces blogs que j'ai rassemblés.
mardi 17 avril 2012 · 14h58
nous nous prenons en photo
mercredi 18 avril 2012 · 10h25
Donn – Jour 2
J'ai encore la bouche empâtée le matin, c'est certainement à cause de la cigarette électronique. Temps pas meilleur qu'hier. C arrive tout à l'heure, enfin ce soir. Je crois qu'on à encore des poux, J et moi. Cuisiné hier, saltimbocca aux fines herbes.
vendredi 20 avril 2012 · 14h47
combattre le sacrifice
Je crois que l'idée qu'il faut combattre, c'est le sacrifice. Je crois que j'ai toujours eu affaire à un autre qui se sacrifiait. Je songe à ma mère. Comment ça a agi sur moi, ce sacrifice par ma mère de son désir pour nous. Le sacrifice consiste à faire passer son désir après celui de l'autre. Le sacrifice consiste en celui de son désir. Ma mère a sacrifié son désir au nôtre. C'est que je sens en moi l'insondable appel du sacrifice de mon propre désir. Mon désir est coupable du sacrifice de celui de ma mère. Dont elle jouissait.
lundi 23 avril 2012 · 11h30
lundi 23 mai 2012, 11h30, sortir de là sans se faire tuer
lundi 23 mai avril 2012, 11h30, toujours à donnery, partons je crois demain, je suis très triste, j'essaie de le cacher, j'essaie ça. lu hier le dernier livre de jean-philippe toussaint, est-ce bien de ce prénom qu'il s'agit? je ne sais pas. je ne sais plus. l'urgence et la patience. il y parle de l'écriture et de ses lectures, des lectures qui l'ont marqué. beckett, dostoievski, kafka, proust. il me donne envie de les relire. il a commencé à écrire à 20 ans. je ne vois pas comment je pourrais m'y mettre à 48. urgence et patience, je crois ça s'appelle. cauchemar, cette nuit: le lieu de mon TRAVAIL, très immense lieu, à…
mercredi 25 avril 2012 · 12h22
malade, départ.
Mercredi 25. Allons rentrer. Je suis complètement malade (ulcère?). Troisième jour que je prends du Mopralpro. Très forts maux de tête aussi, et cette nuit mal aux jambes. Mal vraiment partout en fait. Enfin, acheté du doliprane ce matin. Frédéric fait les valises.