1er janvier 5h41 du mat : où je découvre sans m'en étonner qu’effectivement le tabac, la cigarette donne des idées suicidaires : http://m.topsante.com/medecine/addictions/arret-du-tabac/prevenir/fumer-pourrait-donner-des-envies-suicidaires-249019 cela fait des jours et des mois et des années que j'ai arrêté de fumer. si ce n'est que j'ai continué à fumer à chaque fois que je voyais des gens qui fumaient. comme je vois très peu de monde, on ne peut vraiment pas dire que je fume. enfin comme je vois très peu de monde qui fume, mais ça m'arrive. eh bien, cette cigarette que je reprends de temps en temps, il me devient à chaque fois plus difficile de ne pas la faire suivre, dans les jours qui suivent,…
dimanche 1 janvier 2017 · 05h41
où je découvre sans m’en étonner qu’effectivement le tabac, la cigarette donne des idées suicidaires
samedi 14 janvier 2017 · 07h45
14 janvier 2017, 7h45
[quote author=Polyfoam fanatic link=topic=108.msg22258#msg22258 date=1484322117]Et enfin, "je veux juste un peu de fiction construite, à partager avec des gens pour qui j'ai quelqu'intérêt", je ne vois pas où est le problème. Non pas que t'ai dit qu'il y a un problème, surtout que c'est la partie non barrée de ton post.[/quote] "juste un peu de fiction"... il n'y a que mon esprit fantasque qui s'y oppose. il a tendance à s'emballer, à partir dans le grand n’importe quoi, je le refrène un max. autrefois, je l'écoutais à loisir et j'ai pu croire qu'on ferait de choses, lui et moi. ensemble. bon, j'ai dû me rendre à l'évidence, lui, tout ce qu'il aime, c'est le blabla, c'est…
dimanche 12 février 2017 · 10h13
12 février 2017
Cher J, Cher F, Parce que c'est peut-être un peu trop incompréhensible pour J, je vous écris. Hier, je me suis encore beaucoup énervée. Alors oui, j'avais mal dormi. Alors oui, nous avions passé une semaine à B. Alors oui, nous venions juste de rentrer. Alors oui, c'était le matin. Et il était 11 heures et je n'arrivais plus à sortir du lit où je m'étais renfoncée, alors que j'avais fait cet effort de faire du taï chi au réveil, ensuite suivi par la sympathique idée de vous rejoindre au lit pour boire une tasse de chicorée en votre compagnie, avant que de prendre une douche, ainsi que je le projetais. J'allais donc pour une…
jeudi 23 février 2017 · 15h34
23 février 2017 – le mauvais choix
Cela fait une mois (j'ai commencé le 17 janvier, nous sommes le 23.2) que j'essaie de faire un certain travail qui aurait dû être facile et que je rate : tous les jours, éventuellement tous les deux jours, je change de méthode, de chemin, de moyen pour arriver au résultat que je dois atteindre, il s'agit d'un site internet, persuadée que le choix que j'ai fait n'est pas le bon, que ce n'est pas ça. J'ai commencé ce travail dans beaucoup d'angoisse, laquelle est tombée lorsque j'ai avoué ce fantasme (si de ça qu'il s'agit, dans l'idée donc qui me poursuit, d'avoir fait le mauvais choix) à la personne pour qui je dois faire ce…
lundi 27 février 2017 · 10h37
27.2.2017
Merci N. Depuis la journée du Mandala, je suis soulagée des gros effets physiques liés à mon sentiment de ne pas faire ce qu'il faut, l'angoisse est tombée. Il n'empêche que j'ai pu m'observer jour après jour défaire ce que j'avais patiemment mis en place la veille... Je suis maintenant, j'ose espérer, arrivée à quelque chose de stable. Je ne saurai jamais si je me suis arrêtée parce que j'avais enfin trouvé la bonne solution, la bonne méthode, on seulement parce que je n'en pouvais plus, parce que le temps qui me séparait du moment de ton retour de vacances n'était pas élastique à l'infini. Lettre non-envoyée
samedi 4 mars 2017 · 19h56
4 mars – que j’apprenne à dire « je vais faire ceci ou ça »
que j'apprenne à dire "je vais faire ça, je veux faire ça." c'est quelque chose que j'évite absolument. ai-je remarqué. et me suis-je reproché. car il ne me semble pas que J m'entende jamais dire ça. et comment pourrait-il apprendre à le dire à son tour. enfin, il y a son père. mais oui, j'évite toujours de dire que je vais faire telle ou telle chose. soit que ça amènerait une note optimiste qui ne collerait pas avec mon personnage - mou, abattu, sans initiative*. soit, que j'aurais trop peur de ne pas y arriver, et d'être jugée sur ce que j'ai fait. soit, que je sois toujours plus ou moins honteuse de ce que…
dimanche 5 mars 2017 · 08h33
5 mars 2017, 8h33
8 heures trente-trois décider de tout accepter. alors, dois-je accepter de juste finir d'avoir joué aux cartes pendant une demi-heure. mona chollet ne parle pas des jeux dans son livre (que je viens de commencer : Mona Chollet, Chez soi - Une odyssée de l'espace domestique). elle parle de tout ce qu'on peut faire de bien chez soi, mais elle ne parle pas des jeux. elle parle d'internet et des réseaux sociaux, avec lesquels elle s'est finalement arrangée, enfin elle et sa conscience, quand elle s'est aperçue que de passer d'y passer du temps, beaucoup, ne l'empêchait pas d'arriver à travailler, son travail consistant à écrire. il faut dire qu'elle a sur internet une vie…
dimanche 5 mars 2017 · 22h46
5 mars
mais moi, bon, au moindre petit problème, je veux mourir. alors tu vois mon fils, la ténacité, je ne sais comment je vais t'enseigner ça.
lundi 6 mars 2017 · 11h12
6 mars
je dis ça, mais bon, ma tante meurt. alors je suis venue à Bruxelles pour la voir. pour la revoir. hier, conversation téléphonique avec ma cousine. quel âge à Jules, onze ans ? et tout d'un coup, la seule chose que j'aie à faire, c'est me tourner vers Jules et lui demander : tu as quel âge Jules ? je ne sais pas d'où m'est venu ça. il me répond onze ans. je dis : il a onze ans. tu ne te souviens plus de l'âge de ton enfant? non, je m'en souvenais plus. ces mots ne voulaient rien dire. par réflexe, j'ai dit à Jules : tu as quel âge, Jules. j'avais tout oublié.…
dimanche 12 mars 2017 · 18h12
12 mars, faire et défaire, c’est toujours travailler
thalys vers Bruxelles. dans le train. enterrement tante demain. oublié bouquin à la maison. je foire toujours au moins un truc. la dernière fois, lundi dernier à la gare, juste devant la machine où je devais retirer mon billet de train, j'oublie mon code de carte de banque. c'est juste histoire de dire, tu sais pas y faire, faut que t'appelle F. tu peux pas faire sans. non. l'angoisse viendrait plutôt dès lors que je m'apprête à faire ce que je dois, dès lors que je veux le faire. c'est faire ce que je dois qui m'angoisse, ce que je dois qui est en fait ce que je veux. (je me suis si bien débrouillée,…
lundi 13 mars 2017 · 04h06
13 mars, 4h6
bruxelles. voilà. tout de. même, je trouve ça extraordinaire. je me réveille, je regarde l'heure, il est 4h00. et normalement, dans deux heures, il faudrait que je sois toujours réveillée.
jeudi 8 juin 2017 · 16h33
Untitled
Me voici de nouveau assise à une terrasse où je ne pense pas rester longtemps. Ayant fumé une cigarette. Buvant un Perrier et profitant surtout, un peu, de l'air, du vent léger.
lundi 24 juillet 2017 · 18h52
Francis Hallé – Eloge de la Plante
dimanche 6 août 2017 · 18h59
De quatorze à dix-neuf ans, j’ai été élève dans un lycée agricole de province,
DÉBUTS "De quatorze à dix-neuf ans, j'ai été élève dans un lycée agricole de province, isolé dans la campagne de l'Italie centrale. J'y étais pour apprendre un "vrai métier". Ainsi, au lieu de me consacrer à l'étude des langues classiques, de la littérature, de l’histoire et des mathématiques, comme tous mes amis, j’ai passé mon adolescence dans des livres de botanique, de pathologie végétale, de chimie agraire, d’exploitation maraîchère et d’entomologie. Les plantes, leurs besoins et leurs maladies étaient les objets privilégiés de toute étude dans cette école. Cette exposition quotidienne et prolongée à des êtres initialement si éloignés de moi a marqué de manière définitive mon regard sur le monde. Ce livre est la…
vendredi 18 août 2017 · 15h06
