il aura également été question du bavardage. là que j'ai pu/dû dire qu'il me fallait rappeler le psychiatre (j'aurais pu/dû l'écrire tout de suite, cette séance, je n'en avais pas envie, je ne sais pas pourquoi. ) j'aurai dû vouloir dire mon sérieux, mon trop de sérieux quand il s'agit de parler. que la parole ne puisse être le lieu que de sujets graves. de sujets auxquels je tienne. auxquels il soit très difficile de toucher. et comment, depuis que je connais f., ce trait s'est atténué. l'exemple alors que j'ai voulu donner. de sujet grave. le mot que je n'arrivais même pas à dire. je pensais "shoah". le dire, impossible - je pensais à…
dimanche 14 janvier 2007 · 15h45
avant-dernière (4.I.2007)
dimanche 14 janvier 2007 · 11h55
Untitled
. et puis cette nuit, réveillée à 5h30 par voisins qui rentraient chez eux. sortie à vélo vers 8h30. au-delà du carrefour de de la conservation, suivi un ruisseau (soleil bas loin devant, vapeur blanche à la surface de l'eau) qui m'a finalement menée jusqu'à l'allée royale.)
samedi 13 janvier 2007 · 15h35
dernière nuit d’insomnie (« l’incroyable soulagement »)
cette nuit d'insomnie fut la dernière. jeudi dernier, l'analyste m'a conseillé (« excusez-moi mais je vais vous donner une leçon»)... de prendre des médicaments pour dormir (" le corps d’un côté, la pensée de l’autre, et quand le corps ne fonctionne plus, faut agir sur le corps, pensée n’y pourra rien, horloge biologique, etc.") le soulagement qui fut le mien. quelque chose d’incroyable. je ne sais pas très bien ce qui a été touché. mais, même ici cela s’observe, même dans ce blog, cela fait si longtemps que j’ai des problèmes de sommeil que je m’escrime à vouloir prendre comme un symptôme, que je cherche à traiter à force de raison raisonnante. alors voilà de cela,…
mercredi 10 janvier 2007 · 10h49
silhouette de 2 jeunes femmes dans l’entrebâillement d’1 porte (journal)
jules dort encore, je me réveille à peine. pris un médicament hier, et voilà - comment c'est que j'ai dormi ! les yeux bouffis comme jamais, au point que je me demande si jules me reconnaîtra... mes efforts pour bavarder : au moins 1/2 heure hier avec Patricia... qui me conseille (elle ne sait pas ce qu'elle dit) de sortir, ne fût-ce qu'un tout petit peu (enfin, au bout d'une 1/2 heure en sommes arrivées à la conclusion que ce qu'il me fallait c'est de la « déprogrammation ».) nuit d'avant-hier pratiquement toute blanche, m’avait épuisée, cette conversation m'a fait du bien, rendu quelques forces - et bonne humeur -, j'ai pu travailler, sans faire de…
mardi 2 janvier 2007 · 15h02
(bijou, chou, suite)
dans mes intentions, rentre également de circuler dans la ville de paris - aussi froide puisse-t-elle être (hivernal), aussi parce que j'ai un fils (qui n'eut pas la moindre plainte tant que nous fûmes à bruxelles où notre temps passâmes à grimper, dévaler des rues pavées ainsi qu'à pousser de battantes portes de tavernes, et à qui je ne souhaite les miennes de difficultés de circulation ) / dans mon combat contre (mutisme? solitude?), plus sûr allié : culture, qui ne le sait ? les révoltés du / évidemment, toutes pieuses intentions passées quoi faire que penser comment ré, dès qu'une fois tête levée seul bordel est observé // dans l'oral aveu de mes voeux,…
mardi 2 janvier 2007 · 11h46
cailloux choux, genoux (607)
que je me réveille la nuit continue de me désespérer. surtout quand il s'agit alors de n'éprouver rien d'autre qu'un sentiment de fin du monde. sommes de retour à paris. n'ai pas osé rester seule à bruxelles avec jules - d'un peu de tristesse seulement peux m'en trouver affectée, que j'observe profonde et menue - ce dernier trait faisant sa force, aussi la mienne, ce pourquoi même ma colère de cette nuit n'aurait pas dû naître; or et en quoi franchement ces insomnies ne se justifient pas, il me semble, sont à combattre (aussi hardiment que possible) (et je pourrais devrais également vous donner des chevaliers tracés à l'encre noire sur blanc papier, d'une blancheur…
vendredi 29 décembre 2006 · 11h04
les muettes voix des pensées
réveillée une fois de plus à 4h30. furieuse, j'avais peur. je me suis levée, allée au salon, me suis dit voilà, je ne le saurai pas, jamais, le pourquoi de mes réveils, il fallait m'y résoudre, à ça. c'est alors que j'ai eu l'idée de la voix. je me réveille, j'écoute. je me réveille, j'entends. je me suis dit, c'est ça, ce serait pour ça que je me réveille, pour entendre cette voix. la voix de mes pensées. j'avais un ami poète qui disait que quand il écrivait, il entendait une certaine voix, qu'il écrivait pour entendre cette voix-là. moi, ce serait pareil, alors, point d'interrogation, ce serait pareil, j'écrirais pour entendre cette voix, ma…
dimanche 24 décembre 2006 · 16h43
cheveux hier
et le coiffeur hier qui me dit : c'est parce que je suis un homme que j'ai pu couper tout ça. si ça avait été une femme, elle aurait hésité, hésité et vous seriez sortie pareille qu'en rentrant. les cris des femmes, quand il a coupé. "sébastien! si un jour tu me fais ça, je te..." moi, je ne sais pas. (ça fait une quantité énorme de cheveux en moins.)
samedi 23 décembre 2006 · 16h25
Chutney de mangue fraîche
2 belles mangues pas trop mûres 1 citron vert 1 petit piment sel Eplucher les mangues et couper la chair en petits cubes. Arroser de jus de citron vert. Saler légèrement. Retirer les pépins du piment et le hacher très finement. Ajouter à la mangue petit à petit en prenant soin de goûter (pour bien doser le piment). Mettre au frais jusqu'au moment de servir.
samedi 23 décembre 2006 · 16h18
Chutney de banane
3 bananes mûres (mais pas trop) 50 g de raisons secs 1 noix de gingembre frais 2 c. à soupe de sucre 1 c. à café de piment en poudre (plus ou moins selon le goût) 1 c. à café de poudre de cumin 2 citrons verts, 1 pincée de sel Eplucher les bananes, les couper en fines rondelles dans un saladier. Les arroser aussitôt du jus des citrons verts. Ajouter les épices, le gingembre épluché et râpé, le sucre, le sel et les raisins secs cuits 5 mn dans de l'eau bouillante. Mélanger le tout. Ce chutney peut se conserver 2 jours au frais.
samedi 23 décembre 2006 · 12h37
riz aux épices
300 g. de riz Basmati 50 g. de beurre 10 graines de cardamome 1 c. à café de graines de cumin 1 bâton de cannelle écrasé en petit morceaux 1 dose de safran en filaments 8 clous de girofle 70 g. de noix de cajou sel
samedi 23 décembre 2006 · 12h18
poulet massala
Les recettes sont données pour 6 personnes 2 kg de poulet coupé en morceaux pas trop gros 3 oignons 6 gousses d'ail 5 tomates 2 pommes canada ou reinette 1 boîte de 400 g de lait de coco 1 c. à soupe de gingembre frais 1 bâton de annelle 3 anis étoilés 15 cosse de cardamome 50 g. de poudre de curry ou massala (mélange d'épices) 1 yaourt bulgare 4c. à soupe d'huile 1 citron vert 1 bouquet de coriandre fraîche sel Faites retirer la peau du poulet par le volailler ou le faire soi-même, c'est très facile. Mélanger la poudre de massala avec le lait de coco. On obtient une pâte épaisse. Enduire chaque…
jeudi 21 décembre 2006 · 23h13
la charge affective en moins
de l'allègement de la charge affective, de nombreuses choses je vis qui débarrassées sontde leur "charge affective". une histoire triste, Ernst retrouve alors le souvenir suivant : très petit, au moment de la mort de sa sœur, il a commis une chose grave pour laquelle le père l’a battu. Il a alors fait une terrible colère et injurié son père, mais ne connaissant pas d’injures il lui a donné tous les noms d’objets qui lui passaient par la tête : « Toi lampe ! toi serviette ! toi assiette ! » Le père déclare : « Ce petit là deviendra ou un grand homme ou un grand criminel. » A partir de ce moment, son…
mardi 19 décembre 2006 · 12h02
poulet massala
où il s'avère que toi, en tous cas, pour Noël, tu n'en veux pas.
mardi 19 décembre 2006 · 12h00
avant/après, séance – de l’intime
abominable rêve cette nuit. j'ai peine à m'en souvenir. je sais seulement que mon père me demande si... certaines caresses. en fait il ne dit rien, mais je comprends. il a son air plaintif, malade. je m’enfuis. je me dis tout de suite que je ne dirai rien à ma mère. puis quand je la vois, je le lui dis aussitôt. elle me pose des questions, je lui dis que ça s'est déjà passé auparavant, elle me dit qu'elle s'en doutait. c'est tout. en me réveillant je me demande si ça s'est vraiment passé, mais je sais bien que non, je me demande à quoi ça correspond, pourquoi ce rêve-là, et si ça n'expliquerait pas…
lundi 18 décembre 2006 · 23h28
done
j'ajouterai que j'ai également lu un bouquin d'échenoz qui n'a d'autre mérite que d'être rapide à lire + fait quelques tentatives, vaines, pour me rapprocher du poulet masala. journée presque claire, froide. soirée maussade. nb: bien sûr, j'ai également changé le template du lieu. demain c'est fête de noël à la halte-garderie. j'achèterai un gâteau. no news from ji.
lundi 18 décembre 2006 · 05h50
(trop petit matin
je préférerais dormir (dans la tête plein de choses, trop, mais je préférerais dormir. j'ai soif.
dimanche 10 décembre 2006 · 11h09
séance 5, des suites, où il est question de l’exaucion
et puis, on le voit bien, on le voit bien, ce n'est pas le désir qui est interdit, c'est la jouissance. si je m'empêche d'exprimer mes désirs, c'est bien que le risque est toujours trop grand qu'ils soient exaucés. de plus en plus le risque de leur exaucion est grand.
samedi 9 décembre 2006 · 13h25
séance 5 – en partie privé
En souriant je lui avais dit que faire l’amour me mettait de bonne humeur. Rattrapée en ce moment par l’angoisse, appelons-ça ainsi, qui à nouveau me réveille le matin. Je parle du plaisir que je ne supporte plus. Du plaisir sexuel. De ce que j’appelle moi le plaisir sexuel. J’essaie de parler de la distinction que je fais entre plaisir et jouissance. Je parle de celle à laquelle il me faudrait absolument dire non, la phallique, de jouissance, et de celle qu’il me faudrait défendre à tout prix, à mon coeur corps défendant, l’Autre – l’Autre jouissance. Je lui précise que je dis ça comme ça pour le dire vite, pour le dire de façon…
vendredi 8 décembre 2006 · 11h24
réveil nocturne
pourquoi a-t-il fallu que je me réveille cette nuit, et plusieurs fois même, en fureur contre SFR? et en particulier contre ce Vodafone Live qui m'a été imposé et dont je ne veux pas?