j'ai cherché , j'ai retrouvé et encore retrouvé autre chose , dont j'ai fait une petite plaquette, brochu re leaflet zine chapbook - le premie r de m a vie enti ère pas peu fi ère , mais si non peu fi ère, voilà - ça fait longtemps que j'en rêvais ... maintenant, peaufiner , illustrer , du papier et ... envoyer ... https://candidasalad.wordpress.com/2026/04/10/la-decision-decrire-quil-ny-eut-pas/ le hasard veut que sur la dernière photo on distingue l'urgence et la patience de Jean-Philippe Toussaint — alors que ce texte est né d'une proposition de François Bon, une de ses propositions du mardi. il proposait de partir du jour ou du moment où l'on aurait décidé d'écrire. Toussaint s'en souvient…
mercredi 13 mai 2026 · 19h29
mercredi 13 mai 2026 – dummy !! la décision qu’il n’y eut pas
samedi 16 mai 2026 · 06h24
sam. 16 mai 26 06:06
réveillée à 6 heures, mal à la tête, sorte de début de migraine. ça fait quelques jours que j'ai un peu mal à la tête, mais là, ça tourne à la migraine oculaire. mal aux dents, aussi, à gauche, en bas (gencives) là, j'ai bu beaucoup d'eau... ça fait quelques jours aussi que j'ai envie d'un... j'ai oublié le nom, c'était là il y a deux minutes. mais ça contient du blé. pour le petit déjeuner. peu de sucre. c'est anglais. scone. hier matin ? je ne sais plus. ah oui. un post posté sur aquifer Au nom de Sonia https://aquifer.stromboli.st/2026/05/au-nom-de-sonia/ après midi : papiers pour ma mère et relecture du travail de Jules sur…
lundi 18 mai 2026 · 16h20
le prix à payer (du pas vers l’autre)
mai 2026
brouillonne de vie
autisme auto chapbook dispute instagram lecture n'importe quoi OneDrive oubli du nom rien surmoi TDAH
lundi 18 mai il était prévu que j'aille à Bruxelles, je n'arrive pas à prendre un billet, aujourd'hui peut-être. je vais assez mal, c'est relatif. c'est physique et me demande ce qui le provoque. je dis c'est physique, mais c'est mental. physique et mental. je ne sais comment en parler. ça fait des jours que je suis sur le bord de la migraine. en ce jour qui s'entrouvre, ça s'aggrave encore. peut-être est-ce d'avoir trop travaillé. que s'est-il passé, que se passe-t-il? #vaisselle tout avait pourtant bien commencé, hier, par une vaisselle, me disant qu'il faudrait que toujours je commence le jour de cette façon, toute empreinte de la sérénité que me procurait l'idée de…
mardi 19 mai 2026 · 20h27
départ bruxelles suite à hospitalisation mère
19 mai 26, 20h. pris un billet pour bxl, départ demain suite à hospitalisation maman.
jeudi 21 mai 2026 · 16h35
je vais bien, A, merci
je vais bien A, merci. je déborde un peu à nouveau. j'avais eu un gros creux. je suis heureuse d'être dans la maison, d'être avec Jules. hier soir j'ai pu le rassurer, il était très inquiet pour sa grand-mère. je l'avais été à l'annonce de son hospitalisation. elle est très vieille. son décès peut survenir d'un moment à l'autre. aujourd'hui, demain, dans un mois. dans des années. car elle est très solide. quand je l'ai vue hier, je trouvais qu'elle était tout de même en très mauvais état. mais quand je l'ai vue manger ! son avidité ! j'ai été vraiment rassurée. deux fois, elle m'a pris la main. on a regardé Quick et Flupke.…
vendredi 22 mai 2026 · 07h44
sans titre, dans la maison de ma mère
vendredi 22 mai maintenant, le jour, alors que passe dans la rue le camion de la voirie. le jour et la joie. de mes plus grandes joies : voir. qui est toujours une surprise. et l’être avec ma mère. hier... après un long moment d’écriture, le mot à A, je veux nettoyer la cage d’escalier de la maison de ma mère, je veux ça et tellement d’autres choses en même temps, mais ça, avec le beau temps qui arrive de toutes parts, les fenêtres à l’avant, à l’arrière, je prépare un seau, un torchon (=une serpillère), en même temps que je mets au four les méchantes brochettes achetées la veille, etc. etc. je passe, pas…
vendredi 22 mai 2026 · 14h58
La vieillesse lui allait comme un gant.
Souvent quand je parle, je crains le trou qui peut s'ouvrir à n'importe quel moment. Je m'apprête à user d'un mot, autour duquel mon récit s'organise, il est là, attend son tour, et soudain le voilà qui s'éloigne, me faisant face, me regardant, le voilà qui recule, s'éloigne vers le soleil couchant, l'horizon, ses lettres se troublent, son panneau s'efface, il n'est plus là. Et il n'est plus là pour longtemps. Il n'est plus là comme s'il n'avait jamais été. J'ai toujours dû avoir affaire avec ça, probablement. Mais il me semble que ça s'aggrave. J'ai l'impression que je ne devrais pas dire ça. Je le vis comme une tare. Je me dis que je…
samedi 23 mai 2026 · 15h10
Sur Beckett, encore, dans Un peu profond ruisseau de Catherine Millot
« Pendant ces longs mois où j’étais occupée par ma mère, je lisais La cérémonie des adieux de Simone de Beauvoir, et relisais Les derniers jours d’Emmanuel Kant de Thomas De Quincey, qui est le grand chef-d’œuvre du déclin, où l’humour et le tragique se côtoient. Mais c’est surtout Beckett qui m’a retenue, en particulier sa correspondance, dont j’ai passé des mois à lire et relire les quatre volumes, ainsi que sa biographie par James Knowlson. Une vie exemplaire sur la voie de la simplification à laquelle toute vie devrait tendre, me disais-je. Beckett voulut aller par l’écriture dans le sens de la faiblesse et de l’impuissance. Il choisit pour cela d’écrire en français, langue étrangère,…
dimanche 24 mai 2026 · 07h24
nuit, malaise
à 2h20, couchée au lit, mal au milieu de la poitrine, comme si ça me clouait au lit, que je ne pouvais plus bouger, douleur qui irradie. ça me traverse toute la poitrine, jusqu’au dos, mais je ne pense pas que ce soit cardiaque parce que décentré sur la droite. comme un poing qui irradie. qui s’est alors calmé. je me suis endormie. en même temps, j’avais des douleurs au bout des doigts bras épaules, plutôt à droite, à cause je crois hernie discale c6 c7 réactivée depuis 2 jours. A 7h30 , plus qu’une douleur en surface, au centre du thorax, du plexus solaire, qui est en fait là depuis quelques jours.
dimanche 24 mai 2026 · 11h26
ce qui s’était passé, hier
Donc, hier. Non, aujourd'hui d'abord. Là, je suis donc à Bruxelles. Il y a trop de musique dehors, à l'extérieur, qu'on entend très fort dans la maison. Il fait très beau, mais on ne peut pas ouvrir la fenêtre. Ou alors il faudrait tolérer, accepter, accueillir cette musique. Hier, quand j'arrive à Saint Jean, je trouve ma mère très calme, très très calme. Elle me regarde, elle me prend la main, puis Jean-François arrive. Elle nous regarde, Jean-François lui donne le tiramisu qu'il a apporté. Elle mange bien sagement. Elle ne dit rien. Le repas du soir arrive. Les tartines, je me lève. Je lui fais ses tartines, debout. Elle a hâte de les attraper.…
lundi 25 mai 2026 · 10h19
Je lis un livre de Jane…
note trop rapide - Je lis un livre de Jane… Encore un. Il s'agit de son enfance. Père… espion. Ils voyagent. C'est comme être enfant de diplomates. Je l'ai souvent dit, mais j'ai un problème avec l'histoire et la géographie, depuis l'enfance, toujours, ça n'a jamais marché. Ça n'est pas faute d'avoir essayé, ou faute d'intérêt. Je ne crois pas. Mon monde ne parvient qu'au prix d'efforts constants à sortir de l'ici et du maintenant. Il n'y avait que Lacan qui ait réussi à faire une petite différence là-dedans. Sinon, je suis tout le temps dans le temps de l'inconscient, lui ne connaît ni le jour ni l'heure, n'est-ce pas. Le temps du rêve. Je…
lundi 25 mai 2026 · 12h52
je ne comprends pas
Je ne comprends pas du tout mon sentiment d'euphorie en de telles circonstances. Je vais en plein soleil faire des courses. Je suis en retard. Mais je sais que je vais voir ma mère à 17 heures. Que Jean-Pierre et Jean-François y vont à 15 heures. Comme c'est étrange.
mardi 2 juin 2026 · 13h14
courrier à la maison de retraite
— retour de clinique
mardi 2 juin 2026 13:08 Bonjour Madame, Je suis la fille de Mme LD. Je vous écris à l'occasion de son retour aujourd'hui dans votre établissement, après une dizaine de jours d'hospitalisation à la Clinique S* pour une pneumonie par inhalation. Avant toutes choses, je souhaiterais vous faire part de mon incompréhension concernant le fait que nous n'ayons pas été informés de son état de santé. J'ai compris qu'un traitement antibiotique avait d'abord été instauré au sein de l'établissement, avant son transfert à l'hôpital, sans que nous en soyons avertis. Je dois vous dire que cela m'a surprise et préoccupée. J'espère sincèrement qu'à l'avenir, nous serons systématiquement informés lorsqu'elle tombe malade ou lorsqu'un traitement important…
vendredi 3 juillet 2026 · 06h49
de la crème sur le visage
1er juillet 12h22 salle de bain, debout je passe très lentement de la crème sur mon visage de la main droite il fait très calme fenêtre sur cour entr'ouverte — un rideau vert face à la chaleur de la semaine dernière, une robe tablier verte. je passe de la crème sur mon visagesur le mentonsur la mâchoirela mandibule à droite la mandibuleà gauche je sens ma main sur l'arrête de l'os qui masse au passage la gencive du bas et ça m'émeut étrangement je communique avec les os ( ce que je me dirais si je me disais quelque chose) je remonte dans la joue ça plonge dans creux s'enfonce je frotte du bout des…
lundi 6 juillet 2026 · 07h57
« On a perdu le contrôle » — Olivier Hamant : Survivre à l’effondrement grâce à la robustesse
J'avais entendu sur Instagram des extraits d'une interview d'Olivier Hamant qui m'avait frappée : On rentre dans un monde de plus en plus variable. C'est pas du court terme, c'est du présent... En 30 ans, on a perdu 80 % des insectes volants en Europe. Donc, on peut changer toute l'énergie, mettre des énergies renouvelables, tout ce qu'on veut. Mais s'il y a plus d'insectes, il y a plus de civilisation... Au niveau macro, aujourd'hui, il y a entre 1/3 et 40 % de la production alimentaire qui n'atteint jamais un estomac humain. Si on continue à faire de l'agriculture intensive, on va désertifier les territoires, on va générer des famines et on va générer…