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jeudi 10 juillet 2014 · 12h24

le rapport à l’argent comme figure du réel pour un sujet…

juillet 2014 psychanalyse

"L’un de [ces 4 cas présentés] illustrait en quoi le rapport à l’argent peut se présenter comme l’une des figures du réel pour un sujet. Certaines modifications de son statut dans l’existence, sa contingence, peuvent le conduire sur les rives du passage à l’acte, comme l’illustre le cas des sœurs Papin, relu pour nous par Francesca Biagi-Chaï à la lumière de cette clé ; ou au contraire, témoigner d’une forme de séparation, lorsqu’enfin, il consent à un boulot « alimentaire », produisant dans le même mouvement un écart — réel — d’avec l’Autre parental qui jusque-là avait subvenu à ses besoins." Source : Nadine Page, là :  http://www.ch-freudien-be.org/2013/12/courrier-retours-de-laprs-midi-du-cpct-de-bruxelles/

mercredi 9 juillet 2014 · 10h46

le lustre volé

juillet 2014 brouillonne de vie, RÊVES

Depuis que je diminue les doses d'antidépresseurs, je suis nettement moins fatiguée. J'envisage de reprendre des études d'éducateur spécialisé. Et j'ai postulé il y a deux jours pour un boulot d'assistante de direction dans une association qui m'intéresse vraiment beaucoup. Mais ne pas trop espérer. C'est les vacances, Jules est à la maison, je ne sais pas trop quoi en faire... Chester sur mes doigts de pied. La lettre de motivation : Cette nuit, rêve : Sur une scène. De spectacle. Celle de l'École des Filles de la Sagesse. Fête d'une royauté, d'un royaume. Ou d'une école de psychanalyse. Avec JAM.  Un lustre se trouve en dehors de la scène mais son image "en 3D",…

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mercredi 19 août 2026 · 09h04

combien de temps mettre à mai

août 2026 brouillonne de vie, my life as a blog

mercredi 19 août 2026, 09:04aujourd'hui anniv frère, je lui écris. hier, je commence la journée en retrouvant des blogs que j'avais perdus de vue, en voulant changer de navigateur. comme je veux en finir avec Chrome, j'étais passée à Duckduckgo, où je me rends compte que des pages trop souvent ne fonctionnent pas1, je décide donc de laisser tomber et de repasser à Firefox, abandonné il y a des années. là, je retrouve de vieux "favoris", dont un lecteur RSS (Feedly) pour les blogs que j'explore à nouveau, me disant que ça pourrait être pratique, qu'on assiste en ce moment à une recrudescence des blogs. même si ça se passe probablement plutôt sur Patreon ou…

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dimanche 3 mai 2026 · 09h10

notes pour une demande d’aide

mai 2026 brouillonne de vie, my life as a blog, Non envoyé

ça y est, 9h10, cette fois, c'est du sérieux, le jour est là. je recopie ici un extrait de la Lettre du dimanche de François Bon, celle qui vient juste d'arriver. ça correspond à quelque chose dont je pourrais tout à fait avoir besoin. #ON S’EN PARLE ? | LES ONE + ONE• faire un point sur vos projets, votre démarche, ouvrir ensemble, feuilleter et fouiller votre manuscrit, ébaucher le book proposal, mais aussi finaliser un dossier de bourse ou résidence, explorer ensemble votre écosystème numérique, parler de vos outils d’écriture et organisation, ou relancer une démarche qui se cherche, vérification commune d’un projet print on demand avant envoi, aucun préalable pour les rendez-vous «…

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samedi 28 février 2026 · 14h28

to do list summer 26

février 2026 brouillonne de vie

20 août 26 : repasser à la page attention travaux? 20 août 26 : avoir, dans le blog, dans les pages d'index ou d'archive, une sidebar, une barre latérale avec juste les titres (maintenant que je suis repassée à l'affichage du texte complet 19 août 26 : comment compléter mai? ou plutôt compléter à partir du séjour à la clinique de ma mère, non pas sur tout le mois; donc faire une categ ou un mot-clé... 18 août 26 : ajouter juin 18 août 26 : ajouter juillet 18 août 26 : ajouter août 17 août 26 : reprendre le travail sur la nouvelle mouture du site - commencé avant le départ à Brux.// preprod…

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mercredi 22 avril 2026 · 18h47

ma pensée trop vagabonde

avril 2026 brouillonne de vie

ma pensée trop vagabonde. écrire, n’a jamais d’autre but, n’a plus jamais d’autre but, que de tenter d’en fixer le cours. chaotique chemineuse clocharde cloche désordonnée errante flottante fugitive galvaudeuse heurtée mendiant trimardeuse pouilleuse rôdeuse sans-abri sans-logis sdf familière clodo gueuse truande misérable instable bohémienne pauvre nomade malandrine clochette bohème bande aventurière voyageuse ribeleuse libertine coureuse ambulante rétive traînière flâneuse flottante couche-dehors comète chiffonnière camp-volante buissonnière va-nu-pieds * pieds nus je pense parfois que marcher pieds nus est une des choses que je préfère au monde, et qu'il faudrait que je l'écrive. checked. même la nuit, quand je me lève, obligée par l'insomnie et que mes pieds je les pose au sol le plus silencieusement…

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mercredi 22 avril 2026 · 18h34

je veux commencer en évoquant le vide, le manque

avril 2026 brouillonne de vie

je veux commencer en évoquant le vide, le manque qu'il ne s'agirait plus de chercher à recouvrir ou à combler mais bien au contraire de découvrir, d'élargir je parlerais d'une faille qui ne se laisse pas facilement apercevoir qui se camoufle je dis qu'il s'agit de de la traquer de la pelleter de l'épousseter partout où elle se dissimule se dissémine de ramener son sable en un seul endroit, et des matières accumulées entassées soigneusement détourer l'espace — pour alors se tourner vers vous, genoux enfoncés dans le sable, un petit signe de la tête —, et présenter son vide au jour une faille non universelle, personnelle dont la particularité même la constitue une faille…

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jeudi 13 août 2026 · 17h48

dans l’ordre de ma mère
— la valeur sentimentale

août 2026 brouillonne de vie

rentrés, retour Paris hier après-midi après Donn, un peu paumée, rien (encore de grave). étrange comme tout de suite je reprends le chemin de mes anciennes habitudes, totalement abandonnées, perdues, pourtant tant à Donn qu'à Bruxelles, je m'installe dans mon coin de canapé. Geneviève Flaven ma chambre, 14h 56. l'été venu, je consulte quelquefois le blog de l'atelier d’écriture de François Bon et sa session estivale, très tentée, à chaque fois, à chaque été, d'y participer. or, je ne m’y suis finalement pas bien intégrée. ou est-ce ce que je tente de me faire croire ?ou est-ce ce que je tente de me faire croire ? non, je ne me suis jamais intégrée à aucun…

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— la valeur sentimentale

mardi 4 août 2026 · 08h16

bruxelles, dernier jour, promenade matinale

août 2026 brouillonne de vie

Bruxelles, 4 août 2026, 8 heures, note audio, transcription automatique - Reste à ajouter les photos. Contexte: je reviens d'une promenade matinale le long du canal, j'ai enregistré tout au long de ma marche. Une mauvaise manoeuvre m'a fait perdre une première version de la note, que je tâche de reprendre alors. Pas très convaincant comme expérience. Ma voix, qui ressemble à celle de ma cousine, curieusement. De mes cousines. Voix de belge, de femme belge. Que faire de ce texte? Je n'ai rien fait pour retrouver le premier texte perdu. La promenade a cependant été très agréable. J'avais marché 9000 pas, je crois. Il y a un autre enregistrement qui traîne quelque part. Celui-ci…

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lundi 25 mai 2026 · 10h19

Je lis un livre de Jane…

mai 2026 brouillonne de vie

note trop rapide - Je lis un livre de Jane… Encore un. Il s'agit de son enfance. Père… espion. Ils voyagent. C'est comme être enfant de diplomates. Je l'ai souvent dit, mais j'ai un problème avec l'histoire et la géographie, depuis l'enfance, toujours, ça n'a jamais marché. Ça n'est pas faute d'avoir essayé, ou faute d'intérêt. Je ne crois pas. Mon monde ne parvient qu'au prix d'efforts constants à sortir de l'ici et du maintenant. Il n'y avait que Lacan qui ait réussi à faire une petite différence là-dedans. Sinon, je suis tout le temps dans le temps de l'inconscient, lui ne connaît ni le jour ni l'heure, n'est-ce pas. Le temps du rêve. Je…

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dimanche 24 mai 2026 · 11h26

ce qui s’était passé, hier

mai 2026 brouillonne de vie

Donc, hier. Non, aujourd'hui d'abord. Là, je suis donc à Bruxelles. Il y a trop de musique dehors, à l'extérieur, qu'on entend très fort dans la maison. Il fait très beau, mais on ne peut pas ouvrir la fenêtre. Ou alors il faudrait tolérer, accepter, accueillir cette musique. Hier, quand j'arrive à Saint Jean, je trouve ma mère très calme, très très calme. Elle me regarde, elle me prend la main, puis Jean-François arrive. Elle nous regarde, Jean-François lui donne le tiramisu qu'il a apporté. Elle mange bien sagement. Elle ne dit rien. Le repas du soir arrive. Les tartines, je me lève. Je lui fais ses tartines, debout. Elle a hâte de les attraper.…

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dimanche 24 mai 2026 · 07h24

nuit, malaise

mai 2026 brouillonne de vie

à 2h20, couchée au lit, mal au milieu de la poitrine, comme si ça me clouait au lit, que je ne pouvais plus bouger, douleur qui irradie. ça me traverse toute la poitrine, jusqu’au dos, mais je ne pense pas que ce soit cardiaque parce que décentré sur la droite. comme un poing qui irradie. qui s’est alors calmé. je me suis endormie. en même temps, j’avais des douleurs au bout des doigts bras épaules, plutôt à droite, à cause je crois hernie discale c6 c7 réactivée depuis 2 jours. A 7h30 , plus qu’une douleur en surface, au centre du thorax, du plexus solaire, qui est en fait là depuis quelques jours.

samedi 23 mai 2026 · 15h10

Sur Beckett, encore, dans Un peu profond ruisseau de Catherine Millot

mai 2026 brouillonne de vie, Cut&Paste

« Pendant ces longs mois où j’étais occupée par ma mère, je lisais La cérémonie des adieux de Simone de Beauvoir, et relisais Les derniers jours d’Emmanuel Kant de Thomas De Quincey, qui est le grand chef-d’œuvre du déclin, où l’humour et le tragique se côtoient. Mais c’est surtout Beckett qui m’a retenue, en particulier sa correspondance, dont j’ai passé des mois à lire et relire les quatre volumes, ainsi que sa biographie par James Knowlson. Une vie exemplaire sur la voie de la simplification à laquelle toute vie devrait tendre, me disais-je. Beckett voulut aller par l’écriture dans le sens de la faiblesse et de l’impuissance. Il choisit pour cela d’écrire en français, langue étrangère,…

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vendredi 22 mai 2026 · 14h58

La vieillesse lui allait comme un gant.

mai 2026 brouillonne de vie

Souvent quand je parle,  je crains le trou qui peut s'ouvrir à n'importe quel moment. Je m'apprête à user d'un mot, autour duquel mon récit s'organise, il est là, attend son tour, et soudain le voilà qui s'éloigne, me faisant face, me regardant, le voilà qui recule, s'éloigne vers le soleil couchant, l'horizon, ses lettres se troublent, son panneau s'efface, il n'est plus là. Et il n'est plus là pour longtemps. Il n'est plus là comme s'il n'avait jamais été. J'ai toujours dû avoir affaire avec ça, probablement. Mais il me semble que ça s'aggrave. J'ai l'impression que je ne devrais pas dire ça. Je le vis comme une tare. Je me dis que je…

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vendredi 22 mai 2026 · 07h44

sans titre, dans la maison de ma mère

mai 2026 brouillonne de vie

vendredi 22 mai maintenant, le jour, alors que passe dans la rue le camion de la voirie. le jour et la joie. de mes plus grandes joies : voir. qui est toujours une surprise. et l’être avec ma mère. hier... après un long moment d’écriture, le mot à A, je veux nettoyer la cage d’escalier de la maison de ma mère, je veux ça et tellement d’autres choses en même temps, mais ça, avec le beau temps qui arrive de toutes parts, les fenêtres à l’avant, à l’arrière, je prépare un seau, un torchon (=une serpillère), en même temps que je mets au four les méchantes brochettes achetées la veille, etc. etc. je passe, pas…

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jeudi 21 mai 2026 · 16h35

je vais bien, A, merci

mai 2026 correspondance, envoyé

je vais bien A, merci. je déborde un peu à nouveau. j'avais eu un gros creux. je suis heureuse d'être dans la maison, d'être avec Jules. hier soir j'ai pu le rassurer, il était très inquiet pour sa grand-mère. je l'avais été à l'annonce de son hospitalisation. elle est très vieille. son décès peut survenir d'un moment à l'autre. aujourd'hui, demain, dans un mois. dans des années. car elle est très solide. quand je l'ai vue hier, je trouvais qu'elle était tout de même en très mauvais état. mais quand je l'ai vue manger ! son avidité ! j'ai été vraiment rassurée. deux fois, elle m'a pris la main. on a regardé Quick et Flupke.…

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mardi 2 juin 2026 · 13h14

courrier à la maison de retraite
— retour de clinique

juin 2026 correspondance, envoyé

mardi 2 juin 2026 13:08 Bonjour Madame, Je suis la fille de Mme LD. Je vous écris à l'occasion de son retour aujourd'hui dans votre établissement, après une dizaine de jours d'hospitalisation à la Clinique S* pour une pneumonie par inhalation. Avant toutes choses, je souhaiterais vous faire part de mon incompréhension concernant le fait que nous n'ayons pas été informés de son état de santé. J'ai compris qu'un traitement antibiotique avait d'abord été instauré au sein de l'établissement, avant son transfert à l'hôpital, sans que nous en soyons avertis. Je dois vous dire que cela m'a  surprise et préoccupée. J'espère sincèrement qu'à l'avenir, nous serons systématiquement informés lorsqu'elle tombe malade ou lorsqu'un traitement important…

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— retour de clinique

lundi 27 juillet 2026 · 07h05

la porteuse de mauvaise nouvelles (addictée à la peur)

juillet 2026 brouillonne de vie

Quelle heure est-il ? Il va être 7 heures. Je ne sais pas. Je ne sais déjà plus à quelle heure je me suis levée ce matin. J'enregistre cette note parce que j'ai mal aux mains. Comme tous les jours, je me suis proposée de me lever pour écrire certaines choses, auxquelles je pensais, auxquelles souvent je ne pense que le matin au réveil. Comme si alors mes pensées étaient nettoyées de tout le bruit du jour, du bruit que je vais récolter sur les réseaux sociaux. C'est pas sérieux. Mais j’avais besoin de savoir quel temps il allait faire. J'avais besoin d'avoir des nouvelles du temps, du climat. Et donc, j'ai appris qu'il y…

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