Rêve. Recommence à travailler à Emak. Tout est à l'extérieur. B s'occupe beaucoup de moi. Très gentiment. Très, très gentiment. Il me semble que ma mère est là aussi, gentille aussi. B glisse sa main sous ma jupe ou dans le tuyau de mon pantalon. Je crains qu'il ne sente que je n'ai pas de culotte et que ça ne lui donne de mauvaises indications sur moi. C'est quelqu'un d'autre qui avait voulu cela, que je n'aie pas de culotte. Que j'aie une jupe ou porte une robe et sois sans culotte. J'ai eu un autre rêve où il y avait ça. Et avant ça, un autre rêve encore. Quelqu'un avait voulu que je n'aie…
lundi 20 octobre 2014 · 12h34
Quelqu’un a voulu (que je sois sans culotte)
jeudi 2 octobre 2014 · 10h52
2 octobre 2014
Et pourtant je ne peux qu’adorer cette loyauté, cet héroïsme qui nous dit : tant que nous produirons, sans cesse, des souffrances absolument inutiles, abominables; tant que nous saurons que, chaque seconde qui passe, quelqu’un, homme ou animal, se fait torturer, assassiner, tabasser, mutiler, violer, exproprier de son être; alors la prétention de quelqu’un à écrire, penser, créer sans faire cas de cette souffrance surnuméraire est nulle et non avenue.
mercredi 24 octobre 2012 · 16h45
49
jules ne sait pas faire de noeud. j'ai 49 depuis 2 jours. j'ai reçu un nouveau téléphone. je tape là, sur ce nouveau téléphone. La mauvaise humeur est revenue dans ma vie.
lundi 28 septembre 2026 · 17h31
un rêve retrouvé
Le hasard veut que je retrouve ce rêve du samedi 4 juin 2022, "Mes amies ont envie de frites1", je retrouve le fichier audio que je retranscris. J'ai l'idée de le télécharger sur YouTube... Enfin, il s'agit surtout de le faire entendre à Annick. J'avais dû l'enregistrer au réveil. Je suis touchée par la voix. La clarté, me semble-t-il, de mes paroles. Enfin, je me rends bien compte que le rêve est fort long.... C'est drôle que ça se passe justement dans un grenier. Alors que j'ai passé une grande part de vacances dans un grenier, où j'ai travaillé, où je me suis si bien sentie, et alors que j'avais justement envoyé à Annick une…
dimanche 12 juin 2022 · 18h28
L’S. K. Beau du cas
Leskabeautée Signé : L'eska-beautée Au top. o Lady S Casbotée
samedi 4 juin 2022 · 19h11
Rêve Frites Marie Annick
samedi 4 juin 2022 Rêve fait ce matin. Premier rêve depuis longtemps. J'avais recommencé à rêver pendant que j'étais en analyse chez MHB — je m'étais rendue compte avant ça que je ne rêvais plus que pour un analyste. Ma lecture en ce moment des rêves de Kafka par Derrida, Kafka qui rêvait beaucoup et envoyait ses rêves à ses amis, leur demandant des rêves en retour, me faisait très envie. J'avais fort envie de me remettre à rêver sans analyste. Le fait que je rêve de Marie et d'Annick m'indiquant peut-être d'envoyer ces rêves à ces amies. J'ai donc enregistré cet assez long rêve. Il y aurait encore à dire sur les frites, probablement,…
samedi 11 juin 2022 · 07h51
l’escabeau du cas (mon escabeau de mon cas)
L’escabeau psychanalytique, c’est « ce sur quoi le parlêtre se hisse, monte pour se faire beau. C’est son piédestal qui lui permet de s’élever lui-même à la dignité de la Chose. […] L’escabeau, c’est un concept transversal. Cela traduit d’une façon imagée la sublimation freudienne, mais à son croisement avec le narcissisme. […] L’escabeau est la sublimation, mais en tant qu’elle se fonde sur le je ne pense pas premier du parlêtre. Qu’est-ce que c’est que ce je ne pense pas ? C’est la négation de l’inconscient par quoi le parlêtre se croit maître de son être. Et avec son escabeau, il ajoute à cela qu’il se croit un maître beau. Ce qu’on appelle la culture n’est…
vendredi 18 septembre 2026 · 05h23
findumonde fantasy
vendredi 18 septembre c’est la nuit. pour moi, c’est fait, j’en suis sûre et certaine, la fin du monde est arrivée. je vis la fin du monde. nous vivons. nous vivons la fin du monde. je parle à un niveau fantasme. c’est-à-dire je crois transcrire ce que je pense quelque part, ce que je vis, sans que ce soit aussi sûr et certainement que d’abord annoncé. fantasme qui transpire hors de sa cachette et prend phrase en raison de l’heure avancée, soit que ce fantasme recouvre la réalité, réalité de la fin du monde, soit qu’il reflète, reprenne, se nourrisse de mon désir, désir de fin de du monde. voix : les deux à la…
mercredi 23 septembre 2026 · 10h45
sur l’hilarité, encore
— hilarité 3
écrit à Boris, qui passait par ici, le blog, et qui trouvait que détonnait le mot ennui dans ce que j'écrivais. je réponds usant du mot joie, et je n'en suis pas non plus satisfaite: galvaudé, au moins quand je l'utilise, et son lien immédiat à la mystique dont je suis si loin et qui m'a tant fait rêver. cela ne m'arrivera pas, je ne saurais y prétendre, ou y prétendre par l'utilisation de ce mot, me paraît mensonger. c'est pourquoi aussi j'avais usé du terme d'hilarité dans ce texte. hilarité dont je souhaitais dessiner l'ombre, la figure statuesque, la faire compter dans le tableau, dans le regard, mais une ombre en majesté. hilarité, ce…
lundi 21 septembre 2026 · 19h29
une autre fin du monde
je pense beaucoup à mon amie Annick. j'arrive au bout de cette histoire de bail, dont j'ai beau avoir écrit ce que j'ai écrit, qui m'a beaucoup coûté, sans que je sache pourquoi. ça m'a coûté physiquement, je n'arrive même pas à le décrire. je ne veux pas en parler beaucoup plus. j'ai publié ici hier en privé un texte là-dessus. ça aura pris du temps, je ne serai pas arrivé à l'écrire, mais j'ai tout le temps qu'à un moment ça serait fini, que ça passerait à l'oubli. je pense beaucoup à mon amie Annick à cause d'un livre que je lis d'une femme qui n'est pas une amie, dont je ne sais si…
mardi 22 septembre 2026 · 11h19
retour de la mycose
mycoseje me suis rendu compte hier que j'avais de nouveau une langue blanche, une mycose buccale. est-ce que ça veut dire candida albicans ? je crois. alors que j'avais fait ce régime si drastique si longtemps. combien de temps ; août 2025 ? jusqu'à quand? ] et l'invraisemblable quantité de compléments alimentaires que j'avais avalés. est-ce que ça veut dire que que c'est reparti pour un tour ? langue blanche, presque brûlante au fond de la bouche. j'essayais de me souvenir de ce que j'avais fait autrefois. par quoi commencer ? ce régime ? si drastique !!! depuis, je n'ai pas recommencé à manger du sucre. mais, petit à petit recommencé à manger des produits…
vendredi 4 octobre 2024 · 03h54
muguet, champis
j'attrape le muguet de ma mère...
jeudi 3 octobre 2024 · 07h33
jeu 3 // alzheimer et champignons
Dormi jusqu'à 6 heures, contente, départ dans quelques heures. Je continue à tester les champignons médicinaux dont j'attends tellement. C'est quelque chose dont j'ai un peu honte, dont je ne parlerai pas beaucoup. L'autre jour quand je suis arrivée dans la grande salle de la maison de repos, par deux fois ma mère m'a montré sa langue, indiquant qu'elle lui faisait mal et que je découvrais dans un état lamentable. Je crois qu'il s'agit d'une mycose. Un muguet buccal, non? Il m'est arrivé quelquefois d'en avoir. Est-ce lié à Candida Albicans, s'agit-il-il de ce champignon? Il me semble que c'est ce qu'on lit. En rentrant, je ne sais pas pourquoi, peut-être me souvenais-je de choses…
vendredi 4 septembre 2026 · 08h02
l’été aux fenêtres ouvertes – vendredi 4 sept. 08:02
Bruxelles au bout d'une nuit d'insomnie Il est 8h, je vais essayer de dormir, je me suis recouchée. La fenêtre de la chambre est ouverte, un battant est ouvert. Mais les rideaux sont restés tirés. Ils se balancent légèrement. La porte est également ouverte. La porte de la chambre retenue par une chaise. Comme le faisait ma mère. Nous avons terminé une bonne part du travail hier. Au soir, M. est venue, c'était bien agréable. C'est elle qui logera au grenier. On a bu et fumé. Je suis très contente du travail qu'on a fait, du résultat. Jules m'a pas mal aidée. La cage d'escalier est propre. C'est bien plus agréable. Au premier aussi tout…
vendredi 4 septembre 2026 · 20h51
tous directeurs – accident à la maison de repos
maman quand j'arrive : viens ma fille viens voir ici [04/09 18:18] transcription d'un audio WhatsAppDonc voilà, je ne sais pas très bien quoi faire. Quand je suis arrivée ici, il n'y avait personne. Maman, maman, ne tire pas là-dessus. Attends, attends. Il n'y avait personne et tout le monde n'avait pas reçu à manger, ils étaient disséminés dans les fauteuils et dans les tables. Maud1 attends... [L'enregistrement laisse entendre une suite de mots incompréhensibles, Maud s'énerve, de seulement entendre ces cris, mon cœur s'attendrit, je la connais depuis longtemps, j'ai vu son état s'aggraver. Elle est atteinte d'Alzheimer, toutes les personnes ici sont atteintes de démence ou d'Alzheimer.] Et finalement, l'aide-soignante est apparue et…
jeudi 17 juillet 2014 · 09h13
Nieuwpoort, des images
17 juillet 17 juillet 2014. C'est le premier jour, nous venions d'arriver. Vue depuis la chambre. Ma mère sur la terrasse. Jules et moi étions redescendus sur la place, la laissant seule à l'appartement. 18 juillet J'aime beaucoup ces photos. Nous avions loué des cuistax. Nous roulions à deux ma mère et moi et Jules avait son petit cuistax. Les tongs qu'on aperçoit sont celles de l'hôtel à Miami, plus tôt cette année-là j'imagine. J'avais voulu retourner à Nieuwpoort où nous avions si souvent été quand j'étais enfant. La digue et la plage y sont magnifiques. Nous avons logé en un endroit, tout au bout de la digue, dont le nom ne me revient pas,…
samedi 19 juillet 2014 · 18h18
petit théâtre à Nieuwpoort
Notes manuscrites retrouvées dans un carnet orange. Les protagonistes étaient nommés A, B et C. Je reconnais une conversation eue avec ma mère, et transcrite après coup, je crois, probablement plusieurs jours après. Mais ce n'est pas sûr. Il est possible que j'aie pensé alors à l'écriture d'une fiction. Il est probable que j'aie songé à le continuer. A moins que je n'aie volontairement choisi de ne pas parler du souvenir qui revient à ma mère et dont je me souviens également. Est-ce que nous nous en étions alors parlé? Et est-ce ce dont je voulais parler? Ou pas. Il existe des photos de ce séjour à 3 à Nieuport. C'est l'unique fois où nous…
jeudi 3 juillet 2014 · 10h53
J’ai commencé à diminuer les doses de Paroxetine
J'ai commencé à diminuer les doses de Paroxetine. Pas de beaucoup : je suis passée de 1, 5 à 1. C'est moi qui ai voulu ça. Je me trouvais trop fatiguée et déprimée. Il ne me semblait plus que les médicaments puissent y faire grand chose. A la question du Dr G, j'ai répondu que c'était sans doute dû au fait que j'avais totalement renoncé à être psychanalyste. Tout du moins que je m'y efforçais et tentais de trouver du côté du zen une autre issue. Eh bien, si le zen peut m'apporter certaines consolations et me donner le sentiment d'une issue censée, possible et belle, il n'a pas empêché que je me trouve fondamentalement…
lundi 4 août 2014 · 11h28
