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samedi 13 mai 2006 · 16h20
F –
vendredi 5 mai 2006 · 08h29
l’infinie perturbation
— (et la jouissance féminine)
peur d’être trop inconsciente vraiment trop inconsciente et alors quoi il n’y aurait pas moyen d’en savoir plus / ils aiment et ils ne savent pas qu’ils aiment · ils détestent et ils ne savent pas qu’ils détestent · ils désirent et ils ne savent pas qu’ils désirent · ils jouissent et ils ne savent pas qu’ils jouissent .
croyez que je n’y crois plus, à ce que je fais, ici. ce blog. (ça ne me fait plusvibrer).
dans mes liens, j’ai rajouté un lien sur jiveziplak, parce c’est elle, ce site, qui m’avait fait reprendre un blog.
avant ça, l’autre qui m’avait fait rêver d’en prendre un – quelle perturbation à ce moment-là ç’avait été -, comment s’appelle-t-elle déjà, virginie despentes. virgine despentes, écrivain, avait ouvert un blog. je m’attendais à ce qu’elle y parle de ce qui m’avait dérangée dans ses écrits. j’étais alors très sensible à ce que les femmes rapportaient de leur sexualité. ça me dérangeait terriblement, dans ma propre vie amoureuse, cette idée de n’être pas comme elles. j’aurais voulu chercher tracer pointer ce qui d’elle_à elle_à elle aurait pu faire lien, j’aurais voulu qu’elles, qu’elles toutes m’en disent plus, et que je m’y retrouve. ne pas m’y retrouver alors que je croyais en ce qu’elles disaient, c’était l’infinie perturbation. je me souviens d’une image qu’elle avait publié sur son blog, v. despentes, qui est venue m’encombrer au moment des gestes les plus. ensuite, à force d’être perturbée,
le temps, l’écriture, les cris, les pleurs, les angoisses, les explications, l’analyse,
j’aurai compris que la norme qu’il m’aurait plu d’établir, la norme de la sexualité féminine, il n’y en n’avait pas. compris, renoncé. bah bah bah. (malgré que toujours je n’aime pas déteste continue de détester la pornographie, et probablement qu’au travers de cette détestation je continue d’aimer à ce que je crois, continue de croire, de la sexualité féminine. à cette époque, j’étais très grands chevaux sur ces choses, très bataille, guerroyère, avec la tête secouée et la main portée à la bouche puis sur le coeur.) [...]
mardi 2 mai 2006 · 11h17
manque et symptôme et plein et sinthome
— // intermittences du désir constance de la jouissance
je suis payée pour lire :
« Cette différence, propre à Lacan, du symptôme et du sinthome, nous montre bien pourquoi nous avons aussi besoin de deux termes comme ceux de désir et de pulsion. Le désir a ses intermittences tandis que la pulsion a sa constance. Il y a du côté du désir tout un jeu de masques et il est incessamment travaillé par une négativité interne, si je puis m’exprimer ainsi, alors que, du côté de la pulsion, nous avons une positivité plus ou moins grande.
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Du côté symptôme et vérité, tout repose sur le manque.
Du côté sinthome et jouissance, il n’y a pas de manque.
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Du côté du symptôme, c’est la répétition de la rencontre manquée, une répétition de l’évitement, tandis que du côté du sinthome, c’est la répétition de ce qui soutient le sujet dans l’être et pourquoi tout lui est bon. Ce n’est qu’en termes économiques qu’on pourra ici parler de plus et de moins. »
Conclusion des Leçons du sinthome, Journées ECF 2005, Jacques-Alain Miller
| symptôme désir négativité interne manque |
sinthome pulsion positivité pas de manque |
jeudi 11 mai 2006 · 16h01
l’enfant aimé (au square)
jeudi 11 mai 2006 · 13h00
jules et moi
le miroir de la salle de bain est très sale.
vendredi 19 décembre 2025 · 17h33
La séparation
À quoi ai-je perdu mon temps ce matin ?
Je me suis réveillée relativement tard.
À 8 heures, donc j’avais plutôt bien dormi.
J’étais décidée à écrire sur la pièce de théâtre que nous avons vue hier.
Hum… laquelle déjà ? Peu importe.
De Claude Simon, La Séparation.
M’étant désinscrite des réseaux sociaux, la tentation de m’y distraire dès potron-minet s’est au moins provisoirement éloignée. Au lieu de quoi, qu’ai-je fait ? Qu’ai-je trouvé à faire ? Stupidity. Avant même que j’aie eu le temps de m’en apercevoir, j’étais embarquée à tester l’enregistreur de mon téléphone Samsung Galaxy S25. Ne voilà-t-il pas que je m’aperçois d’un défaut qui me déplaît. Hélas. Je consulte ChatGPT. Il n’y a pas de solution. Que veux-je alors ? Je veux écrire à Samsung — je ne le crois pas moi-même — pour proposer une nouvelle fonctionnalité qui me permette de l’utiliser plus facilement comme enregistreur de notes. Tout cela me prend au moins trente minutes. Après quoi, je suis en colère contre moi-même. En colère contre ChatGPT. [...]
samedi 12 juillet 2025 · 12h59
j’ai été seule avec le nom
— encore de la mauvaie poésie
J’ai été seule
Avec le nom
Qui s’est détaché de moi
Comme un bouchon qui ne tient plus
Qui ne bouche pas
Et saute sous les remontées
Des canalisations engorgées
C’est une façon que j’ai eue
D’être seule
J’ai parfois dû racheter le bouchon perdu
Ou je l’ai emprunté ou je l’ai volé
Il ne tient toujours pas
Embouchure abîmée, usée
Je le garde à la main
Serré dans les phalanges
Je l’attache à une chaîne
Une chaînette
Que j’ancre à la langue
Ou au nombril
Il arrive encore que des vents l’arrachent
Des tourbillons étourdissants
C’est pourquoi je tiens en réserve quelques bouchons de rechange
Glanés, mal adaptés, dont j’ai un peu honte.
Pour le cas où
Et qui ne sont pas de la bonne marque
Ma marque n’est qu’un souvenir, je crois
Que je cherche seule et distraite. Éparpillée.
Au bas des lettres, j’écris mon nom.
Paris, Les Oiseaux, sam. 12 juillet 2025, 12:42
(publié sur FB le 15 juillet) [...]
mercredi 26 juillet 2023 · 16h22
Un cheval à la tête arrachée et qui continue d’avancer – le demi-trait
Longtemps il y a eu un corps
Longtemps il y a eu l’image
Et c’était séparé
C’était comme un cheval à la tête arrachée et qui continue d’avancer
Un demi-trait
Principalement, je me tenais parmi les déchirures
Dans l’encolure du désastre
Dans le cercle des peaux arrachées, des poils, de la colle du sang et l’odeur
Mais aussi, je me tenais dans les jambes, 4
Je me tenais dans l’échine souple, la vaste croupe rousse. Le fouet de la longue queue
Je n’étais ni dans la tête ni dans le cou, absents
Dans la merveille des yeux noirs, de la bouche douce à périr, des oreilles soyeuses et intelligentes, je n’étais pas
Mais dans les sabots, les 4 sabots séparés, la corne rugueuse, l’ongle, si.
(Les fers, eux, absents
Tous fers absents
Comme tous feux éteints.) [...]
mercredi 28 juillet 2021 · 15h55
timidité – comment je suis devenue seule – qu’est-ce que tu fais dans la vie?
on a été invités.
j’espère qu’on répondra oui. bien sûr, j’y suis pour quelque chose, dans cette réponse. je puis y être pour quelque chose. or je ne sais ce qui de moi n’ira pas dans le sens de cette invitation, voire travaillera contre.
je ne pense d’ailleurs pas qu’il y ait moyen d’en savoir plus.
d’en savoir plus sur ce qui veut et ce qui ne veut pas. sur tout l’en même temps.
« Points de fixation, ce titre est emprunté à Freud. C’est ainsi, en effet, qu’il désignait un arrêt de la pulsion en un ou plusieurs points du développement de la libido. Jacques-Alain Miller – dans son cours du 30 mars 2011 – fait équivaloir ce point de fixation freudien à la conjonction lacanienne du Un et de la jouissance : Yad’lun, du Un de la jouissance qui ne laisse pas aller à la métamorphose, au déplacement, qui revient toujours à la même place, reste fixé en un point. »
— https://www.ecf-echoppe.com/produit/points-de-fixation/
point de fixation : je suis toute seule à la cour de récréation. [...]
lundi 19 mai 2014 · 08h06
