7h42. Au lit, réveillée à l'instant par J qui commence tôt. Ce courage, l'admiration que j'ai pour lui. Il prend son petit déjeuner seul. Je ne lui prépare rien. Attaque de fracassemeur, mais je ne sais déjà plus lequel. J'ai pris le téléphone uniquement pour noter ça et oups, envolé. Ils sont très difficiles à saisir. 7h48, J sort. J'éteins la lumière, je ferme les yeux. Saut dans le vide. 8h42, levée, canapé. Dans la rue un camion lent (camion poubelle ?) « Le parlêtre adore son corps, dit Lacan, parce qu’il croit qu’il l’a. En réalité, il ne l’a pas, mais son corps est sa seule consistance – consistance mentale, bien entendu, car son corps fout le…
samedi 14 janvier 2023 · 07h44
Samedi 14 janvier – cette «entreprise de traduction constante de ce qui arrive, de ce qui excède la signification»
— #sur la localisation de la jouissance dans la psychose
janvier 2023
brouillonne de vie
angoisse Anne Lisy-Stevens certitude fracassemeur localisation de la jouissance Nicolas Brémaud psychanalyse psychose
dimanche 15 janvier 2023 · 07h04
Dimanche 15 janvier
Déjà 07h04. 07h45. Donc plus d'une demi-heure passée sur les internets. Totalement éloignée de ce que j'aurais pu vouloir écrire. Moments durs, hier. De nouveau travaille sur site de F. Ça m'engloutit. Très difficile d'en sortir. Alors... sortie. Récupérer lentilles de contact chez l'opticien. Chez Gibert, acheté encres et cahier... Toujours ce rêve de.... Mettre sur papier ? Souvent l'idée l'envie de dessiner d'écrire sur papiers ou cartons destinés au rebut à la poubelle. Mais dessiner écrire quoi. L'envie aussi de reporter sur papier ce que j'ai écrit sur blogs. Mais en le transformant en chose graphique, en l'illibilisant, au moins en partie, en recherche de la matière lettre. En pourvoyant au manque de sens par l'aspect graphique.…
lundi 16 janvier 2023 · 07h20
Lundi 16 janvier – Tout ce qui s’écrit
7h20 Hier 2 gouttes et demi CBD 20 % Full Spectrum . Je veux repasser à 2 . Je me sens mieux. Plus centrée. Je l'attribue au fait que je suis arrivée à écrire plusieurs jours de suite. J'écris maintenant dans One Note, et plus dans Evernote. Dans One note sur téléphone. Je commençais à avoir trop de problèmes avec Evernote. Je regrette que tout ne soit plus rassemblé en un seul endroit. Tout, les moindres notes. Tout ce qui s'écrit. Mais, je devrais m'en réjouir. En effet, cela m'oblige à séparer les notes de journal du reste. Des notes de courses. Ou des notes techniques. Ou des copies d'articles... Pour moi,..., tout ça est de…
mardi 17 janvier 2023 · 05h00
mardi 17 janvier – tensions
— Balle dans la tête.
05:00 — "Balle dans la tête". Je finis par prendre mon téléphone pour le noter. Ça fait un moment que ça dure. J'interromps la répétition, je note : "Balle dans la tête". Je me lève. C’est le petit bout de phrase qui se répétait dans ma tête jusqu’à ce que j’allume le téléphone sous la couette pour le noter, avec l’infime sursaut physique qui l’accompagne à chaque fois, d’en accuser l’impact. Une parmi tant et tant d’autres variations qui régulièrement se font entendre de moi. Des phrases très courtes : "Meurs, Tue-toi, Tu es morte, Crève, Tu vas sauter par la fenêtre." Le plus souvent, dès que j’en sors, je ne me souviens plus des…
mercredi 18 janvier 2023 · 08h49
Mercredi 18 janvier
Ce matin réveillée 8h30 par F qui s'est levé. Faisais rêve. Hier CBD 20, 3 gouttes. Mais excellente séance psy. Tout était clair dans ma tête et s'exprimait clairement. Faut dire que j'avais relu dans la salle d'attente ce que j'avais écrit ici au petit matin. Comme quoi, ça sert. Sinon, j'aurais tout oublié. Suis également retombée sur rêve récent que j'avais oublié. Où il était question de la mémoire qui s'effaçait de l'ordinateur, du portable, et de celui de ma mère. J'ai terminé là dessus, en lui disant que j'avais rêvé d'elle, enfin qu'il me semblait. Puisqu'une femme ensuite arrivait qui avait l'air de croire qu'elle pourrait réparer ça mais qui s'occupait de beaucoup…
jeudi 19 janvier 2023 · 16h06
Jeudi 19 janvier 23
— rêve YNG (et ma mère)
8 heures 5. C'est déjà un peu tard. Dormi vraiment longtemps. Hier 2 gouttes CBD + HHC HHC : hexahydrocannabinol. Je préfère ne pas en prendre. Je me suis laissée convaincre par la vendeuse et j'ai acheté ce produit, cette huile de CBD additionnée de HHC, dont elle m'assurait qu'il était vraiment très bie, tout en me conseillant de ne pas en prendre plus d'une goutte. Dès la consultation de Google, j'ai regretté mon achat. J'en prends de temps en temps, quand il me semble que j'ai besoin de quelque chose de plus fort, et toujours avant de dormir. Une fois, il m'est arrivé d'en prendre plus, 3 ou 4 gouttes, et lorsque je me suis…
vendredi 20 janvier 2023 · 10h59
Vendredi 20 janvier – Du coup, l’accord sur l’objet et punir F encore
10h59 Hier grève générale et manif retraite. Maintenant trop tard pour écrire. Tout à l'heure, musée du Louvre, expo Les Choses (derniers jours). Paris, place de la République, manif Retraite - 19.01.23, 15h22 12h33 F dit qu'on dit trop "Du coup", Google confirme. Entrer dans une pièce, dire "Du coup, on va où?" Alors qu'a priori on ne se situe dans les conséquences de rien.Et si justement il ne s'agissait pas, dans une sorte de souci de l"accord sur l'objet" que la parole tend à réaliser, d'évoquer la cause toujours manquante à l'être parlant et qui nous est commune à tous. L'évocation de cette solidarité-là. Nous pauvres humains, frappés par le langage, dans ces conséquences-là, l'évocation…
samedi 21 janvier 2023 · 07h15
Samedi 21 janvier 2023 – indistinctement
07h15 FrM - Je me tue 07h39 (hier soir 2 gouttes CBD + HHC à cause de la cigarette). Levée, coin de canapé. Donc, hier, après être rentrée du café et m'être calmée, j'ai repris le travail sur le blog et malheureusement j'ai cédé, j'ai changé le thème du site, l'habillage ! Fondamentalement, je pense que je devrais redémarrer, ouvrir une nouvelle page, un nouveau blog. Laisser l'ancien, ne pas venir encore greffer du neuf dans ces vieux vêtements. Mais, c'est précisément ce que je n'arrive pas à faire. J'ai beau me casser la tête, je ne vois pas comment m'en sortir. Finalement, parvenue à reprendre des places pour Le Louvre. Lundi. Il fait froid,…
dimanche 22 janvier 2023 · 07h05
dimanche 22 janvier
janvier 2023
brouillonne de vie
coiffeur déception déception mélancolique fracassemeur haine haine de soi mélancolie
Lit. Ah, il est 7 heures du mat, j'ouvre un œil et le téléphone, j'écris le fracassemeur du moment: Tu te hais, tu te hais, tu te hais... À quoi je rétorque : Mais pourquoi ? Pourquoi ? Si seulement tu m'expliquais ça. Évidemment, pas de réponse. Je me lève. Ricoré, salon noir. Dommage qu'il ne le soit pas davantage. La lumière orange qui filtre de la rue est regrettable. Difficile passage chez le coiffeur hier, et retour à la maison. Tellement intimidée sur place. Les lumières si fortes. Le jeune coiffeur très charmant, gentil. Et l'horreur de me voir dans le grand miroir si éclairé. Je vois tout de suite que je n'aurais pas…
dimanche 22 janvier 2023 · 07h05
coiffeur + la déception essentielle
— Dimanche 22 janvier 23 07:05
Lit. Ah, il est 7 heures du mat, j'ouvre un œil et le téléphone, j'écris le fracassemeur du moment: Tu te hais, tu te hais, tu te hais... À quoi je rétorque : Mais pourquoi ? Pourquoi ? Si seulement tu m'expliquais ça. Évidemment, pas de réponse. Je me lève. Ricoré, salon noir. Dommage qu'il ne le soit pas davantage. La lumière orange qui filtre de la rue est regrettable. Difficile passage chez le coiffeur hier, et retour à la maison. Tellement intimidée sur place. Les lumières si fortes. Le jeune coiffeur très charmant, gentil. Et l'horreur de me voir dans le grand miroir si éclairé. Je vois tout de suite que je n'aurais pas dû…
mardi 24 janvier 2023 · 10h03
Tout ce que j’écris, j’y tiens. Hélas,
8h, juste réveillée. 3 gouttes de CBD hier. Des rêves. Pensée sortie de la nuit : Tout ce que j'écris, j'y tiens. Hélas, tout ce que j'écris, j'y tiens. Je n'arrive pas à faire de tri. Une sorte de méconnaissance de la valeur. Ou de refus ? Quoique ce soit qui sorte de moi et qui arrive sur le papier, je le garderais. Comme s'il s'agissait toujours de moi. Comme s'il allait s'agir de moi. Comme si enfin il s'agirait de moi. Dit comme ça, est-ce que c'est anal? C'est anal ça? Le caca de Freud dont l'enfant ne veut pas se défaire, et puis qu'il offre. Comme si c'était précieux. Comme si c'était plus…
samedi 28 janvier 2023 · 11h13
samedi 28 janvier, 9h25 – trop de HHC
— l'inhibition due à un simili travail de deuil // ce qui tient à l'ombre, tient à l'ombre avec force
janvier 2023
brouillonne de vie
angoisse cas d'un cas de mélancolie ménagère dépendance deuil identité imaginaire inhibition K maladie mélancolie ménage mère oubli réel sacrifice solitude valeur valise
samedi 28 janvier 20239:25 Hier, 3 gouttes + hhc (trop fort) Dans le noir de la chambreÉtranges pensées cette nuit. Et sentiment de corps délocalisé. Je ne m'en suis pas rendue compte tout de suite, seulement quand j'ai décidé de m'éloigner de mes pensées en me concentrant sur corps. Mon corps n'était pas là où je m'attendais qu'il soit. Je l’attribue au HHC. Je voulais faire l'exercice de relaxation "lourd", lequel consiste à penser "lourd" et à envoyer cette pensée dans le corps, dans chacune de ses parties, une à une, en essayant de n'en oublier aucune, en le remontant par exemple, depuis les pieds jusqu'à la tête - orteils, pieds, mollets, genoux, cuisses, etc.…
dimanche 29 janvier 2023 · 07h45
dimanche 29 janvier 23
7h45 Réveillée vers 7h, je crois. Assise dans la salle, 2 fenêtres aux rideaux tirés dont l'un que je dois réparer, Chester sur mes genoux ronronne. Que dire ? Hier CBD 3 gouttes. Je passe trop de temps sur le blog, c'est l'impression que j'ai. Je n'arrive pas à m'en détacher. Ça avance, pourtant. Je veux dire que je devrais être contente. Mais, c'est le fait de ne pas sortir que je me reproche. De ne pas sortir et de ne voir personne.... Jules a eu ses portes ouvertes, hier. Il est de plus en plus décidé pour les Beaux Arts. Ce serait magnifique qu'il soit pris à Via Ferrata. J'ai envie de retourner me…
dimanche 29 janvier 2023 · 11h54
une demande de conseils
Cher FB, Suite à votre dernier mail, j'ai rouvert mon blog, lequel était fermé depuis 2016, me demandant s'il ne serait pas possible que je bénéficie de votre accompagnement pour en faire quelque chose. Je ne pense pas pouvoir y arriver seule. Que cela fasse office de manuscrit à mener à la publication. Je voudrais soit arriver à faire du blog un objet davantage lisible. Soit, arriver à en extraire, et travailler séparément en vue d'une publication papier, certaines parties, certains sujets. Ce pourrait être les rêves. Mais ce pourrait bien d'autres choses. Comme par exemple, ce à quoi je tiendrais beaucoup, mais qui n'est pas encore fait, témoigner, en m'appuyant sur les textes existants, de…
lundi 30 janvier 2023 · 07h37
lundi 30 janvier
7:37 2 gouttes + HHC. Il fait froid. Canapé + couette. 3 rideaux tirés sur 4. N'ose pas tirer 4ème peur réveiller J. En rentrant du cinéma hier, restée fâchée, peut-être injustement, probablement. Lorsque la veille j'ai entendu F "dire que non" à ce que je disais, pour la 2ème ou 3ème fois dans la discussion de midi-là, j'ai pensé que c'était inacceptable. Il y a eu une rupture. Je suis entrée dans l'idée que je n'allais plus parler, que je devais trouver un moyen de ne pas manger avec eux le soir, trouver un endroit où m'en aller. F et J ont dû tout de suite sentir que quelque chose n'allait pas, puisque je…