note trop rapide - Je lis un livre de Jane… Encore un. Il s'agit de son enfance. Père… espion. Ils voyagent. C'est comme être enfant de diplomates. Je l'ai souvent dit, mais j'ai un problème avec l'histoire et la géographie, depuis l'enfance, toujours, ça n'a jamais marché. Ça n'est pas faute d'avoir essayé, ou faute d'intérêt. Je ne crois pas. Mon monde ne parvient qu'au prix d'efforts constants à sortir de l'ici et du maintenant. Il n'y avait que Lacan qui ait réussi à faire une petite différence là-dedans. Sinon, je suis tout le temps dans le temps de l'inconscient, lui ne connaît ni le jour ni l'heure, n'est-ce pas. Le temps du rêve. Je…
lundi 25 mai 2026 · 10h19
Je lis un livre de Jane…
lundi 25 mai 2026 · 12h52
je ne comprends pas
Je ne comprends pas du tout mon sentiment d'euphorie en de telles circonstances. Je vais en plein soleil faire des courses. Je suis en retard. Mais je sais que je vais voir ma mère à 17 heures. Que Jean-Pierre et Jean-François y vont à 15 heures. Comme c'est étrange.
mardi 2 juin 2026 · 13h14
courrier à la maison de retraite
— retour de clinique
mardi 2 juin 2026 13:08 Bonjour Madame, Je suis la fille de Mme LD. Je vous écris à l'occasion de son retour aujourd'hui dans votre établissement, après une dizaine de jours d'hospitalisation à la Clinique S* pour une pneumonie par inhalation. Avant toutes choses, je souhaiterais vous faire part de mon incompréhension concernant le fait que nous n'ayons pas été informés de son état de santé. J'ai compris qu'un traitement antibiotique avait d'abord été instauré au sein de l'établissement, avant son transfert à l'hôpital, sans que nous en soyons avertis. Je dois vous dire que cela m'a surprise et préoccupée. J'espère sincèrement qu'à l'avenir, nous serons systématiquement informés lorsqu'elle tombe malade ou lorsqu'un traitement important…
vendredi 3 juillet 2026 · 06h49
de la crème sur le visage
1er juillet 12h22 salle de bain, debout je passe très lentement de la crème sur mon visage de la main droite il fait très calme fenêtre sur cour entr'ouverte — un rideau vert face à la chaleur de la semaine dernière, une robe tablier verte. je passe de la crème sur mon visagesur le mentonsur la mâchoirela mandibule à droite la mandibuleà gauche je sens ma main sur l'arrête de l'os qui masse au passage la gencive du bas et ça m'émeut étrangement je communique avec les os ( ce que je me dirais si je me disais quelque chose) je remonte dans la joue ça plonge dans creux s'enfonce je frotte du bout des…
lundi 6 juillet 2026 · 07h57
« On a perdu le contrôle » — Olivier Hamant : Survivre à l’effondrement grâce à la robustesse
J'avais entendu sur Instagram des extraits d'une interview d'Olivier Hamant qui m'avait frappée : On rentre dans un monde de plus en plus variable. C'est pas du court terme, c'est du présent... En 30 ans, on a perdu 80 % des insectes volants en Europe. Donc, on peut changer toute l'énergie, mettre des énergies renouvelables, tout ce qu'on veut. Mais s'il y a plus d'insectes, il y a plus de civilisation... Au niveau macro, aujourd'hui, il y a entre 1/3 et 40 % de la production alimentaire qui n'atteint jamais un estomac humain. Si on continue à faire de l'agriculture intensive, on va désertifier les territoires, on va générer des famines et on va générer…
lundi 6 juillet 2026 · 08h41
questions sur le scroll infini et la gratification
https://www.instagram.com/reel/DaP6hzciRkW/?utm_source=ig_web_copy_link&igsh=MzRlODBiNWFlZA== https://www.instagram.com/reel/DaP6hzciRkW/ "toutes les 3 secondes , une récompense" selon les neuro-biologistes, lorsque nous scrollons, toutes les 3 secondes notre cerveau éprouve une récompense . mais quelle est cette récompense ? quelle serait cette récompense ? le like ? combien pourtant continuent sans 1 like ? qu'est-ce qui dès lors contente , fait récompense ? ou qu'est-ce qui fait promesse ? est-ce la possibilité d'interagir ? est-ce que je cherche l'accroche par où j'interagirai ? plutôt que de rester seule dans mon canapé avec un livre ? il m'a semblé que si l'on ne saisissait pas la nature de la gratification du scroll, on ne pouvait pas la combattre . pour moi , j'ai l'impression…
mercredi 8 juillet 2026 · 10h02
climat
very dear, ce matin, je suis découragée, j’ai peur. tout le monde dort, je t'écris, fenêtres grand ouvertes. Jules est chez nous pour les vacances. il est bien possible que j’aie toujours des raisons de m’inquiéter, que je me trouve toujours dans l’actualité l'une ou l'autre "bonne" raison de m’inquiéter. par où je m'empresse de stuffer ma vacuité, de remplir ma vacuité. mon inquiétude est telle, que je me vois comme un oiseau de mauvais augure. un oiseau, une oiselle ; une vieille oiselle, oisive oiselle qui voudrait crier l'alerte. en ce moment c’est le temps, le climat, ce qui arrive, ce qui est là. les canicules qui se succèdent. après celle de mai et…
dimanche 19 juillet 2026 · 11h37
depuis le geste inventé
j’ai écrit ce texte en commentaire à un texte d’Ahn Mat qui m’avait d’abord laissée sans voix. je ne trouvais pas, je n’ai pas trouvé les mots pour lui dire mon admiration. il y parle du retour à la vie de son père, de sa sortie du coma après un AVC. ce dont son père parle en écrivant : « étrange résidu de vie et de mort ». c’est là : https://lesnuitsechouees.blogspot.com/2026/07/675.html?m=1 merveille de ce qui est décrit ici, où je reconnais tant de choses que je n'écrivis pas moi-même et qui reviennent. la faim de ce regard "d'avant le nom des choses". "Tu regardes nos visages. Tu regardes les objets. Tu regardes ta main longtemps, comme si…
mardi 21 juillet 2026 · 17h02
I said, « Father change my name »
Je suis de nouveau prise par le désir de changer de nom. Me reviennent des mots (plus ou moins approximatifs) d'une chanson de Leonard Cohen : "I see you've changed your name again". je ne m'en souviens pas plus. Dans Duck Duck Go (femme sous influence, lubie d'arrêter avec Google), je tape "L Cohen change your name again". je tombe sur plusieurs chansons où il est question de changement de nom. Ca me fait plaisir. Celle-ci, est pour moi poignante au possible, la supplication même : I asked my father,I said, "Father change my name."The one I'm using now it's covered upwith fear and filth and cowardice and shame. Je lis la suite de la…
mercredi 22 juillet 2026 · 11h28
des traces d’errances – les choses in-finies faites hier
mercredi 22 juillet, 4h du mat Je me réveille trop tôt la nuit Mes pensées sont alors claires par endroits désespérées Mais je ne les écris pas. Hier encore, j'ai vécu au fil de mon ordinateur et de mon téléphone. Ce sont eux qui décident. J'y vais pour une chose, je tombe sur un onglet (de navigateur) ouvert ou un fichier (word ou jpg) et c'est là que je vais. Dès potron minet. Dès le matin tôt. Vers treize heures, rappelée à l'ordre (gentiment, patiemment) par Frédéric, je dois me faire violence pour m'arrêter, pour manger, pour m'extraire de ce dans quoi je suis prise. Qui est toujours n'importe quoi, du moment que c'est sur…
lundi 27 juillet 2026 · 07h05
la porteuse de mauvaise nouvelles (addictée à la peur)
Quelle heure est-il ? Il va être 7 heures. Je ne sais pas. Je ne sais déjà plus à quelle heure je me suis levée ce matin. J'enregistre cette note parce que j'ai mal aux mains. Comme tous les jours, je me suis proposée de me lever pour écrire certaines choses, auxquelles je pensais, auxquelles souvent je ne pense que le matin au réveil. Comme si alors mes pensées étaient nettoyées de tout le bruit du jour, du bruit que je vais récolter sur les réseaux sociaux. C'est pas sérieux. Mais j’avais besoin de savoir quel temps il allait faire. J'avais besoin d'avoir des nouvelles du temps, du climat. Et donc, j'ai appris qu'il y…
vendredi 31 juillet 2026 · 19h33
dernier jour de juill 26
06h36 - cuisine 07h24 encore une fois réveillée à 3 heures. hier, continué à vider grenier. descendu au deuxième des livres archivés rangés là par ma mère. une boîte policiers, une boîte petits livres histoire de l'art, une boîte Écrits Véronique et Jean-François (!), etc. récupéré aussi revues d'art et grandes gravures/sérigraphies. j'en prends (quel besoin d'archiver ?) des photos qui vont aller grossir les datas centers. j'écris ceci parce que je me suis réfugiée dans cette pièce pour essayer de dormir (plutôt que dans la chambre avec F) et que je vois ces cartons posés au sol. finalement, Khalifa a écrit. je ne suis pas sûre d'avoir bien répondu. il s'est laissé attendrir. je…
dimanche 2 août 2026 · 19h18
C’est l’incomplétude qui est désirable. En tout, mauvaise est la régularité.
11h14 peut-être tenter de rejoindre un sourire intérieur, le dessiner, un espace neutre et de repos, de récupération. un sourire pour rien, fondamental mon père, j'avais trouvé des notes de lui sur les Chinois et l'incomplétude. l'idée qu'il ne fallait pas chercher à terminer un tableau (il était peintre), qu'il fallait laissait le spectateur le compléter. je ne sais plus où je peux retrouver ça. il faut laisser sa part à la faille. tu as besoin d'un espace de présence apprendre à pas-tout dire, consentir, embrasser Henri Michaux, au début de Passages (1950) cite un sage japonais du XIVe siècle, Yoshida no Kaneyoshi : Koyu, le religieux, dit : seule une personne de…
mardi 4 août 2026 · 08h16
bruxelles, dernier jour, promenade matinale
Bruxelles, 4 août 2026, 8 heures, note audio, transcription automatique - Reste à ajouter les photos. Contexte: je reviens d'une promenade matinale le long du canal, j'ai enregistré tout au long de ma marche. Une mauvaise manoeuvre m'a fait perdre une première version de la note, que je tâche de reprendre alors. Pas très convaincant comme expérience. Ma voix, qui ressemble à celle de ma cousine, curieusement. De mes cousines. Voix de belge, de femme belge. Que faire de ce texte? Je n'ai rien fait pour retrouver le premier texte perdu. La promenade a cependant été très agréable. J'avais marché 9000 pas, je crois. Il y a un autre enregistrement qui traîne quelque part. Celui-ci…
jeudi 13 août 2026 · 07h12
se faire une image
i should have made myself an image. j'aurais dû me faire une image. i'm saying this. it's unfair. i haven’t because i could’nt. maybe i could now. je dis ça, c’est injuste. je ne l’ai pas fait parce que je ne le pouvais pas. peut-être que je pourrais maintenant. now that i'm aging. que je suis devenue vieille. ( j’entends le craillement des corbeaux depuis l’autre côté des bâtiments d’en face.)
jeudi 13 août 2026 · 17h48
dans l’ordre de ma mère
— la valeur sentimentale
rentrés, retour Paris hier après-midi après Donn, un peu paumée, rien (encore de grave). étrange comme tout de suite je reprends le chemin de mes anciennes habitudes, totalement abandonnées, perdues, pourtant tant à Donn qu'à Bruxelles, je m'installe dans mon coin de canapé. Geneviève Flaven ma chambre, 14h 56. l'été venu, je consulte quelquefois le blog de l'atelier d’écriture de François Bon et sa session estivale, très tentée, à chaque fois, à chaque été, d'y participer. or, je ne m’y suis finalement pas bien intégrée. ou est-ce ce que je tente de me faire croire ?ou est-ce ce que je tente de me faire croire ? non, je ne me suis jamais intégrée à aucun…
mercredi 19 août 2026 · 09h04
combien de temps mettre à mai
mercredi 19 août 2026, 09:04aujourd'hui anniv frère, je lui écris. hier, je commence la journée en retrouvant des blogs que j'avais perdus de vue, en voulant changer de navigateur. comme je veux en finir avec Chrome, j'étais passée à Duckduckgo, où je me rends compte que des pages trop souvent ne fonctionnent pas1, je décide donc de laisser tomber et de repasser à Firefox, abandonné il y a des années. là, je retrouve de vieux "favoris", dont un lecteur RSS (Feedly) pour les blogs que j'explore à nouveau, me disant que ça pourrait être pratique, qu'on assiste en ce moment à une recrudescence des blogs. même si ça se passe probablement plutôt sur Patreon ou…
vendredi 4 septembre 2026 · 08h02
