Donn 22 octobre, jour de mon anniversaire, 57 ans. Je suis en prison. Peu de souvenirs. Beaucoup de monde. Dortoirs. Je dois aller chez le dentiste. Quelqu'un essaye de tirer dans le dentiste qui a la bouche ouverte, dans sa bouche. Il n'est pas mort. Les portes ont été fermées. De l'autre côté de la paroi quelqu'un tire au hasard et touche le dentiste au cou, il meurt. Je me réveille. Je me dis que je ne dois pas oublier. Je me souviens alors de beaucoup de choses. Je me rendors. Je rêve la suite du rêve. Toujours en prison, je dois rentrer à la prison après l'assassinat du dentiste. C'est la nuit, j'éprouve de…
jeudi 22 octobre 2020 · 10h56
le dentiste tué d’une balle dans la bouche
— jeudi 22 oct. 2020, 10:56
mardi 23 février 2021 · 18h51
23 février 2021 18h51
février 2021
envoyé, Hélène Parker, RÊVES
corneille humeurs et ruminations identification la peau de ma mère ma mère ménage rôle tante
/ - 19/ 8 °C - Sunrise 07:50 - Sunset : 18:22 Bonsoir, je m'aperçois que ce mail, que je pensais vous avoir envoyé ce samedi 20, n'est pas parti... Incroyable ! Bon, j'appuie sur Envoyer. Chère Hélène Parker, Le printemps est annoncé pour ce week-end. Je vous écris sur mon téléphone. Nous sommes à D, arrivés hier. Il n'y a pas longtemps que je me suis réveillée. Le jour se lève (oiseaux, etc.) Je dors à nouveau. J'ose à peine le dire, je croise les doigts, mais je dors à nouveau, depuis un mois. Depuis que prends de l'huile de CBD. Je ne vous l'avais pas dit, l'effet en a pourtant été immédiat. Je…
samedi 22 mai 2021 · 20h42
Rêve – L’autre femme / La vie là
RêveIl y a une autre femme.Il y a une autre femme. Mais c'est peut-être moi. Dans le rêve, c'est comme si je n'étais pas moi, mais l'autre femme. Je ne sais pas où est moi. Il y a cette sensation d'un manque de moi. ( D'être là, en ombre dans un coin de image, en bas, à droite, en trou dans l'image. C'est depuis ce trou, cette ombre, que j'assiste au rêve. Rien de dramatique: c'est le prolongement de ma conscience de rêveuse, sa silhouette dans l'image. Je me vois voir, assister au rêve.) Il y a une deuxième fois. C'est la deuxième fois. Je suis seule. Je ou elle. Il y a beaucoup de…
dimanche 6 juin 2021 · 10h53
emmanuel carrère, suite
juin 2021
Hélène Parker, RÊVES
bipolarité bradypsychie fracassemeur maniaco-dépression mélancolie psychanalyse psychiatrie psychose ordianire tachypsychie
réveil. au lit, noir de la chambre, je ne sais pas encore qu'il est tard déjà, bon sommeil, cauchemar, chaleur, souvenirs des lectures de la veille.j'entends : tuuuue.... toi - un très long tue, qui pourrait presque valoir pour tu es ou tue, finalement arrive toi. je pense à tout ça, ces formules entendues depuis si longtemps, qui reviennent régulièrement. que je ne retiens plus que comme le signal de quelque chose qui ne va pas, qui seraient celui d'une "mélancolie enclenchée". il faudrait que je raconte quand ça a commencé, ces cruelles pensées, mais pas maintenant. que j'ai un moment appelés les fracassemeurs, quand les injonctions étaient beaucoup plus violentes, puissantes, et alors pleines…
lundi 28 juin 2021 · 15h15
la nature de mon corps
juin 2021
envoyé, Hélène Parker, RÊVES
Autre méchant bipolaire Catherine Millot corps écriture fâchée sur infini maladie mélancolie Nathalie paranoïa pensées accusatrices plaidoirie procès Rachel Mouran rue waelhem tai chi trahison
Nathalie est fâchée sur moi et j'en suis fâchée. je tente de me faire excuser en lui disant que je suis bipolaire. je lui parle aussi de ce qui peut s'atteindre dans le corps, du corps, se vivre. j'exige alors d'être ramenée "quelque part". nous partons en taxi. arrivée cage aux ours, explosion. je repars dans ma rue seule et heureuse, avec le taximan.
mardi 27 juillet 2021 · 12h00
mar. 27 juillet :: rêve -affublée d’un double
À ce que j'écrivais ce matin, je voudrais rapidement ajouter que je m'étais d'abord réveillée fort prise dans un rêve où j'ai aussi longtemps que possible continuer d'errer, que j'aimais alors qu'il s'agissait d'un cauchemar, dont je ne me souviens d'aucun terme, si ce n'est, peut-être, celui exagéré des silhouettes de ce sculpteur dont le nom me revient : Giacometti. J'étais dans le rêve affublée d'un double, crois-je. Un double masculin dont l'allure évoquait l'un de ses longs marcheurs au corps de terre adoigtement rapprochée (je le dis comme ça me vient). Ce double avait une fonction déterminée liée à ce qu'il ne soit pas sans sens qu'il soit, lui, de sexe masculin. Cette fonction…
jeudi 2 septembre 2021 · 07h31
Paris, jeudi 2 septembre – F devient fou
septembre 2021
Hélène Parker, Non envoyé, RÊVES
agresssivité bouche cigarette colère immixtion des sujets lèpre
chère, m'endormant, je m'étais dit que : j'avais du sentiment pour vous. le rêve de cette nuit - Frédéric devient fou c'est la nuit. nous sommes F et moi dans la même chambre, pas dans le même lit. une chambre qui m'évoque quelque chose de celle de ma cousine Sylvie, dans l'enfance. nous dormons mal. il se réveille souvent. il me parle. il me propose une cigarette. il sort de la chambre. le couloir éclairé où il va est bien celui de l'appartement de ma tante Rose. il revient. s'approche de mon lit, est au pied de mon lit. me parle. c'est là que j'ai oublié : je crois que je peux dire qu'il est…
vendredi 3 septembre 2021 · 11h01
BXL, ven. 3 sept – ne vois-tu pas que je brûle
septembre 2021
brouillonne de vie, RÊVES
agresssivité cbd cigarette colère d'un cas de mélancolie ménagère fâchée sur fracassemeur hélène parker identification au père immixtion des sujets mélancolie ménage trouble de l'humeur troubles de l'humeur
Jeudi 2, suite du rêve raconté plus tôt, dans le train vers Bruxelles, 10h30 Dans la même chambre : de ma cousine S. Ai-je pensé à elle récemment? Peut-être hier. Pourquoi? Lui parler du psoriasis de mon frère. Toutes ces maladies auto-immunes qui se multiplient dans la famille. Elle-même gravement atteinte. Côté de mon père, donc, plutôt. Pourquoi ne l'ai-je pas appelée, ma cousine, manque de temps, toujours. Un coup de fil : briser dans l'habitude, dans le train-train. Sylvie, dans l'enfance, dite "garçon manqué" et moi très petite fille (et comment j'y tenais à mes tresses, à mes jupes). Nous ne somme pas dans le même lit, F et moi, pas à la même…
vendredi 17 septembre 2021 · 11h07
jeudi 16 sept. – rêve :: 2 + 1 chiens
septembre 2021
RÊVES
bus chien dépendance dignostic double haine de soi immixtion des sujets louis althusser mauvaise mère mélancolie mélancolie féminine relation imaginaire selfhater
...rêve du jeudi 16 j'ai deux chiens identiques, je les reçois. deux jeunes chiens noirs et maigres, au poil ras. ils courent dans tous les sens. .j'ai un grand chien, plutôt grand et blanc, au poil long. je le promène, je fais des activités avec lui..à un moment, des laisses sont mises..je me souviens avec effroi des jeunes chiens noirs, oubliés, disparus. ils doivent être attachés quelque part. je les retrouve, debout, immobiles, côte à côte dans un carton que j'ouvre, ils sont liés, j'ôte leur laisse, leurs liens, qui sont des sortes de bandages sur les yeux, fermés, que je détache. ils gardent les yeux fermés, collés. c'est affreux en fait, ils sont dans…
samedi 4 juin 2022 · 19h11
Rêve Frites Marie Annick
juin 2022
RÊVES
Annick boulimie cigarette cuisine escabeau escalier fagot frites grenier K ma mère rue waelhem
samedi 4 juin 2022 Rêve fait ce matin. Premier rêve depuis longtemps. J'avais recommencé à rêver pendant que j'étais en analyse chez MHB — je m'étais rendue compte avant ça que je ne rêvais plus que pour un analyste. Ma lecture en ce moment des rêves de Kafka par Derrida, Kafka qui rêvait beaucoup et envoyait ses rêves à ses amis, leur demandant des rêves en retour, me faisait très envie. J'avais fort envie de me remettre à rêver sans analyste. Le fait que je rêve de Marie et d'Annick m'indiquant peut-être d'envoyer ces rêves à ces amies. J'ai donc enregistré cet assez long rêve. Il y aurait encore à dire sur les frites, probablement,…
samedi 31 décembre 2022 · 18h13
Sam 31 décembre 22 – rêve : la mémoire s’efface sous le capot de l’ordinateur
9h38. 5 gouttes hier de CBD. Réveillée vers 6 h puis rendormie sans m'être levée. Dans la chambre, dans le noir, F éveillé aussi, Ricoré sur la table de nuit. Je n'aurais pas dû passer ce croissant au micro-ondes. Lettres blanches sur écran noir du téléphone. 31 décembre, 15 degrés. Plus tôt, rêvé que mon téléphone était cassé. Je crois. A ma mère aussi. Tout s'y effaçait. Ça avait lieu. Ça se passait sous l'écran éteint. Et puis peut-être mon ordinateur, toute la mémoire effacée. Il fallait l'allumer pour le savoir. Nous étions à Emakina. Il y avait quelqu'un, une femme, une spécialiste, jeune, qui peut-être pourrait faire quelque chose. Qui avait peut-être exprimé qu'elle…
mercredi 4 janvier 2023 · 08h25
Mercredi 4 janvier – amour à l’ECF, ma mère vient pour dire qu’elle ne viendra pas
08:25 - CBD, 4 gouttes hier; quand j'ai regardé l'heure au réveil, il était 08h01. Ce soir, j'essaie de passer à 3 gouttes. F est toujours au lit, dort. Cela veut dire qu'il n'ira pas au travail aujourd'hui, contrairement à ce qu'il avait dit hier et avant-hier. Ce n'est pas aujourd'hui que j'aurai ma journée seule, ce sera demain, où je ne serai pas seule puisque vient la femme de ménage, M. Cette nuit, rêve, peu de souvenirs. D'abord, au premier jour d'un week-end des Journées de l’École de la Cause freudienne. Quelqu'un, je crois, est amoureux de moi. Pas d'autre souvenir. Si ce n'est peut-être celui d'être habillée. (désir d'être aimée au sein de…
mercredi 11 janvier 2023 · 08h53
mercredi 11 janvier 2023
— « Il y a deux façons chez nous de devenir chamane : soit par la lignée, soit en ayant traversé des maladies ou des accidents »
Sept heures du mat, ou par là. Hier quatre gouttes. Levée à cause de trop de mots dans la tête, difficile à décrire, pas vraiment angoissant, mais ennuyant. Ça a commencé par "fracassemeurs" (mauvaises pensées, mots qui se répètent tel que "haine" ou "meurs" ou "tu es morte") auxquelles j'opposais pensées "bonnes", puis ça s'est mélangé à des phrases ou des mots interrompus ou par des mots inexistants, des syllabes sans sens, le tout répété, martelé. Encore une fois sans angoisse, sans sentiment de malheur, mais j'ai préféré me lever. Rêve cette nuit : rêvé de Vlady ! de Vlady et de sa femme, Michèle. Ils venaient, ils devaient donner un stage. Il fallait tendre…
jeudi 19 janvier 2023 · 16h06
Jeudi 19 janvier 23
— rêve YNG (et ma mère)
8 heures 5. C'est déjà un peu tard. Dormi vraiment longtemps. Hier 2 gouttes CBD + HHC HHC : hexahydrocannabinol. Je préfère ne pas en prendre. Je me suis laissée convaincre par la vendeuse et j'ai acheté ce produit, cette huile de CBD additionnée de HHC, dont elle m'assurait qu'il était vraiment très bie, tout en me conseillant de ne pas en prendre plus d'une goutte. Dès la consultation de Google, j'ai regretté mon achat. J'en prends de temps en temps, quand il me semble que j'ai besoin de quelque chose de plus fort, et toujours avant de dormir. Une fois, il m'est arrivé d'en prendre plus, 3 ou 4 gouttes, et lorsque je me suis…
mardi 31 janvier 2023 · 07h35
Mardi 31 janvier 2023
7:35 2 gouttes, assise coin de canapé, recroquevillée, pas de couverture, froid. Bu beaucoup d'eau (tiède + bicarbonate) parce que j'ai des problèmes de calculs et que ça fait mal en ce moment. Je dois boire plus. Alors, je vais essayer de boire au réveil, directement, beaucoup, comme ça.... La tristesse qui m'est tombée dessus hier matin, et qui m'a pesé toute la journée, lorsque voulant écrire à FB, voulant lui décrire mon projet, je me suis rendue compte que je ne parviendrais pas à l'y intéresser et que je n'arriverais pas à écrire quoi que ce soit de publiable, c'est-à-dire de lisible. Le caractère autiste de mon écriture m'a un fois de plus frappée.…